Generazione X(anax)

The English Curse, an unpublished story by Rf (Series: "Digression")

2012-01-31T18:03:00.003+01:00

"Hi!"

"Hi... Who's speaking please?"

"It's me! Buongiorno, my dear. How are you today?"

"Oh, hi! I want to cry. I'm worried about your news now... I'm just reading e-mails from client's side, in Italy, to his provider in your country... And you? How’re you doing, dear?"

"No, dun cry brother."

"Thanx for your concern. Did you enjoy your holidays?”

"Yeee. Enjoyed.. But I still checking yr shipment during my holidays..."

…?, he thought.

Her voice was smiling on the phone. Then she continued:

"Fyi, provider's shipment is WELL DONE... Understand? Don't worry, bro."

"That means?"

His voice was doubtful. It trembled, and the phone cord swayed up to Far East.

"We arranged 3X40' Flat Rack containers and 3X40' dry van containers..."

"You... you mean we catched the vessel sailing on 24^th?"

His voice was more secure now. Phone cord swung less and less. Black colored rubber spirals got compressed again, beginning to twist on itself, like a snake squirming before attacking.

"Yes." She said firmly.

Her voice brought to his mind a boy on the edge of development, humiliated because he's been punished by the parents, just like his younger siblings. That unripe sour voice! It's not ready yet... Maybe when his balls will become bigger, and rounder, covered with bristly raven-black hairs - that's what every boy in puberty thinks -, that day his parents would dare no longer to put him in the corner... Of course it'd have been like that, when he finally had masturbated and his semen was no longer as clear as egg white, but ivory like the pearl necklace around his mother's neck, the tangle of stretched nerves, veins tense almost to rip.

"So, when did they deliver the cargo to the ocean terminal?" insisted.

The mother's head fell off, and all around walls were tinged with a warm poppy-color.

"Vessel only sailed tomorrow..."

...?, he thought again.
She listened to his silence for a while, until decided to stop him and add:

"Vessel cut-off was on last 21^st, furthermore there was the road ban. But since the vessel is late, then the cut-off extended too, and client will manage to catch the vessel. I thought this is GOOD new for you."

Presume not on thy heart when mine is slain; Thou gavest me thine, not to give back again, he recited to himself without knowing why.

"Okay. Then I pass your infos to the client in Italy. Thank you."

"Welcome! You know..."

"What?"

"My mood down."

I don't have a girlfriend, and I don't want one even, he considered. Who are you? Why are you telling me this? Who the fuck...

"Well, I'm... I'm sorry."

Sometimes a man says things just to hear how they sound, he called to mind an old interview with Ernest Hemingway on “The Paris Review”. He did say it, or something like that... He was right, anyway.

She thought:

Stupid, stupid white-man! Insensible westerner. Why? Ask me: why?

"Okay. Talk to you later."

"Okay. Take care bro."

Asshole. I just pretended to be sad, anyway.

Oof. Crab-woman! Women, fake race!

Riiing!

"Hi my friend!"

"Oh, hi! How’re u doing?", and then... Oh yes!, "How can I help you?" he finished.

"Well, yes, all is OK for now. We are working on your offer and will revert in good faith tonight, or tomorrow morning latest."

"That's great, thanx!"

The line broke.

After a few seconds - Riiing!

"Sorry sir. gm again..."

"Hi."

"It's me!"

"Yes, sure. I recognized your voice."

A falsely smiling voice.

"Well, what about the truckers strike? I heard abt that on TV."

"It's driving us crazy actually."

"What is the problem."

"With what?"

Westerners...

"With drivers. Why they are in strike."

The line broke again.

Thank God.

Just in time. Lunch break.

The dropping mother's head was there - in the company's kitchen; in the microwave first, then in the middle of the table. The glass was filled with ivory pearls.

Bleah!, he thought.

"Mmh!" gloated his colleague opening her paper bag with homemade pasta, and some vegetables. "I'm sooo hungry!"

Ivory pearls. Bleah!

"Hi again."

"Hi, my friend."

"So, shipment is planned on beg of March. I'm sending you my quote right now, but there are oog - I mean out of gauge equipments, you know, which have abt 6 m witdh..."

"I know."

"This is why I need more time."

"So please, be sure its included road permits & escort service."

"Yes, it will be all-in quote."

"Thanks a lot, my friend. It will be very helpful."

"I hope so."

"What about your colleague I spoke to yesterday?"

"Oh, well, he's in China now."

"Ah-ah! He's in China."

Ah-ah?

"He told me he had to leave... Shanghai, am I right?"

"You are."

"What about the client? I mean, do you think we can get this job?"

"Client is very odd..."

"Ooof, in Turkey we have also very odd customers like yours - they always say the shipment is firm, but then..."

"I understand very well. No problem. I’ll keep you duly informed."

"Thanks for your last offer too, and have a nice day."

"You too."

The day after:

"What's up, my best friend. Tired voice, ah?"

My best friend? Who's that?

He had a best friend, actually. Something like 20 years ago.

They'd known each other in England, Richmond, when both they’re 15 year old. He's a very nice boy, who loved playing with words ("But only with words beginning with letter C", he'd specified).

They shared the bedroom in an old fashioned house. He was Italian too, and arrived in England for attending an English language summer course too ("English curse", he’d said), but he liked to speak English even when they’re alone at home, and the landlady was out for shopping, or out for Lilac's beauty treatment - her fat mangy cat.

She liked to tell them she called it Lilac because of its almost purple colored hair, but really what they saw was just the color of its diseased balding skin, fully covered with sores.

His best friend had fell just like the last cat's lilac hair. He’d fell (according to Police report he'd thrown himself) under the train, at Croxley underground station, in London.

If it really was a suicide, it would have been in his typical style. He always said that London would be the ideal city to die. He had called it "The decisive point. Kind of crux..."

"Bah, there was a suicide in the subway today. I've just arrived in the office. I’m very late. Huge backlog, you know?"

He decide to transpose a piece of past into the present. He always did when was tired, and sad.

His eyebrows outer corners slipped downwards:

"Anyway, my client did not reply to my quote." Continued.

"You know what? If I live in Italy, I would not suicide. Ahaha!"

Ahaha!

“…So, I told the client today: note that quote is valid till next week, okay?”

“Mh? Ouh… Yes, sure. What’s the reply?”

“He vanished. …Hello?”

The line broke again.

“Okay,” he spoke to the silent phone “Talk to you later, dear.”

Surprisingly, he smiled first. Then laughed to himself.

His colleague looked at him, a sidelong glance, then she asked:

“Where did you learn English? I like so much your accent!”

“English curse in London, dear. I recommend it to you. Just don’t take the underground.”
All rights reserved, R. Fontanella

Wedding cage. Un amore di gabbia

2012-01-17T23:11:00.002+01:00

Ai tempi dell’under 18, quando negli spogliatoi si parlava di donne (sì, di donne!), se qualcuno gli faceva notare che era sposato e poteva risparmiarsi certi commenti, il mio allenatore di volley era solito replicare così: “Che, mica quando uno si sposa si arricchionisce!”.

È la stessa cosa che oggi con mia meraviglia (nemmeno tanta) ho ripetuto a Mrs Erection. Dopo innumerevoli tribolazioni del cuore, la mia amica Mrs Erection pare abbia finalmente trovato l’amore! Quanto l’ha cercato, quanto l’ha voluto, quanto ha sofferto per lui! Adesso, dicevo, ce l’ha!

“E poi, il tipo ideale non esiste, non trovi?” discutevamo qualche tempo fa, quando voleva convincermi che Shaolin – il suo nuovo uomo – fosse l’uomo perfetto per lei “Secondo me lui è il mio tipo, per via dei suoi pregi, certo, ma anche per via dei suoi difetti”.

Ricordo di aver pensato: “Ha ragione lei. Il principe azzurro non esiste – un tipo così come lo hai sempre sognato: carnagione scura, tratti pronunciati, mediterranei - alla turca tanto per intenderci – occhi azzurri e muscoli al posto giusto, alto, protettivo e chi più ne ha più ne metta…”

Davvero, sì. Credeteci: il principe giusto non esiste, non lo incontrerete mai… fino al giorno in cui non infilerete il dito nella vera, o accorderete al vostro uomo di rinchiudervi nella dolce gabbia dell’amore, che sia del matrimonio o no non importa. Fateci caso. Fidanzatevi e, due secondi dopo, quando avrete girato l’angolo, vi imbatterete in uno splendido turcaccione, dagli occhi azzurri e alto tre metri con due spalle così! Oppure una settimana dopo, il giorno in cui vi sarete chiusi la porta della sala riunioni alle spalle per la decima volta, ecco che vi troverete davanti a un commerciale vestito a puntino, scarpe come “Style” comanda - le “Derby” stringate lavorate, Ermenegildo Zegna da eur 1200, oppure i mocassini “Coccodrillo” di Gucci (prezzo su richiesta). Insomma, un tipo un po’ alla Alessandro Benetton (quanto me piace!), che anche l’aria è piena del suo “Acqua di Giò” e la luce si spegne sulle trame delle sue cravatte Canali… Altro che Antonio Scurati, cui pretendono di far spiegare “come avere tutto il meglio in tempi difficili”!

Lasciatevelo dire: tra i trasportatori e commerciali della logistica si annidano un sacco di figoni!

Comunque sia, quando ve ne ritrovate uno davanti… Che fare a quel punto?

Le risposte di solito sono di due tipi:

1. Occhio non vede, cuore non duole (capisci a me!)

2. Niente. Spràcchiatevi gli occhi, staccateli dall’orbita e lanciateglieli addosso, ma poi raccogliete tutto e scappate

In ogni caso: che, mica quando uno si sposa o si fidanza diventa ricchione, - o lesbica, a seconda dei casi, né ridiventa etero - o no?

Personalmente, sono per la soluzione numero 2: Che male c’è a rifarsi gli occhi? Eppure c'è chi è contrario addirittura alle occhiate perché ci si guarda intorno, dicono, quando non c'è più interesse per la persona che abbiamo a fianco.
E se invece di guardarsi intorno la vostra donna si fossilizzasse su discorsi del tipo "la riabilitazione della figa dopo la gravidanza, il rilassamento della vagina e le creme anti smagliature" - come mi ha riferito la Poeta riguardo alle sue amiche -, o se il nostro uomo si perdesse sempre e solo dietro ai messaggi delle chat e ai profumi Marc Jacobs e l'ultimo modello di AC&F?

Quand'è che possiamo dire che l'amore si trasforma in una semplice gabbia?

Certe altre mattine

2012-01-13T13:20:00.002+01:00

Certe altre mattine non riesci più a riderci su, ma ti viene semplicemente il rovescio leggendo: «Io ho il diabete. Non mi offendo se qualcuno mi dice che sono malato, è la realtà. Bene, per quale motivo gli omosessuali si offendono se qualcuno, correttamente, parla di patologia? Una eccessiva tolleranza verso stati di anormalità, e l'omosessualità tale va considerata, ci porta alla conclusione che la gente si confonda e non capisca più cosa è il bene e che cosa è il male». Lui è uno psicologo, sia chiaro, che ha poi precisato: «Io ho sempre detto che ho il massimo e assoluto rispetto per chi compie scelte di altro tipo rispetto al mio e naturalmente questo non implica nessuna malattia, ma secondo me è una condizione di diversità. Lungi da me giudizi discriminatori o l'omofobia, ma contesto al mondo gay il tentativo di impedirmi di dire quello che penso».Pare siano le parole di Franco Bruno, sessantatreenne criminologo cosentino e docente universitario a Salerno e a La Sapienza di Roma che avrebbe commentato così le dimissioni dell'assessore pugliese che ha definito «signorina» Nichi Vendola. «Un omosessuale è nella stessa situazione di chi è handicappato, sordo o cieco». Sarà vero?Certe altre mattine – dicevo - quando sei disperato al punto che ti dici che, quasi quasi... ma come ti manca casa tua, la Calabria, che chi te la fa fare a rimanere qui… ecco che pensi: sì, scendo a casa, perché lì… perché… lì è meglio, vero? Lì noi abbiamo… Be’, giù… Giù, be’, non abbiamo i treni, ma… Nemmeno le autostrade e... Eddai, almeno noi tolleriamo gli omosessuali nonostante siano dei malati. Infatti è stato dimostrato che la ricchionaggine mica s’immischia, no? E poi avremo una centrale elettrica a carbone che ci porterà tanto lavoro! Scemo chi non capisce quanto sia conveniente e sicuro il carbone! E poi… ecco sì, poi giù siamo una società multiculturale ben integrata, no? Vedi Michele Santoro: dice che l’aveva annunciato a Marina di Pietrasanta, alla festa del Fatto Quotidiano, che sarebbe tornato in TV attraverso canali privati. E infatti ieri sera su Telelombardia (credo sia stato visibile anche su Telenorba) non è mica partito con un servizio proprio su Rosarno? Immigrati clandestini ridotti in schiavitù, dicono! Giunti sulle coste ioniche raccontano che si disperdono, allo sbando, su tutto il territorio, in cerca di un posto misero in cui dormire e di un misero lavoro che permetta loro di mangiare. Più integrati di così, tutti stretti come sardine, come dire: novanta cuori e una capanna?E chi è che non vorrebbe venire giù?

Certe mattine

2012-01-11T08:57:00.000+01:00

Ci sono delle mattine che proprio non gliela fai. Che ti guardi intorno e tutto ti fa schifo, come successe ad Anna Karenina, ma tu mica ti puoi buttare davvero sotto a un treno. Sono quelle mattine che pensi a quando avevi 20 anni e giocavi a immaginarti, a 35 anni, alle prese con il lavoro che più ti piaceva, nel luogo che più ti piaceva. Mattine in cui rifletti sul fatto che ti ripetevi sempre: “Mai a Milano, o a Napoli”; e adesso? C’hai comprato casa a Milano, vedi un po’ tu… “Per fortuna non è Napoli. Dai, poteva andarmi peggio”… hai paura di pensarlo, ché non si sa mai che può succedere.Sono quelle mattine che ti s’attorcigliano le budella perché ieri ti è arrivata la busta paga con più di 1000 euro di trattenute che vanno a sostenere anche quella compagnia aerea di merda quale è l’Alitalia – fanculo lei e tutta la feccia che ci lavora dentro bastardi di merda figli di puttana ladri!Quelle mattine che desideri che il tuo capo ti frusti per farti abbassare la cresta, ché se il malumore dentro te continua a crescere va a finire che gli sputi in faccia e perdi il lavoro che tanto disprezzi ma con cui paghi il mutuo… Eh sì, bravo, e poi? Che poi il mio capo non è manco cattivo, poorello, è il lavoro che mi fa schifo al cazzo. Poi? Finisci come il fattorino che gli scade il contratto venerdì prossimo, e da lunedì non saprà cosa dare da mangiare alle figlie di 16 e 6 anni.Sono quelle mattine che ti rendi conto che tutto ciò a cui hai dato tanta importanza per la tua sopravvivenza, i tuoi hobbies cosiddetti, la scrittura, la lettura, sti cazzi e sti mazzi, è tutta fuffa… è solo un’illusione perché comunque tutto ciò che ti resta intorno fa vomitare – eppure eccoti qui, a scrivere. Perché scrivere, seppure una marea di stronzate, ti fa sentire meglio.Brava. E mo? Che hai concluso? Hai più paura di prima. Ti sei svuotato un po’, come le palle raggrinzite che ritrovi dopo l’ultima pugnetta – ti accasci sulla scrivania, davanti al PC – Utente X, Password Y… Ok la sessione di lavoro è aperta, finiscila che è ora di cominciare.

2012 - Onori e amori

2012-01-02T20:54:00.006+01:00

I festeggiamenti di quest'anno sono stati del tutto inaspettati, insperati; per me inusuali.

Non la solita cena a casa di amici. Tantomeno in discoteca, o in montagna.Ancora una volta Warm Mayor mi ha sorpreso, dimostrandomi il suo amore e mettendomi alla prova. Nel senso che ha messo alla prova la mia capacità di fidarmi di lui, almeno di provare a fidarmi.

Ed ecco che ha mi ha regalato un capodanno a Parigi! La prova per me è consistita nel lasciare che mi finanziasse completamente – 4 giorni e tre notti.

Ha capito dal primo giorno che ci siamo conosciuti che non mi piace ricevere certi regali. E pur sapendo che non avrei potuto pagare la mia quota, l’ha fatto!Ha capito da subito che non voglio sentirmi assistito, che certi doni, per quanto fatti col cuore, non mi fanno sentire a mio agio, ma solo dipendente, nel senso di non autosufficiente, misero e meschino.

E infatti la mia prima intima reazione è stata di rabbia. Furiosa rabbia, più forte dell'intero me; eppure, una rabbia che ho cercato di nascondere il più possibile… solo per amore.

Per la prima volta mi sono messo alla prova, dicendomi che quando potrò avrò l’occasione di fargli una sorpresa e un regalo uguali, quando potrò lo sorprenderò.

Per me è stata una prova dura, che mi ha distratto per una buona parte della vacanza e che mi fa riflettere ancora, altrimenti non sarei qui a scriverne.

Alisja dice che ormai è tempo di ricominciare ad accettare i meccanismi di una coppia, che devo lasciar fare, apprezzare, amare l’altro anche per la sua capacità di gesti simili.

...Vuol dire che continuerò a lavorarci su, io che, pochi giorni prima di partire, cioè appena informato del viaggio, che avremmo soggiornato in centro vicino al teatro dell'opera, ho pensato: “Vorrà dire che arrivati a Parigi cercherò di portarlo a cena in un posto romantico, o perché no?, di portarlo proprio all’opera!”.

Ma non è stato possibile. Non ho avuto il tempo di rimanere da solo per andare in biglietteria; internet dal mio smart phone (un altro suo regalo) non dava risposte alle ricerche concitate sulle prenotazioni del Teatro dell’Opera. Che poi, a ben vedere, quando ce l’avrei portato?

Non abbiamo fatto altro che scarpinare come due muli esaltati, dal Musee d’Orsay al Musee du Louvre all’Orangerie, etc… fino al 31 di dicembre, cioè fino a quando ci siamo imbarcati verso Versailles dove siamo rimasti fino a sera. Lì, di fianco alla biglietteria, ho trovato un banchetto che pubblicizzava gli spettacoli dell’Opera. Mentre Warm Mayor prendeva le audio guide mi sono avvicinato alla signorina che con l’espressione odiosa di tutti i francesi («An po’ do?») mi ha confermato che per quella sera - l’ultima a disposizione per noi - era tutto esaurito («Nessuno spettacolo, messiè!»).

Alle 20.30 siamo ritornati in città e all’uscita della metropolitana "Opera", di fronte alle figure di uomini e donne intolettati che scivolavano piano sulla scalinata bagnata di pioggia verso l’ingresso del teatro, è stato Mayor stesso a chiedermi, come leggendomi nel pensiero: «Perché non tentare?»

Ci siamo diretti alle biglietterie e abbiamo trovato due posti last minute per assistere al balletto dell’ "Evgenyj Onegin".

A quel punto l’ho quasi odiato! Non mi ha lasciato neppure il piacere di offrirgli lo spettacolo che doveva essere una MIA sorpresa! Un segno del destino?

Ebbene, le coreografie di John Cranko basate sulle musiche di Čajkovskij composte a loro volta sui versi dell’omonimo romanzo di Puškin non potevano che segnare una fine d’anno migliore.

Costumi favolosi, scenografie altrettanto magnifiche ci hanno condotto fin nel salotto di Tatiana che, leggendo la lettera dell’uomo che un tempo l’aveva rifiutata, ricordando l’amore per lui, per quello stesso Onegin che l’assale prostrandosi ai piedi di lei, lo rifiuta - nonostante il suo sentimento per lui sia ancora vivo. Anche se Onieghin le dichiara che il suo amore ora è sincero, Tatiana lo congeda, decisa a rimanere fedele al principe, suo marito.

Bisogna capire ciò che si possiede. Bisogna dare il giusto valore all’onore che, quando lo si perde una volta, lo si perde per sempre.

Ed ecco che ho capito. Mayor prende le sembianze della mia Tatiana:

«Io sono innamorata» tristemente

continuava Tania a mormorare.

«Sei malata, tesoro, certamente».

«Innamorata son, lasciami stare»

Io, anche se è stato il primo capodanno che non ho festeggiato ingozzandomi di lenticchie (speriamo bene!), anche se ho lasciato che qualcun altro mi mantenesse, difendendo i miei interessi, evitandomi cioè di ripiombare col conto in rosso per via del mutuo nuovo di zecca, ho capito che ho ancora paura; sì, ma ho capito anche che non voglio essere Onegin, quell'Evgenij, giovane dandy vanesio e superficiale che manca l'amore ancora una volta.

Sarà questa fine del mondo per me, cambiare a tal punto?

Per dirla con le parole di Pisarev ricordate da Paolo Nori («www.paolonori.it» 21-11-2008), "la fine di una vita molto disordinata: [...] di quel sentimento che i tedeschi chiamano Katzenjammer e che di solito visita qualsiasi bisbocciane il giorno successivo a quello di una buona bevuta. L’uomo è fatto dalla natura in modo che non può continuamente ingozzarsi, bere e studiare continuamente la scienza della tenera passione".

Ottimismo. In che senso?

2011-12-26T13:23:00.004+01:00

Nel 2002 ho scritto sulla copertina di “L’ottimismo” di Alberoni:

“Novembre 2002
Ancora in cerca di lavoro
Incerto sul futuro
Penso ancora troppo...”

E poi ho sottolineato una considerazione quasi evangelica dello scrittore. La si legge nel capitolo “Perché essere buoni” e recita “[…] per dono, perché vogliamo bene a qualcuno. Perché vogliamo far del bene a nostro figlio, ai nostri amici, alla nostra città, alla natura, a chi verrà. Il progresso umano avviene perchè ogni uomo è capace di donare”.Tutto bello e facile a dirsi, a scriversi. Ma non così facile come fare il male. Perché “Il male è facile”.

Al giorno d’oggi tutto è più facile. Vuol dire forse che tutto è più male che bene?

Quest’anno tornare a casa in Calabria e ripartire per Milano è stato più difficile.Un senso profondo di vergogna mi ha attanagliato quando mi sono ritrovato nel piazzale della stazione FS Rogoredo, dove si sono raccolti, dice chi li ha contati, 60 pullman fra almeno quattro società di autotrasporti diverse che hanno permesso a circa 3700 persone di viaggiare in lungo per l’Italia (calcolatrice alla mano: circa 192.500,00 euro totali), che te lo spiego io se gli autisti di linea almeno non tentavano di ridurre al minimo il disagio, acuito dai lavori di ammodernamento della stazione ferroviaria, richiamando l’attenzione dei viaggiatori con cartelli che indicavano il numero del “postale”, quindi della tratta di competenza. La gente, i meridionali smadonnavano trascinandosi dietro le valigie e, in alcuni casi, i cari vecchi cartoni chiusi con lo spago, sotto lo sguardo incredulo, pietoso, a tratti di disprezzo del popolo del nord.Chi li può biasimare? Chi può spiegare loro che cercavamo di tornare tutti a casa, dalle nostre famiglie, anche quelli che di solito viaggiavano in treno, su quel lurido, schifoso e pietoso treno – l’unico – che ancora ci teneva legati al resto d’Italia come la radice lisa del dente di un vecchio che è lì lì per staccarsi – che alla fine ce l’ha fatta a lasciare nudo quell’ultimo pezzetto di gengiva purulenta?
L'ottimismo in certi frangenti suona come una parola sconosciuta.
"Ci vuole ottimismo!"
"Come?"
"Ho detto: bisogna essere ottimisti!"
"Scusa, in che senso?"

Quel gay nella capanna

2011-12-20T21:18:00.001+01:00

Quest’anno sono stati ancora tanti i messaggi ricevuti di uomini, soprattutto giovani, che lamentavano l’impossibilità per qualsivoglia motivo (più o meno condivisibile) di fare outing in famiglia.

Ed ecco che le feste natalizie si prospettano tutt’altro che gaie per alcune coppie omosessuali. Soprattutto al sud?

Sono molti i gay e le lesbiche meridionali che spesso con la scusa del lavoro – che a guardar bene non è affatto tale - si trasferiscono nelle grandi città del centro-nord come Roma e Milano, dove finalmente ritrovano una propria dimensione e riescono a vivere serenamente la propria sessualità e vita affettiva. La stessa cosa accade in altre parti del mondo, come per esempio in Russia; migliaia di ragazzi lasciano la propria patria per tornare a respirare all’estero. E così via…

È tutt’altro che lieto e buono il Natale quando la persona che amiamo non può essere al nostro fianco, e quando siamo costretti a scegliere se aprire i regali e mangiare gomito a gomito con i cugini, gli zii e i fratelli, oppure con la persona con cui, fino al giorno prima, siamo usciti di casa per andare a lavoro, o per dare un esame all’università; con cui ci siamo vestiti al mattino nello stesso bagno e abbiamo fatto colazione.

«Be’, scemo chi sceglie di stare con i parenti, se questi non accettano il suo compagno/a, quindi se non accettano lui!»

È davvero così semplice?

Per molti gay il Natale diventa il periodo più teso dell’anno. Molti cercano di barcamenarsi fra telefonate appartate dalla moglie e dai figli per scambiare due parole con il proprio compagno, o dai genitori, o dai compagni di scuola.

Molti uomini di chiesa ricordano che Gesù nacque in una famiglia che visse il proprio dramma proprio in questo giorno: ecco Maria - donna incinta e non sposata; le difficoltà di un lungo viaggio senza un posto dove stare... È per questo che alcuni portano il Natale come esempio del momento più azzeccato per darci da fare e affrontare ciò che pare "indebolire" la nostra famiglie. Il momento della riconciliazione.Eppure, di fronte a queste parole molti bigotti pensano: «Ecco, se dev’essere un momento di riconciliazione, allora non fare il ricchione del presepe, il gay nella capanna, e non rovinare tutto venendotene fuori col fatto che sei gay quando la zia Palmira ti chiede perché ancora non sei sposato!»

Insomma molti scambiano il Natale, il momento propizio per aprire il nostro cuore alle persone a cui teniamo di più, con la circostanza meno adatta per “fare scenate”, la situazione ottimale per “imparare a chiudere quella boccaccia”. Cercare di rendere parte della nostra vita le persone a cui vogliamo bene diventa in questo modo sconveniente, così come lo è parlare di politica a tavola, intorno al capretto al forno con patate.Il Natale diventa insomma l’ennesima occasione per discriminare e far soffrire anche le persone a cui ci sentiamo più legate, allontanandole sempre di più da noi.

Quindi ecco il mio terzo consiglio per gli acquisti di Natale di quest’anno, un regalo per la mamma o la zietta fondamentalista: "Iglesia católica y homosexualidad" (Editore Nueva Utopía, 2006, p. 224 ) di Raúl Lugo, sacerdote dello Yucatán (Messico) che spiega come Gesù di Nazaret non abbia mai condannato gli omosessuali, e che “chiunque sia discepolo di Cristo, debba necessariamente stare accanto alle persone che soffrono, a prescindere dal giudizio morale che si possa ad esse attribuire”.

A proposito di indignati «Padre Lugo è un appassionato di letteratura. Le ingiustizie, la manipolazione della fede e la mancanza di rispetto verso i più poveri lo sdegnano. Per questo, dal 1991 prende parte a Indignación, un’organizzazione civile che promuove l’esercizio dei diritti umani nelle comunità maya dello stato dello Yucatán; è, inoltre, amico e pastore dell’Oasis de San Juan de Dios, albergo ubicato nel comune di Conkal che accoglie gli ammalati di HIV/aids. […] autore di “Las trampas del poder” (“Gli inganni del potere”); “Flor que nace de la muerte” (“Fiore che nasce dalla morte”)» etc…

In questo volume Don Lugo difende la diversità sessuale. Sul suo testo, pubblicato in Spagna dalla Casa Editrice Nueva Utopía, è stata fatta istanza vaticana.

«La Chiesa deve condannare l’omofobia» legge l’intervista di Christian Rea Tizcareño al sacerdote messicano (http://www.notiese.org/) «D’accordo con Lugo, le chiese cristiane dovrebbero mettere seriamente in discussione il proprio discorso religioso per capire se, ideologicamente, incoraggiano o meno i mali sociali come l’omofobia; infatti “non troviamo né nelle prediche, né nella prassi di Gesù alcuna critica all’omosessualità; al contrario, pare che Egli abbia sempre dato poca importanza agli argomenti di sessualità”».

Un altro testo molto interessante potrebbe essere “Gesù non l’ha mai detto” di Bart D. Ehrman che, come recita il sottotitolo, spiega “Millecinquecento anni di errori e manipolazioni nella traduzioni dei vangeli”, palesando almeno la possibilità che non tutto ciò che sta alla base di molte discriminazioni stupide che resistono ancora oggi non hanno alcun fondamento.

Detto questo, se vi andrà ancora di capire perché soprattutto il meridione d'Italia sembra non essere stato assolutamente toccato dal vento fresco dell'Illuminismo e perché qui sopravvivano elementi "magici" piuttosto che razionali, vi consiglio "Sud e Magia" un classico, di E. De Martino con introduzione di U. Galimberti (ed. Feltrinelli).

Vi auguro di nuovo buon Natale e ci sentiamo presto.

С Рòждеством также всех русских друзей...

2011-12-18T10:10:00.000+01:00

Qualche giorno fa ho trascorso un’ora e mezzo al telefono con una cara amica, una parte fondamentale del mio passato e della mia vita, la quale in verità mi ha compatito perché vivo a Milano (lei vive in Toscana), una città cui lei non riuscirebbe mai ad abituarsi perché la gente di lì - ha detto - appena arriva a casa accende il pc, si collega a facebook, e quando telefona usa sempre e comunque l’auricolare in modo da poter fare altre cinque cose contemporaneamente. Io pensavo che ormai fosse così ovunque, o no? A ogni modo, a un certo punto mi ha fatto: “Ma sono in vivavoce? Che stai facendo, che è sto rumore?”

Ti chiedo scusa Stella, anche se non avevo l’auricolare e non eri in vivavoce, è vero che mentre parlavo con te scaricavo l’aggiornamento dell’antivirus… Però da come rispondevo a tono penso tu abbia capito che ti ho ascoltato fino all’ultima parola… il che non toglie che forse hai ragione.

Si dice che siamo il paese europeo con il più alto numero di cellulari e la maggiore concentrazione di rincoglioniti su facebook. Allora mi domando se è vero gli italiani, soprattutto i ragazzini, e segnatamente i milanesi, stanno perdendo irrimediabilmente la loro personalità, e se è vero, che siamo il popolo europeo in assoluto sempre meno capace di badare a se stesso, alla costante ricerca di qualcuno che agisca per conto suo quando si tratta di gestire situazioni difficili. Siamo davvero tutti quanti figli/cittadini viziati da genitori/governi irresponsabili?

Data la situazione attuale del Paese e il periodo specifico dell'anno, per contrasto mi è venuto in mente un racconto di uno scrittore russo. Penso sia un regalo azzeccatissimo.

All'interno di una raccolta, il titolo è a “A Natale”. L'autore - Anton Cechov.

Narra della vecchia Vasilisa che non vede da 4 anni la figlia Efim’ja, cioè da quando si è sposata ed è andata a vivere a San Pietroburgo. La vecchia vorrebbe sapere come sta la figlia, come stanno i suoi nipotini (senza neppure avere la certezza che Efim’ja ne abbia partorito alcuno), ma né lei né il marito sanno scrivere. Per questo si rivolge al cognato dell’oste del posto, tale Igor’, per commissionargli un po' di lettere. Vasilisa vorrebbe raccontare tante cose a Efim’ja, per esempio che il grano non basta più, che lei e il marito, Petr, hanno dovuto vendere la vacca e hanno dovuto chiedere dei soldi in prestito. Deve farle sapere che il papà è malato, forse sul punto di morte...?

Forse, scrivendo questo racconto, Cechov pensava all’indigenza vissuta da giovane, prima di divenire un medico e uno scrittore di fama. Cechov non dimenticò mai le proprie origini e le privazioni che aveva dovuto sopportare e che lo resero sempre così comprensivo e disponibile nei confronti di amici e famigliari.

Fanno pensare le parole che scrisse in una lettera allo zio Mitrofan il 31 gennaio 1885: «Ho molti amici e di conseguenza molti clienti. Una metà li curo gratis, l'altra metà mi paga cinque o tre rubli a visita. Ovviamente non sono ancora riuscito ad accumulare un capitale e non l'accumulerò tanto presto, ma vivo in maniera piacevole e non mi manca nulla. Se camperò e starò bene, il futuro dei miei è assicurato».

“Il futuro dei miei”… Questa la preoccupazione in cima a tutti i pensieri. Un esempio di affetto e responsabilità genitoriale forse oggigiorno andato perso.

Titolo del Corriere di due giorni fa: "Istat: gli stipendi con l'aumento più alto sono quelli di Palazzo Chigi".

Molti italiani si sentono orfani, ormai da molto tempo. Forse è il momento buono per iniziare a fare i genitori.

С Рòждеством также всех русских друзей. Hадеюсь, что мы все найдём под ёлкой новое правительство, которое будет заботится о своей стране, как Чехов заботился о своей семье.

Caro Babbo Natale... Dedicato a Warm Mayor

2011-12-10T10:22:00.001+01:00

Non voglio molto per Natale, c’è solo una cosa di cui ho bisogno. Non mi importa dei regali sotto l’albero di Natale, voglio solo te, tutto per me, molto più di quanto avrei mai creduto. Realizza il mio desiderio… Tutto quello che voglio per Natale sei tu…
Non voglio molto per Natale, c’è solo una cosa di cui ho bisogno. Non mi importa dei regali sotto l’albero di Natale, non ho bisogno di appendere la calza lì, sopra il caminetto. Babbo Natale non mi renderà felice con un giocattolo il giorno di Natale. Voglio solo te, tutto per me, molto più di quanto avresti mai creduto realizza il mio desiderio: tutto quello che voglio per Natale sei tu… Tu tesoro
Non chiederò molto questo Natale, non desidero neanche la neve, continuerò solo ad aspettare sotto il vischio.
Non farò una lista da spedire al Polo nord per Babbo Natale, non starò neanche sveglia per sentire i magici schiocchi delle renne perché voglio solo tenerti stretto a me stanotte. Cos’altro posso fare? Tesoro tutto quello che voglio per Natale sei tu, tu…
Tutte le luci brillano, così lucenti ovunque, e il suono delle risate dei bambini riempie l’aria, tutti cantano. Sento suonare le campanelle della slitta, Babbo Natale mi porterai quello di cui ho veramente bisogno? Mi porteresti per favore il mio tesoro?
Non voglio molto per Natale, questo è tutto ciò che chiedo, voglio solo vedere il mio tesoro davanti alla mia porta, voglio solo lui, tutto per me. Molto più di quanto potresti mai credere realizza i miei desideri tesoro, tutto quello che voglio per Natale sei tu… Tutto quello che voglio per Natale sei tu tesoro

Bus dreams

2011-12-07T11:17:00.000+01:00

Finalmente è arrivato lo stipendio!

Sincerely, ho tirato un sospiro di sollievo e mi sono sentito come un fortunato superstite, scampato a un'epidemia mortale dilagante.

Quindi sono partito. Si torna a casa. Altro matrimonio, ennesimo segno che passa il tempo - per gli altri, non per me. I miei cugini sposano. Io non posso. Io resto il bambinone di sempre. Lo pensano gli altri - inizio a crederci anche io. Tant'è.

Queste traversate dell'italia in pullman di minimo tredici ore (stanno per toglierci anche l'unico treno diretto Milano-Crotone; chi potrà più biasimare il mio collega che quando gli dico che vado in Calabria mi risponde "Ah si'? E quando torni in Italia?") mi danno il tempo di scrivere, di leggere. Pensare.

A proposito di epidemie ho letto un articolo bellissimo di Pigi Mazzoli per "Pride": "La guerra dei 30 anni, un protagonista della battaglia contro l'AIDS e annessi pregiudizi, sieropositivo dagli anni Ottanta, racconta in soggettiva la sua epica lotta".

Trent'anni dalla prima pubblicazione scientifica sull'AIDS. 30 anni! N'è passato di tempo, eppure a volte ho la sensazione di non essere il solo a rimanere immutato. Lo so che non è cosi', che è ingiusto scriverlo, soprattutto nei confronti di quegli scienziati che hanno dedicato la vita alla ricerca (spesso a dispetto dei fondi miseri concessi loro), di quegli uomini e donne che hanno dato la vita, nel senso che sono morti, per conquistare la possibilità di vivire la propria esistenza ideale con un compagno o compagna dello stesso sesso.

Anche i crackers dell'Autogrill ammoniscono la mia ingenuità e il mio pessimismo connaturato: "Credi davvero che siamo stati impastati da la signora Olivia e suo marito Marino, dalle loro mani, nella loro minuscola botteguccia, quella della foto in bianco e nero sul retro della confezione?"

Ma sono ottimi!, ho pensato, come potrebbe essere altrimenti? Magari, anche se preparati in uno stabilimento emiliano, hanno seguito davvero l'antica ricetta della fornaia Olivia della foto, allora ancora giovane e bella, che guarda dritto nell'obiettivo.

"Come no! Ma te l'immagini mentre fa al marito - bono lui, giovinastro d'altri tempi! - passami l'amido modificato di mais e lo sciroppo di glucosio... E adesso passami il carbonato acido di ammonio..."

...Effettivamente.

Dopo i crackers, anche i cessi della stazione di servizio sembrano gridare al futuro, alla tecnologia. Appena ti avvicini e fai per slacciarti la cintura, i vespasiani iniziano a sbuffare e spruzzare detergenti e igienizzanti; profumo ovunque, tanto che per dare l'idea del fetore che domina la Feltrinelli di piazza Duomo non mi viene più nemmeno da paragonarla ai bagni pubblici.

Nel futuro ideale è tutto magnifico, certo, se non fosse per le capedicazzo di tutti i giorni che gettano i fazzoletti di carta negli scarichi sicchè appena lasci andare il primo getto di piscio che ti stava facendo scoppiare la vescica parte lo scarico automatico, l'acqua riempie tutto e ti inonda i piedi.

NOVITà NATALE 2011: "Le rétroviseur" di Rf‏‏

2011-12-04T20:40:00.001+01:00

Da oggi in vendita:

Autore: Rf (Raffaello Fontanella)
Le rétroviseur (rif:287156)
sottotitolo: Ho ucciso Miranda Hobbes
Libro NARRATIVA 320 pagine
Prezzo di vendita su ilmiolibro.it € 10,36 (invece che € 16,00)

«Ho letto il suo libro, signor Madavieci…»
«Madavieč, senza i»
«Comunque, grazie. Davvero. Spero che le sia piaciuto».
«Oh, non sa che ridere. Ma che bella voce che là il Madavieci qui, ne?»
«La ringrazio. Però adesso basta se no mi fa arrossire».
«Sa, mi g’ho un fioeu che l’è un basot…»
«Ah... E come si chiama? Quanti anni ha?»
«Ernesto. El g’ha quarant’ann’ e l’è de l’otra spunda anca lü. Lo vuole conoscere? Sarei così felice se si sistemasse con lei!»

Metà russo e metà calabrese, Madaviec Dylda ha quaranta anni e lavora come scrittore e spedizioniere. Dopo il successo del suo primo romanzo, "Volevo essere Miranda Hobbes", lascia la rubrica giornalistica "Novantagradi°" dedicata ai cuori solitari e racconta come ha conosciuto l'uomo della sua vita, Mayor, che lo ha affiancato nella resa dei conti con il nemico del cuore di sempre... Ignoto.
Ancora una volta l'autore chiama in aiuto la migliore letteratura mondiale per interpretare i fatti della vita, rendendola parte di una storia grottesca e divertente al tempo stesso.

«Lei conosce il nostro programma, Madavieč?» chiese la De Filippi.
Annuii.
«Quindi sa bene che fra poco io aprirò la busta, e che finalmente scoprirà chi è la persona che l’ha mandata a chiamare».
«Sì…»
«E che questa persona rimarrà in silenzio finché lei non le darà il permesso di parlare…»
«Sì…»
«E che, se la farà parlare, dopo aver ascoltato potrà decidere se togliere il muro, oppure…»

Leggi l'anteprima su: http://ilmiolibro.kataweb.it/schedalibro.asp?id=647026 e condividila su FB!

Servitori invidiosi e paurosi

2011-11-28T13:40:00.004+01:00

Quello che ho capito in quest’ultimo anno è che alcuni sentimenti che pensavamo di non conoscere affatto maturano con il passare del tempo.

Voglio dire che personalmente non sono mai stato invidioso (forse un po’ geloso), ma nell’ultimo anno confesso che una punta d’invidia ha trovato spazio in me.

Ho capito che quasi sicuramente la humus dell’invidia è il nostro operato dall’età della scuola dell’obbligo fino all’età appena dopo l’esserci resi economicamente indipendenti.

L’invidia è correlata sicuramente ai soldi, quindi all’amore (e vice versa), anche se non è questo il mio caso specifico.

Un bambino povero non sarà invidioso del suo amichetto più ricco. Forse geloso, ma invidioso no, perché “sentirà” di avere ancora una chance per volgere il destino in proprio favore. Penserà: “Studierò, m’impegnerò e farò tanti soldi e un giorno anche io avrò dei giocattoli bellissimi!”.

Ma se il bambino crescerà, studierà (magari anche no) diventerà uomo e inizierà a lavorare e a trentacinque anni sarà ancora povero e la sorte non gli arriderà allora… Allora inizierà a provare invidia. Per le capacità di chi è “arrivato in alto”, o per chi in alto ci è arrivato per le giuste conoscenze che lui non ha; perché se fosse stato più bello forse avrebbe superato un colloquio.

Quindi l’invidia è una faccia della medaglia; l’insoddisfazione è l’altra.

Sbaglio?

Ho trascorso un fine settimana molto divertente con Warm Mayor e i suoi amici, durante il quale ho provato invidia. Mi ha colto di sorpresa, ma non la riflessione sull’insoddisfazione circa gli obiettivi raggiunti.

Non mi ritengo un ambizioso, ma mi chiedo se gli ambiziosi sono più invidiosi degli altri, se c’è qualcosa di male nei nostri desideri, oppure se sono invidiosi solo gli avidi.

Certo è che la mia invidia di questo fine settimana non è legata al denaro e che in ogni caso se siamo abbastanza intelligenti, non dovremmo avere difficoltà a mutarla in stimolo a fare meglio, a non disperare, forse a volerci più bene.

Sono convinto, però, che di questi giorni non essere invidiosi in un senso molto più ampio del termine sia molto difficile perché l'invidia di molti è alimentata dalla paura.
Per esempio, ieri Matteo Motterlini ha scritto sul "Corriere" che quando si parla di soldi nel cervello si attivano aree come l' insula e l' amigdala, che intercettano il disgusto e la paura: «Perdere denaro, o avere paura di perderlo, sviluppano emozioni negative che pesano fino al doppio rispetto al piacere suscitato dal guadagnare. Quindi in questo momento di grande incertezza le nostre aree sono continuamente eccitate. Questo scatena forte irrazionalità che non aiuta a prendere le migliori decisioni».

Quanto è legata questa paura all'invidia degli italiani?

Un proverbio recita: «L’ingratitudine nei signori, l’invidia fra i servitori», Mentre mio nonno ripeteva sempre: «Meglio invidiati che compatiti». Quindi - meglio essere fra i signori, non per forza ingrati, ma pur sempre signori. Chi sono i signori di oggi, e chi i servitori?

Come sottolineò C. Magris durante un’intervista a G. Zeccola dell’Associazione Italiani in Svezia, dobbiamo cercare di tenere uniti ragione e cuore, cercare di «capire con la ragione e l’intelligenza come funzionano le cose, come si svolgono, quali sono i rapporti tra causa ed effetto […]. Una ragione che non faccia i conti con quello che chiamiamo cuore, e cioè con quella affettività con la quale ogni individuo partecipa alle vicende del mondo, è inutile. Perché la vita non è la dimostrazione del teorema di Pitagora […] La vita è un tutt’uno, nella vita […] esiste l’individuo e quindi le società, le culture che si cimentano con questo caos ora sconvolgente, ora affascinante e appassionato che è la vita. […] Bisogna cercare sempre di essere curiosi della vita, sempre generosi».

Forse, ciò a cui stiamo andando incontro è peggio di una società d’invidiosi. È una società di cattivi. Io non credo di esserlo ancora diventato, ma sono convinto che molti mi abbiano già preso questa strada, che ci siano in giro già troppi Jago che, come ricorda ancora Magris, non è invidioso di Otello perché Desdemona lo ama, ma è invidioso della felicità di lui, soffre della felicità degli altri e commettere il male per distruggere una felicità che non gli appartiene.

Iago:
«Il cielo vi protegga. Non son più vostro alfiere.
Voglio che il mondo testimon mi sia
che l’onestà è periglio.»

La prova vacanza

2011-11-21T17:54:00.001+01:00

Per molti, Natale come Ferragsto è periodo di viaggi.

È credenza diffusa che quando un uomo decide di prenotare una vacanza con una nuova fiamma vuol dire che è sua intenzione sperimentare la convivenza 24h su 24 in modo da stabilire se quella può essere la Storia con la “S” maiuscola.

Alla luce di ciò ho ripensato a com’è iniziata la storia mia e di Mayor. Praticamente l’esatto opposto: siamo partiti in vacanza per Amsterdam dopo solo tre settimane di frequentazione. Ma già so che c’è chi ha fatto di meglio. C’è chi è andato a convivere dopo pochi giorni, altro che viaggetto…!

Ma è davvero così che funziona? Davvero qualcuno crede che una vacanza insieme possa dare l’idea di come sia la vita insieme?

Magari sì.

La mia vacanza con Mayor andò benissimo. Non fu vissuta come prova di convivenza e, infatti, non conviviamo tutt’oggi. Trasgredimmo entrambi: sesso sfrenato e tutto ciò che una città come Amsterdam potesse offrirci. Devo ammettere che fu interessante non solo vederlo, ma anche vedermi all’opera.

Però conosco persone come i miei amici Canappa e Lilly che dopo un mese di relazione, durante la loro prima vacanza con i rispettivi fidanzati, si sono viste messe da parte, abbandonate, scaricate per uno sconosciuto.

Storie molto simili fra loro. Ma quella che racconto di seguito vale per tutte le altre di cui sono a conoscenza.

Lui è un architetto olandese che lavora e vive a Milano con il suo compagno calabrese da 11 anni. Dopo un lungo periodo di privazioni, finalmente decidono di potersi permettere una vacanza. Partono per Barcellona. La prima sera vanno a ballare in una fra le migliaia di discoteche delle città. In pista, l’allegro olandesino conosce un ragazzo che gli apre gli occhi - capisce di aver preso un granchio (un granchio grosso 11 anni!) Dopo l’intera notte di passione con la nuova fiamma, appartato in un angolo del locale, torna in pista dal suo (ex) fidanzato che lo cerca preoccupato e lo molla lì, dandogli la notizia che dal giorno dopo andrà a vivere con Juanito (nome di fantasia) e che non tornerà più in Italia.

Naturalmente, al calabrese rinnegato non rimane altro che ripartire subito per Milano, da solo e depresso al limite di ogni umana sopportazione.

Dopo una settimana di silenzio assoluto lui richiama comunicando agli amici e ai parenti che si è trasferito a Barcellona che l’appartamento in affitto condiviso con l’ex dev’essere sgomberato, quindi se possiamo, per piacere, portar via di lì tutta la sua roba, ammassarla in una soffitta o in un garage e che tornerà a prenderla quanto prima, che intanto possiamo scegliere cosa tenere per noi in modo da alleggerire il suo fardello in vista del trasloco internazionale.

L’ultima volta che se ne sono avute notizie stava per sposarsi.

Del mio conterraneo, invece, non ho saputo più nulla. Si vocifera che viva con un nuovo compagno in Germania. Alla fine ce l’avrebbe fatta anche lui.

Chi avrebbe il coraggio di biasimare l’uno, o l’altro?

Ecco che mi par di capire che se c’è qualcosa di sicuro questa è che, che sia all’inizio di una frequentazione o dopo una vita insieme, le vacanze hanno sempre un forte potere chiarificatore.

Le lucide sensazioni dell'amore. In breve

2011-11-09T15:44:00.004+01:00

Dopo aver ricevuto il messaggio della mia cara Logan, ci ho pensato a lungo anche io.

Ho deciso che i nostri commenti sull’amore e le nuove situazioni che ci ritroviamo ad affrontare non possono non essere influenzati dalla nostra età. Anche quando vinciamo le trappole dei piscivrachetta che incontriamo lungo il cammino e raggiungiamo la tanto agognata relazione stabile.

So già che finirò con il ricollegarmi a un vecchio articolo (Se un over 30 va con un ventenne) Personalmente, trovo che oltre alle fila di amici che vivono ormai la seconda gravidanza, o ai bambini che per strada si rivolgono a me con lo strano epiteto di “signore”, ci sono dei segnali strani (che io definisco domestici) che mi dicono che inizio a essere in là con l’età e che sono:

- Il cassetto sotto la TV strapieno di caricabatterie. La libreria in cui ho incastrato la TV, infatti, ha in basso un cassetto enorme ch’è divenuto una sorta di discarica. Conservo lì tutto ciò che non uso, ma che – mi illudo – un giorno potrebbe tornare utile. Tipo, appunto, i caricabatterie di tutti i cellulari posseduti fino a oggi e che nel tempo si sono logorati fino alla morte definitiva. Ecco oggi come la tecnologia per me segna il trascorrere del tempo

- Per tornare alla mail di Logan quando dice: “l'amore è altro, l'amore è conoscere qualcuno che ti rende sereno […] che certamente ti deve piacere e con cui ci deve essere una attrazione sessuale.. ma oggi penso che il vero amore derivi da una lucida sensazione che pervade il cuore dietro l'input del cervello, con il permesso dell'istinto! ;)”. Ebbene, credo che l’avanzare dell’età sia segnato proprio da quell’ “input del cervello”. Voglio dire che noi “vecchi” della Generazione Xanax – chi più chi meno – a furia di arrovellarci il cervello fra le mura domestiche, con o senza amici, abbiamo imparato a decifrare il linguaggio non verbale di un possibile partner, e riusciamo a distinguere ormai la semplice voglia passeggera di una scopata per una notte, dal vero coinvolgimento emotivo che potrebbe condurre a “La Relazione”. A tal punto che molti di noi sono disposti a mettere in secondo piano il sesso. Attenzione! Non parlo di rinuncia totale al sesso, ma del trovare il pieno appagamento in una relazione che può essere composta al 60% (o 70%) dalla semplice serenità interna alla coppia contro solo il 40% (o 30%) di sesso, pur sempre selvaggio e superfantastico perché fatto con la persona amata

In linea di massima, credo che noi abbiamo un maggiore equilibrio interiore, tanto rispetto a un ventenne che a un sessantenne. Cara Logan, noi siamo quelli che iniziano a dire a se stessi “aveva ragione mia madre”, ma non dicono ancora a quelli più piccoli “non fare gli errori che ho fatto io”.

Ancora in linea di massima,e per farla breve, credo che potremmo evitare di frequentare chi:

- Anche se nostro coetaneo, se ne va in giro in metropolitana con l’I-phone con la musica (elettronica) sparata a palla che la sente anche il capotreno, nonostante le cuffie…

- Come ricorda Blogzarro, in generale chi è nato dopo il 1982 (mi spiace per te, caro Big-Lo)

- Anche se del ’75, l’ultima volta che ha giocato a un videogioco non è stato in una sala giochi

- Chi comunque non sempre capisce di cosa stiamo parlando, del tipo che non sa chi è Enrico Beruschi (mi è capitato settimana scorsa, quando sono andato a teatro a vedere un’edizione rivista de “Il barbiere di Siviglia” presentata appunto dal comico in questione), o Tinì Cansino, o non conosce le canzoni di Amanda Lear

- Chi non ha almeno una musicassetta piena di canzoni registrate in diretta dalla radio, che in sottofondo si sente nostra madre che grida: “E’ prontoooo!” e un mangianastri con cui ascoltarla

- Chi gli abiti vintage li deve comprare e non deve cercare nel proprio armadio, come noi

Sensazioni più lucide di queste non ne trovo…

Besos

L'amore razionale ai tempi della crisi

2011-10-31T15:05:00.002+01:00

Continuo ad ascoltare giorno dopo giorno avventure di ogni genere raccontate da amiche e amici che continuano a incappare inesorabilmente in schiere di piscivrachetti.

Ho notato che ciò comporta una conseguenza comune e del tutto indipendente dal loro genere, età e orientamento – la tendenza ad analizzare in maniera pressoché razionale gl’incontri successivi all’ultima débâcle amorosa ("Secondo me questo qui devo evitarlo. L'ho capito subito che è pericoloso" "Secondo me con questo tizio è meglio non essere troppo presente" etc...).

Si cerca sempre di più di analizzare e, quindi, di guidare in maniera ossessiva lo sviluppo di una relazione, ossia non si sopporta più l’idea dell’imprevisto, ma si vuole a tutti i costi il controllo della situazione e anche della persona.

È normale se pensiamo che, per esempio, studi di psichiatria Indiana sulla somministrazione di psicofarmaci a un gruppo di donne reduci da matrimoni falliti hanno dimostrato che amore e “follia” sono strettamente correlati. Insomma – chi non vorrebbe difendere la propria integrità mentale?

L’amore, conosciuto forse come l’espressione dell’irrazionale per antonomasia, grazie alle sofferenze che comporta è divenuto lo strumento che può aiutarci davvero a sviluppare modi razionali di agire. Anche le relazioni più romantiche ed erotiche - ritenute irrazionali a priori – ci permettono di acuire la razionalità finalizzata al raggiungimento dell’oggetto del nostro amore, facendoci percepire la realtà in modo più acuto.

Tutto questo astrologare sull’amore deriva dal fatto che molti di noi tendono a voler decifrare nell’altro i segnali di un possibile innamoramento, non capendo che quando una persona è innamorata lo dice – punto. O quanto meno lo fa capire molto chiaramente.

Chi prende tempo, o svicola, non è interessato.

Ci hanno fatto anche un film derivato da una battuta del telefilm “Sex and the City”: “La verità è che non gli piaci abbastanza”. Eppure la gente ancora non capisce. Perché? Che fine fa la proclamata razionalità che l’amore farebbe sviluppare? A eccezione dei casi patologici, come per i vampiri affettivi di cui parleremo un’altra volta, esiste o non esiste l’amore razionale?

Io mi sono sempre ritenuto molto impulsivo in amore, eppure tutti/e i/le mie/i EX mi hanno sempre rimproverato un eccessivo autocontrollo, cosa che non sono mai riuscito a spiegarmi fino in fondo dato che molti altri mi hanno spesso rimproverato, sì, proprio rimproverato per i “gesti eclatanti” di cui sarei stato capace.

Alcuni ricercatori statunitensi hanno condotto degli studi con cui hanno dimostrato, fra le altre cose, che gli uomini sono i primi a pronunciare le parole “TI AMO” (rispetto alle donne). Pare che gli uomini si innamorino più velocemente e, quando ciò succede, che siano pronti a dirlo senza remore di sorta. Non se lo sanno tenere – diciamo così.

Lo ha detto lo psicologo Marissa Harrison della “Pennsylvania State University” che ha intervistato 172 studenti universitari. Il risultato dello studio è stato pubblicato sul “Journal of Social Psychology” e ha dimostrato che gli uomini “hanno più probabilità di innamorarsi in poche settimane, mentre la maggior parte delle donne c’impiega diversi mesi”.

Come molti di voi staranno già pensando, la dottoressa ha specificato che nello studio non si fa riferimento al desiderio sessuale. Molti, infatti, potrebbero sostenere che l’amore del maschio, ossia ciò che gli uomini dichiarano come amore dopo così poco tempo, altro non è che un sottoprodotto del desiderio.

Insomma, è vero che le nuove generazioni di maschi sono molto più inclini a esprimere i propri sentimenti e che di razionale il loro amore avrebbe davvero poco, o niente?

Ho trovato molto interessante il lavoro di John Bender: "Rational Choice in Love".

Il professor Bender ha esaminato la giustapposizione fra amore e scelta razionale nel romanzo di Choderlos de Laclosm, domandandosi se la scelta razionale può essere compromessa (o resa impossibile) dalle emozioni; oppure se le due cose possono agire di concerto, ricordando che Schelling fu l’unico fra i primi analisti della questione a sostenere che la scelta razionale sia intimamente correlata all’irrazionalità, introducendo quindi il concetto di uso razionale dell’irrazionalità.

Rilevante, secondo Bender, fu anche il lavoro di Kahneman, Slovic, and Tversky dal titolo “Judgment Under Uncertainty”, che documenterebbe una varietà di esperimenti volti a dimostrare che spesso gli esseri umani fanno scelte del tutto irrazionali perché guidati da un comune senso euristico ritenuto ragionevole. Queste scelte includono: (1) la fiducia nella sequenza causa-effetto, (2) lo “sciocco” calcolo delle probabilità, (3) predizione degli eventi sulla base della propria militata esperienza di vita, o (4) l’errata percezione della capacità di controllare gli eventi.

Consiglio di dare una lettura al lavoro di Bender che analizza la razionalità/irrazionalità delle scelte, servendosi anche di uno studio accurato del romanzo (quindi del film) “Le ralazioni pericolose”.

Ma di questi tempi ci sono anche altri elementi che è bene non sottovalutare per la loro importanza sulla razionalizzazione delle nostre relazioni. Uno fra tutti – la crisi economica che ci sta affliggendo, che sta distruggendo più matrimoni, convivenze e relazioni a distanza di quanto possiamo immaginare.

Le relazioni a distanza sono minacciate non poco dagli effetti crisi. Facile immaginare come due cuori lontani (non solo giovani) possano avere sempre più problemi nell'incontrarsi. Gli appuntamenti a metà strada diminuiscono, ci si muove a turno e i tempi di viaggio si allungano perché si sceglie i mezzi di trasporto più economici – quando è possibile farvi affidamento. Ci si incazza quando, per esempio, un romano deve spostarsi a Milano ed è costretto a pagare più di 90 euro di biglietto perché ormai sembra che abbiano eliminato i treni che non siano pendolini.

Ancora, ci si pone sicuramente più problemi prima di chiedere un giorno di ferie. Meglio non sfidare la sorte che ha già tolto il lavoro al nostro vicino di scrivania.

E come far capire al partner che non è che non vogliamo vederlo, ma che proprio non ce la facciamo, che se facciamo ancora un biglietto di treno ce ne andiamo in rosso?

«Eh, ma se vuoi il modo di vedersi si trova!» sento dire a uno.

«Ah sì? Del tipo che il biglietto me lo paga tuo padre, oppure che mi paga la prossima bolletta?» sento rispondere l’altro.

Così nascono le discussioni… ma così si aguzza anche l’ingegno.

Alcuni amori diventano razionali nel peggiore dei sensi – si sceglie il compagno in base al suo portafogli.

Nel migliore dei modi - per esempio ci s’inventa un sito internet: www.alongdistancelove.com – “Come portare avanti una relazione a distanza in tempo di crisi”.

Io pure ‘sto mese non vi nascondo che sono sull’orlo del rosso e – so che è stupido – non sapete come mi sento in colpa quando Warm Mayor mi chiede «Che facciamo per il ponte?» e devo rispondere «Faccio che vado a pagare la rata di condominio arretrata e poi mi chiudo in casa per non spendere».

Ma le convivenze e i matrimoni, all’apparenza più solidi, non crediate che siano fuori pericolo.

Infatti, ovunque ci sono due persone che interagiscono c’entra sempre il fattore economico e così, per esempio, già negli anni ’40, durante la grande depressione, ci fu uno studio (American Sociological Review © 1983) condotto sulle perdite finanziarie e la loro influenza nelle relazioni famigliari, attraverso l’analisi di 111 coppie. È facile immaginare come la crisi economica implichi un calo della qualità anche della vita coniugale che diviene sempre più frustrata e frustrante. Crescono le discordie che per forza di cose costringono i partner ad adattarsi alle nuove dimensioni e reciproche esigenze. Di positivo c’è, come si suol dire, che ciò che on uccide fortifica…

La verità è che la crisi economica sta mettendo a dura prova qualsiasi tipo di relazione; la rabbia crescente per il denaro – che manca - offusca tutte le sfere della nostra vita individuale e non. Il panico, l’apprensione, fanno si che si rinviino le convivenze, la messa al mondo di figli, investimenti e mutui per una vita felice insieme come la si era sempre sognata.

Allora, decidiamo di razionalizzare e di non farci prendere dal panico. In un modo o nell’altro se ne esce e, forse, l’amore che troveremo in questi giorni difficili sarà proprio l’amore della nostra vita.

Lo trovi anche qui: Gay.tv

Amore da morire

2011-10-24T20:30:00.003+02:00

Il 20 ottobre scorso a Padova si è consumata una tragedia.

Un uomo di 54 anni «non ha retto al dolore della perdita del compagno e ha deciso di farla finita scegliendo di morire proprio sulla sua tomba nel giorno del suo compleanno. L'uomo, 54 anni, e' stato trovato stamane nel cimitero di Piazzola sul Brenta (Padova), riverso sul tumulo di terra dove e' sepolto il suo ex convivente, anche lui morto suicida il 15 agosto scorso. In testa un sacchetto di nylon fissato al collo con del nastro da pacchi girato stretto; in tasca i documenti ma nessun messaggio» [ANSA].

All'indomani della morte violenta e tragica di Marco Simoncelli qualcuno oggi potrebbe pensare che chi si toglie la vita non la meritava. È così?

Si è sentito spesso, in passato, di suicidi per amore (o tentati suicidi, o ancora omicidi suicidi), ma spesso e volentieri si è trattato di ragazzini (inteso: ragazzi e ragazze etero), o coppie etero adulte.

Su questo stesso sito abbiamo letto più di una notizia di suicidio di ragazzi gay vittime di bullismo. E infatti notizie di suicidi di gay sono più che altro riferiti a singoli che vogliono sfuggire a condizioni di crisi derivanti da “rapporti sociali distorti” o, come ricorda ancora Roberto Garavaglia, docente presso l’Università di Chieti-Pescara, nella sua “Breve storia del suicidio“: che sono «il risultato estremo di una condizione di crisi esistenziale», rifacendosi alle parole dell’intellettuale ebreo austriaco Hans Meier, noto con lo pseudonimo di Jean Améry nel suo libro “Levar la mano su di sé”.

Seguendo l’excursus del professor Garavaglia sul suicidio nella Grecia antica e nella Roma repubblicana e le relative causae moriendi, quella che maggiormente potrebbe ricondursi al gesto del 54enne padovano dovrebbe essere la «fides: lealtà verso il comandante, o il marito».

Suicidio non solo per lealtà, ma, ribadisco, per amore, proprio come in una pièce inglese seicentesca - “Romeo e Romeo”, direi.

L’opera di Shakespeare conta 16 suicidi e solo uno «quello di Ofelia in Amleto (il meno premeditato di tutti) riceve una condanna ecclesiastica, mentre non vengono condannati né i suicidi di Romeo e Giulietta né quello di Otello».

Morire per amore, dare la propria vita per l’altro.

Ne ho parlato con Ms Erection che prima ha commentato «Un uomo?», con una meraviglia che ha subito dissimulato, e che poi ha aggiunto «A ogni modo, ci vuole coraggio. Io credo che darei la vita solo per un figlio».

Non è così.

È questo il significato della frase «Ti amo da morire» che oggi suona così scontato quando la pronunciamo.

Fabio e Andrea avevano gestito insieme per anni una discoteca a Padova, ma il 13 marzo dell'anno scorso il locale era stato perquisito dai carabinieri che avevano trovato decine di pastiglie di ecstasy e flaconi di Gbl, (per cui era stato arrestato per spaccio un padovano di 40 anni) e di lì a poco la storia tra i due era finita. Così Andrea, era caduto in crisi e si era impiccato nell'appartamento dove aveva vissuto con l'ex compagno. Appresa la notizia, Fabio aveva tentato di tagliarsi le vene nello stesso appartamento, ma si era salvato [Cfr.: “Leggo” dtd 20/0tt]. È riuscito ad uccidersi quattro giorni fa, il giorno del compleanno di Andrea.

Una storia che rimanda a quella di Agostino e Giuseppe che nel 1994 hanno fatto la stessa scelta per non essere divisi.

Ed ecco che ancora una volta abbiamo la dimostrazione concreta dell’universalità del sentimento d’amore.

A me è capitato spesso di pensare “Per chi darei la mia vita?”. Senza dubbio darei la mia vita per la famiglia, per tutte le persone non solo che amo oggi, ma che ho amato in passato. Gianna Nannini canta in “Suicidio d’amore”: «Abbracciami/niente ci può sciogliere/ancora i tuoi sospiri le notti a ridere/lascia che sia la sera a farci illudere/prima che passi questa notte invano/Ci troverà la sera/ci troverà insieme».

Purtroppo oggi ci sono ancora uomini e donne ignoranti che nascondono a stento una risata (forse provano vergogna per se stessi? Fanno bene!) quando sentono di questi episodi, forse paragonandoli alla storia di Encolpio e Gitone.

Ridono, mentre altri uomini e donne continuano a morire d’amore comunque nella certezza di non dover dimostrare niente a nessuno, perché per loro solo l’amore conta.

Il pretesto: Fuga

2011-10-20T06:38:00.005+02:00

Lo trovi anche qui:

Fuga: un pretesto per non ammettere che è l'ora di cambiare

Credo che ciò che mi ha sempre attirato della penna di C. Magris, di P. Citati, di M.F. Minervino, di Matveevič & Co. è sempre stata la loro costante attenzione al tema della fuga, tanto nella letteratura quanto - o forse sarebbe meglio dire: quindi, nella realtà. La fuga come filo conduttore, minimo comune denominatore di situazioni sgradevoli; come sinonimo di ricerca disperata dei perseguitati (che diventano subito reietti, paria) di un luogo migliore, di una situazione comunque più favorevole. Gli ebrei, i ceceni, i libanesi e i tunisini – i froci!

Lo scorso anno è apparso sul Corriere della Sera un articolo di Magris, per l’appunto, dedicato all’ultimo lavoro di Alberto Cavallari che racconta la fuga da casa di L. Tolstolj pochi giorni prima di morire. Magris ha citato Svevo ricordandone la frase «la vita è originale» e, quindi, sottolineando l’«imprevedibile creatività, in bene e in male, del reale e della difficoltà di rappresentarlo». Infatti, del tutto originale è la situazione in cui si venne a trovare il conte Tolstoj, padre di Anna Karenina, all’età di 82 anni. «[…] Fugge da casa, dalla famiglia, … per trovare quella vita vera, autentica […]. Bloccato dalla febbre alta alla stazione di Astàpovo, vi muore sei giorni dopo, la mattina del 7 novembre». Magris mette in luce la «curiosità per l' esistenza» e il desiderio di fuga di Cavallari che ha dato proprio il titolo “La fuga di Tolstoj” alla sua opera.

Ripensavo a tutto ciò qualche sera addietro, rileggendo la lettera di Logan, il ragazzo che all’età di sette anni – oggi è quasi maggiorenne - s’è trasferito con la famiglia da NYC in un paesino della Calabria dove si sente soffocare, perché non riesce a vivere liberamente la propria omosessualità.

Ho riflettuto sul fatto che il filo conduttore non è tanto la l’atto della fuga in sé, ma la valenza universale delle emozioni che essa genera in chi fugge. Anche Barbara Alberti ha scritto un libro, “Sonata a Tolstoj”, dedicato all’ultimo periodo dello scrittore russo, e intitolando un capitolo “Fuga”, un altro “Notizie del fuggitivo”, etc… Nella sua opera, l’Alberti chiarisce attraverso l’analisi dei diari dei famigliari di Tolstoj, come dietro la sua fuga si nascondesse la voglia di rimanere da solo con il suo Čertkov, l’ «allievo-padrone» come lo chiama lei, a cui si era sempre sottomesso e di cui era innamorato.

«Malgrado la febbre, per la gioia di rivedere Čertkov il Padre aveva ripreso le forze, scherzava perfino […]. Rideva così di buon cuore…»

Alla fine non importa che Tolstoj sia fuggito da una situazione famigliare non gradita, o per raggiungere il suo amato; non importa se si scappa come Anna Karenina da un matrimonio fallito; o se si scappa dalla propria città come Roy Vegas, il personaggio di “Rossa” di Scerbanenco, per non uccidere il proprio nemico di una vita. Non importa ciò che ha spinto Kerouac a lanciarsi nel suo “On the Road”… Ciò che importa è il malessere spaventoso che attanaglia sia i “fuggiandi” (si può dire? Sì, insomma, quelli in procinto di) sia i fuggitivi, nonché la gioia e la pace che li risolleva quando raggiungono la meta tanto agognata.

Io sono del parere che il destino si compie sempre, certo; ma non dimentichiamo che tutti abbiamo sempre e comunque una parte di responsabilità, perché spesso – non sempre - una persona che fugge è una vittima – quantomeno si ritiene tale -, e che dove c’è una vittima c’è un «prevaricatore» (Tolstoj si considerava vittima della moglie, Sonja Tolstaja si considerava vittima del marito).

Da una parte penso all’ironia della sorte: da una parte a Logan che si “strazza le vesti” e probabilmente finirà anche lui col fuggire dalla Calabria per poter amare liberamente, e dall’altra a Duane e il suo compagno, due amici di Padova che hanno comprato casa in un paesino in provincia di Siracusa – il luogo ideale in cui vivere insieme felici, hanno detto…! Ripenso a Mr T-Fish, da una parte, che per lavoro si è ritrovato a Singapore e «io qua ci resto, altroché!», mi ha confessato, e dall’altra a Shighe (Shigheyoshi), un amico giapponese che dall’ordinata, linda e luccicante Tokyo si è trasferito a Roma dove manifestano i Black Block, la metropolitana fa piangere per quant’è sporca e per fare dieci metri in auto ci impieghi una vita. Ripenso a quand’ero piccolo, a mio padre che diceva «Dovete studiare e scappare appena potete, ma non da questo paese - dall’Italia! Lontano, ve ne dovete andare!» (eppure oggi ci chiama, a noi figli, e chiede «Quando tornate?»). Ripenso al Professore Mauro Minervino in una macchina che «sembra risucchiata dal vento», sulla sua “Statale 18” e che ogni giorno va «avanti come un pazzo sulla strada piena di spacchi» di una Calabria «dove si parla ancora il provenzale, la lingua d’Oc»; e a tutti gli altri calabresi che vanno sulla SS106 e che si sentono fuggiandi, ma che non diventeranno mai fuggitivi; e a quei comuni della Calabria che erogano le borse di studio per corsi di lingue straniere, per «un più facile inserimento nel mondo del lavoro» in Italia e all’estero…

Ma che lingue! Certo, quelle ci vogliono (io ho studiato lingue), ma come diceva mia nonna (veneta trasferitasi anche lei in calabria, ahilei!) "con la lingua in bocca si va dappertuto". Quindi, la mente. La volontà. La nostra mente. È lì che sta la chiave di tutto. Finché non accetteremo di cambiare ciò che si deve cambiare continueremo a fuggire. Per un motivo o per l’altro. A sentirci, tutti vogliamo cambiare. A vederci, tutti aspettiamo che siano gli altri a cominciare, perché sono sempre gli altri che sbagliano. «Io per adesso vado bene così» ci diciamo. Anzi, ci mentiamo.

Evvabbuò, va bene così.

Coppie gay parte 2: il vero problema è imitare gli schemi eterosessuali...

2011-10-14T18:39:00.001+02:00

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Quando i piedi parlano

2011-10-13T14:26:00.000+02:00

Dopo gli articoli che già in molti di voi hanno criticato alacremente su come individuare l’anima gemella da come veste, da cosa legge, da cosa ci regala e dalle mani, oggi torniamo alla carica con un articolo dedicato ai piedi, facendo riferimento a quanto scritto da Frances Childs del “Daily Mail” e dagli esperti di footreading.com.

L’articolo della Childs s’intitola “Never marry a man who can wiggle his little toe... or how your feet reveal the secrets of your character”, ossia “Non sposare mai un uomo che riesce a muovere il quinto dito del piede… ovvero: come i piedi rivelano il nostro carattere”.

So già che il mio dolce Mayor condividerà in toto quanto andremo a esporre, lui che ha fatto dell’ayurveda un caposaldo della propria gnosi.

«La lettura del piede è stata praticata in India e in Cina per più di 5000 anni. Essa deriva dalla convinzione che i piedi rispecchino la salute e la natura anche del resto del corpo». I piedi specchio dell’anima proprio come gli occhi.

I piedi e la mente sarebbero legati indissolubilmente. Secondo la bionda Jane Sheehan, nota riflessologia e autrice di “The Foot Reading Coach”, dai piedi si capisce ad esempio come lavora il nostro apparato digerente e come ci relazioniamo con gli altri.

«Levati le calze e saprò dirti se sei un tipo che ama l’avventura, un creativo, etc…» ha detto.*

Riassumo brevemente alcuni metodi di lettura:

• Alluce: se molto più lungo delle altre dita allora la persona in questione è creativa e intelligente. Se piccolo, allora è superba e in grado di svolgere più mansioni contemporaneamente.

• Secondo dito: se lungo, la persona in questione è tendenzialmente un leader, dinamica e intraprendente, ma anche prepotente. O si fa a modo suo, o nulla. Al contrario, la persona è paziente e quieta.

• Terzo dito: se lungo, la persona in questione è energica e piena di risorse, soprattutto sul posto di lavoro. Determinato e perfezionista, tende a mettere da parte la famiglia e l’amore. Se a punta corta, invece, ama godersi la vita.

• Quarto dito: se la punta è bella dritta, ecco che la persona in questione mette al primo posto la famiglia e se le relazioni con i propri cari non vanno bene, ecco che il dito tende ad arricciarsi. Queste persone fanno fatica a infischiarsene dei problemi degli altri, facendosi coinvolgere oltre misura. Se il dito è corto, la vostra attenzione allora non è affatto incentrata sulla famiglia.

• Quinto dito: chi riesce a muoverlo con facilità è impulsivo, avventuroso, affascinante e amante dei flirt. Chi non ci riesce è più prevedibile e leale. Scegliete il primo se volete per voi un pazzo frenetico, ma non se il vostro fine è il matrimonio, o di una relazione stabile.

Se ogni dito è più lungo del successivo, creando una scala armonica, allora la persona in questione è metodica, precisa e pratica – non è il mio caso. E così via… la studiosa continua con l’interpretazione della forma (lunga e stretta, o tozza; se il piede è arcuato; se la pelle e squamata, eccetera…)

I miei piedi non sono proprio l’ideale: secondo dito più lungo, mignolino con unghia a forma di artiglio di cane («Ehi, attento! Potresti sgozzarmi con quel coso» mi ripete sempre Mayor a letto), leggermente piatto, ma lungo e stretto, tipo egizio. Per esperienza, però, posso dirvi che, che muovano il quinto dito o no, le persone che li sanno massaggiare, i piedi, sono le migliori. Non c’è niente di più rilassante – ed erotico - che un bel massaggio plantare.

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* Cfr.: F. Childs “Never marry a man who can wiggle his little toe... or how your feet reveal the secrets of your character”, Daily Mail, 12/10/2011

Coppie gay: è vero che si tradisce di più?...

2011-10-10T19:01:00.003+02:00

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L'uomo che scambia la chat per l'empatia

2011-10-04T22:23:00.003+02:00

Gli scienziati dell’Università del Missouri hanno condotto alcuni test su un gruppo di ragazze adolescenti e hanno scoperto come «la propensione a parlare dei loro problemi non faccia altro che ingigantire le loro preoccupazioni. Soffermarsi sui problemi le tiene bloccate in schemi mentali negativi, mettendole a rischio depressione e stress». Amanda Rose, Professore Associato di Scienze Psicologiche all’Università del Missouri College of Arts and Science e che ha condotto la ricerca, sostiene addirittura che condividere i nostri problemi ci fa sentire bene solo all’inizio («Le chiacchiere producono nel cervello delle ragazze una sostanza che dà lo stesso effetto della droga sugli eroinomani»), ma parlarne in continuazione può causare addirittura depressione.

La psicologa Linda Papadopoulos[1] dice che «parlare dei propri problemi con gli amici è una gran cosa, ma se ci si limita a rimuginare sul problema senza cercare una soluzione, non si fa altro che aumentare l’ansia. […] A volte, così facendo si perde la giusta prospettiva, soprattutto se i nostri amici stanno vivendo il nostro stesso problema».

Così il problema s’ingigantisce e ci sommerge. Si tratta del fenomeno del cosiddetto “contagio emozionale”, per cui i pensieri negativi di una persona finiscono per influenzare gli altri. La condivisione di un problema - sottolinea Marianne Potenza del “Daily Mail”[2] – serve a rafforzare un legame; infatti non c’è nulla di più lusinghiero del sapere che una persona si fida di noi al punto d’aprirci totalmente il suo cuore, ma secondo la dottoressa Jane Mc Cartney(Psychologist & Media Expert) [3] è anche vero che, soprattutto negli ultimi anni, il “problem-sharing” è diventato un modo come un altro di conversare. Il “problem-sharing” dovrebbe essere finalizzato alla ricerca di una soluzione del problema, invece oggi si rischia d’inventare dei problemi se non si ha nient’altro di cui parlare.

«Qualunque sia il problema» ha detto Jane Mc Cartney «bisogna darsi un limite in termini di tempo nel parlarne, del tipo: ne parliamo solo per dieci minuti, poi passiamo ad altro…»

Quindi pare che ci siano una serie di “condivisioni buone” e una di “condivisioni cattive”, proprio come il colesterolo. Mi permetto questo paragone, forse azzardato: proprio come le lipoproteine sono necessarie per distribuire il colesterolo alle cellule, così il problem-sharing (che indico da ora come PS) è fondamentale per fornire alla nostra salute mentale il giusto equilibrio. Guai se mancassimo di parlare dei nostri problemi con qualcuno! Tuttavia, il PS praticato in maniera eccessiva sembrerebbe causare modificazioni dell’umore, depositarsi nella nostra mente che continuerebbe a rielaborarli in continuazione senza giungere a una conclusione, anzi generando una moltiplicazione delle difficoltà, un ingigantimento del problema stesso.

Alla luce di ciò, farebbero parte delle condivisioni buone il Car-Sharing e il Book-sharing, che generano un effetto positivo per la comunità intera. Fanno parte delle cattive, invece, il Bed-sharing (pare faccia male a un non fumatore dormire di fianco a fumatore) e il PS. È davvero così, cioè che sparliamo dei problemi “tanto per” e senza capire fino in fondo cosa vuol dirci l’altro, o addirittura cosa vogliamo noi da lui? Così stando le cose, direi che la condivisione cattiva di un problema non è affatto tale, nel senso che non c'è empatia e, quindi, chi pensa che parlando dei cazzi suoi sta condividendo qualcosa, in relatà sta scambiando solo una chiacchiera con l'empatia.

Psicologi-psicoterapeuti.it (un sito di psicologi e psicoterapeuti, psicoanalisti, liberi professionisti e dipendenti pubblici e privati iscritti all’Albo degli Psicologi o all’Ordine dei Medici) ha edito on-line un test per misurare la propria empatia[4] .

Quello che è certo, è che le ragazze (le femmine) sono in generale più empatiche dei ragazzi (i maschi). Ma non in ultimo, l’educazione data dai genitori è fondamentale. Ci lamentiamo molto dell’educazione che i genitori del nuovo millennio impartiscono ai figli (tutti i miei amici insegnanti se ne lamentano), ma cosa facciamo per cambiare le cose?

Concludo menzionando una ricerca durata 20 anni a opera di due sociologi dell’Università della California, secondo cui «i figli di genitori gay e lesbiche mostrerebbero maggiore empatia per la diversità sociale, sarebbero meno limitati da stereotipi di genere e più propensi a esplorare l’attività omosessuale».

L’articolo è apparso sulla “American Sociological Review”[5], e Judith Stacey[6], professore di Studi di Genere e co-autrice dello studio, ha addirittura affermato che, per esempio, in una famiglia in cui siano dati due genitori donne si è riscontrata maggiore armonia.

Mi domando se perdere l’empatia non sia un po’ come perdere l’anima, se ci rendiamo conto davvero che oggi siamo tutti sempre meno empatici e, soprattutto, se ciò sia un bene. Gay o no, lesbiche o meno, a me sembra piuttosto che anche i gay e le lesbiche più giovani oggi si preoccupino sempre meno di capire fino in fondo cosa provi “l’altro”.

Credo che quasi tutti almeno una volta nella vita ci siamo detti: «Dovrei imparare a fottermene!» Be’ che, pare ci stiamo riuscendo finalmente. Ce ne fottiamo addirittura dei nostri, di problemi. Basta parlarne per esorcizzarli. Suona come un controsenso?

Ricordo un passo del famoso racconto di Sacks “L’uomo che aveva scambiato sua moglie per un cappello”. Facendo un paragone fra il proprio paziente, il sig. P., che non sapeva di essere affetto da agnosia e un paziente del dottor Lurija, il sig. Zasetskij, che invece n’era cosciente e faceva di tutto per riacquistare le facoltà perdute, Sacks si domanda: «Chi era maggiormente anima perduta: l’uomo che sapeva, o l’uomo che non sapeva?»

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[1] http://www.drlinda.co.uk/

[2]M. Potenza, “Girly chats don't work: Experts warn that sharing your woes may make them worse”, Daily Mail, 28/09/2011

[3]http://www.janemccartney.co.uk/

[4]http://www.psicologi-psicoterapeuti.it/test/empatia/

[5]Los Angeles Times, 27/04/2001

[6] Già autirce con T. Biblarz di "Research Suports Gay Parents", 19/03/2010 su "Politics and Society"

Amore, vecchiaia, voglia di dare e tante cose da risolvere...

2011-10-03T07:50:00.001+02:00

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Le fasi dell'amore: per chi nella coppia ci crede ancora...

2011-09-27T13:49:00.003+02:00

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"Ci sei, o ci fai? Ovvero tutti coloro che si sovrastimano" ...

2011-09-23T19:41:00.000+02:00

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I killed Miranda Hobbes - Do you want more? Ask for it!

2011-08-05T00:47:00.000+02:00

4. Abel or Arthur? - I killed Miranda Hobbes

2011-07-29T10:10:00.002+02:00

First theory, then practice. In any case - action!

I made up my mind to do it at night. After reading the book by Mr. Crapamoto and after saying goodbye to the Big Brother’s eye looking at me from TV, I went to the Vogue Bar in down town.

There I found an empty seat on a sofa on which I perched clutching at my Negroni as it were an iron rope. The perfect guinea pig was there, seated in front of me on the white, small Seventies-style armchair. Black undershirt and an enormous Fendi on his lap - Airone90, twenty-year-old, tall and lanky like many young bloods today. I can’t forgot his hair style: halfway between punk and emo-style. A tuft hid his liquid eyes, yet almost nasty. The tone of his confessions sounded immediately... dopey. Of course, when I told him my age his first comment was that there was nothing bad in the generation gap between us. Then he moved from the armchair to seat down by my side.

"I’m sure it sounds you strange, but… I like very much grown men" he whispered, thinking he said something very special (and bizarre), and above all sure he’d given a sexy intonation to his words.

Your father is not so young himself… Idiot! I thought keeping smiling and then I broke out with studied surprise "Really?" After that we started telling some stories. He told me about his studies, and I boasted of my work(s) – my journeys and my novels. And just when the wrong notes of his speech seemed to get more melodious, he added something very strange which made me turn pale, so I thanked the Milan’s fashion demanding for club plunged almost into darkness, so that I was safe and he couldn’t see my face’s whitening. This is why I thought it was fortunate for me that next talk was about the upcoming holidays.

"You know, I’m leaving for Dubai."

"Wow!" I said “I was there last year. Just a business trip – ten days only to survey a huge ocean freight from United Arab Emirates to Far east. To be honest, I didn’t like it. It's an opulent desert – and nothing more. Shopping centers, malls, shopping centers, malls...!" I laughed discretely.

"Opulent?” his surprise stemmed not from the news that Dubai is a wealthy city (everybody knows it), but clearly showed his ignorance of the word “opulent.” “Oh, I feel so excited, indeed!"

"Well, it’s a life experience anyway. It’s a different country, a different culture... Rather it is a true crossroads of cultures and languages. And you're young – very young -. I think you're right - you'll have fun. Especially if you're in good company."

"No. Actually, I prefer to go there by myself. Alone. I feel freer. And, I tell you the truth, I hope to find a Pakistani waiter willing to be sucked."

“...”

My gaze dropped into my red negroni cocktail, plopping just like a turd diving dead weight into a Turkish toilet.

"Hey, are you connected?" he played me.

"Ye-es, I was thinking… - damn idiot racist! - I mean, I can’t understand why you need to fly to Dubai to suck a stranger... sorry, I mean a Pakistani waiter?" – Stupid queen! If that’s what you want, go for a ride in Trento square and your evening will turn into delightful one.[1]

"I do not even know why. I suppose they’re the only ones disposed to be sucked by me" admitted and scanned me with inquiring eyes, waiting to be contradicted. I wondered how some angelic faces can hide such sick minds.

Airone90 told me about when confessed to be gay to his family (which is remarkable for an Italian gay), and about his part-time job to pay tuition fee also. All this, let me believe he was a good guy. So, what was really wrong with him? How could he believe that Emirates are not a big enough pain in the arse of Pakistanis even without his presence there and his damned blow-jobs? I wondered what made him believe they were in UAE waiting to be nibbled by his craving, young mouth.

"Don’t you think it’s better a date, well, maybe something like this now, here in this bar tonight, between you and me? Something more... quiet?"

"Ah! No, no, no! It’s better flying into Dubai. Besides, this is not a date! Vantages of sucking strangers is that I can do it without any fussing about nothing later. In Italy they are all so hard to please! Do a blowjob to anyone and they immediately think that you must get married! You don’t think of course that I want to be your boyfriend… Do you?" his eyes turned weary, bored.

But who’s your mother, a circus clown? You’re ridiculous! - "Oh, I’m so sorry! I see a friend of mine who... I need to go, sorry" and I got up refraining myself from throwing up.

Next another - Georgie, twentyfive-year-old. A touch of peach color on his cheeks, just like Lady Georgie, the gorgeous blond girl, main character of the Japanese cartoon direct by Shigetsuga Yoshida.

"Hello," I said noticing that Airone90 stared after me from a distance. Perhaps (hopefully) he’d came to doubt he’d fired a lot of bullshits so that I dismissed him?

"Hello cute! I’m Georgie. Whom you want to be, Abel or Arthur? Are you A or P?"[2]

"Actually... Uhmm... Well, thank you anyway. So… Yes, goodbye! "

I moved a little farther on, looking for the restroom. In single file outside the restroom I heard the conversation among Star-With-No-Sky and his friend Fat-Man:

"Noooo, you’re wrong, my love! You don’t know how easy it is to find a man in Malaysia!"

"I do not like Asians. They look like that gingerbread man of Shrek’s movie, is not it?"

“I don’t give a damn! Next time you’ll come with me and I'll show you that there’s nothing softish in those ‘gingerbread men’!"

Although I must confess I also have ethnic preferences (I like Turks, Mediterranean men in general), I wondered why many people believe they can find love only abroad. Perhaps young generations simply don’t seek the true love. They don’t need it. But I’m quite sure that those two guys didn’t talk about sex tourism at all, or about the healthy longing to have fun (which is normal at that age anyway).

Must we learn from younger generations? And what if I don’t like the new rules of the love-game? I felt like in a quiz show, in a knock-out competition. At that precise moment, I began to fear my opponents in the worldwide love-war. New generations have no qualms, are ready to fish the Mr. Right even abroad and at all cost, even though they get bored after just two days of living together and are ready to abandon the match when a love story entails patience, whatever effort and time. It was clear to me anyway that this is the new frontier of love and I’ve no choice but to adapt. This is why it occurred to me a proverb my mother was used to say when I was a child: "In tilled field don’t grow the nettles." To say that if I’d work hard, I’d never need anything and I’d be ready to face any difficulties.

Whilst piddling and listening to the words of Fat-man and Lady Georgie I told myself that, under the circumstances, I need to start working on my field very hard and clean it up. Good will and calm would be my arms, and even if it wasn’t Lady Georgie who I was looking for, I nourished the same antagonism of her brothers, Abel and Arthur, but feeling old as uncle Kevin.[3]

A few days after my night at Vogue bar (in the end, that night I come back home with a pretty good same age fitness freak), walking down the street, I heard behind me a young boy’s sobbing voice. He cried, pissed off, raising the voice tone more and more speaking on the phone till he shouted up: "You're a shit! You son of bitch! I’ve never been dumped, okay? You can’t leave me like that, because… because I love you!"

I turned to look discreetly to whom belonged that broken heart and what I saw was a head decorate with unlikely hairdo halfway between the punk and emo-style. A tuft covering a gaze liquid, but almost bad. I knew that gaze. Airone90 was crying. I wondered if over the phone a Pakistani was breaking up with him.

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[1] Piazza Trento is a square in Milan, which once was famous because at night crowded with rent boys.

[2] "A" stands for "active", "P" stands for "passive".

[3] Original story: Man Ijaw and Yumiko Igarashi (manga: Georgie); Director: Yoshida Shigetsuga; Screenplay: Noboru Ohiroyama, senha Asakura, Hiroshi Kaneko.

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Any reference to things or real people is purely coincidental. I never met any of the VIPs I wrote about in some of the chapters of "I killed MirandaHobbes." In fact, all events concerning them are a figment of my imagination.

3. Doggystyle Interviews - I killed Miranda Hobbes

2011-07-26T17:48:00.008+02:00

After the publication of my "Miranda", the editor proved to be brave enough giving to me a column: Doggystyle Interview. Of course, thanks to websites like YouPorn, you already well know the meaning of such expression “doggy style”. In this case, the editor had chosen it considering my supposed ability to put my interviewees at ease during our conversations (“You have the extraordinary dexterity to adapt yourself to the client’s character and needs. You understand if you must double over, or let them submit…” “A bitch, in short” “Mmh… Yeaaah, I think so. Or something like that”).

I couldn’t believe it. A column of my own! Willy-nilly, I had to take note that love-losers don’t accept any advice from anyone, except by those who are in worse conditions. Therefore, as I was still evidently strange to foolproof cutting around techniques, I couldn’t do nothing else but getting cracking at the study and research. I mean that I began studying the more rambling theories about finding the right man in order to experience them at first hand.

I decided that I’d have thought through the most common fears of those who had suffered because of love, and I’d have done my best to find a sort of a treatment to change their life.

The first article for my Doggystile column concerned first date’s fears, indeed. To comfort my readers, I openly confessed my own greatest fears, referring to an extract from a Japanese writer’s book stating that the most common phobia in the world is: being not the only suitor of the loved one; at first date we feel, as it were, as competing in a marathon in which the object of our love is the tape to be cut, the cup aimed by the multitude; just as if all we’re in the running and the reward is the same love nest; all running wildly like flecks of sex-dust sucked in the latest model of a (vacuum) "dickleaner”.

The Japanese expert Steve Nakamoto, author of "Men fish"[1] ("It’s a variation of the most famous theory ‘All men are assoholes’ " commented my best friends Ms Queen and Ms Tinkerbell), said that dating is like a shopping session. According to him, men take the bait easily, but to fish the right one there are some ground rules to obey.

At first I decided to rename the new self-styled relationship expert with the nickname of "Crapamoto" due to the barrage of craps that I seemed to grasp from page to page. According to him, one of the most common fear when you go to a first date is about the second, or rather that there will be no second date after the greetings. The wide variety of tips to survive the first date listed by the new Japanese-Casanova in my opinion was banal and vapid. But to my surprise I found that after writing about this on my column the readers liked the article very much and most of them confirmed me they bought Mr Nakamoto’s bestseller. Moreover, I must confess that the Crapamotian strategy proved successful when also I put it into practice.

In fact the night I finished reading this manual of fly-fish fishing, I stopped to think about what I could get out there if I tried to experience the new methods. And what better way to find it out than going outdoor, instead of laying stretched on the couch with belly covered with shells of pistachio nuts watching The Big Brother?

There is no way out: we are directly responsible for our actions; whether we speak about love or work, or whatever, we’re the only ones creating the opportunity rousing the profiteers’ interest, which can confirm our ultimate defeat.

By now, I couldn’t meet a pair of innocent, disarming eyes too long, so that I started feeling totally worn out, exhausted and always on the alert in an attempt to protect myself and my potential happiness. At first I envied those people who don’t feel my same unease and saying that, well, so much the worse for them! - the fly-fishes would be the first to die ("Because what goes around, comes around!").

But then I also understood that I wasn’t the weak one, but they were - people who couldn’t admit their mistakes, who couldn’t suffer to feel inferior than “their own kind” - and sooner or later they’d pay for this.

I couldn’t see any plan of usurpation behind their arrogance anymore. They were neither princes of Tyre, nor Lucifers, and the stake wasn’t necessarily the heaven. I already knew a lot of real stories confirming me in my opinion. I was aware of men and women that to avoid admitting a mistake had lost their spouses’ love; of adults, who rather than agree with a young blood had lost son’s love. Real stories of men and women who had lost their jobs, or had ruined their colleagues just because of their haughtiness and ignorance, because they wanted to pretend they were different and wouldn’t confess their incompetence in loving people and/or doing certain works. They were all people, who can be considered fly-fishes as well and that even if did not lose their own heaven, of course they felt like in hell because of their extreme pride.

It's up to all these wrecks and human derelicts to make good use of the time to turn it in their favor.

If at the beginning I was sure that the Past got excited tormenting me with its most evil facets and dramatic characters, at last, after bricking my brains and revising everything had happened to me, I came to the conclusion that I was wrong. In my case the Past didn’t come back continuously knocking on my door – it rather had never left my mansion, my desolate shack. It was not fault of the Past coming back to me (usually human beings have the bad habit to get Past overstate and evil). Even though the Past stands by my door, I’m not subject to the Claudio Waisburg’s theory, that means: what I carried inside - my feelings – didn’t respond to the time’s measuring system.

But let me say the last thing: most of the people can’t even imagine the pleasure of being on all fours – to live doggy style. (To be continued…)

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[1] Steve Nakamoto, Italian translation: Gli uomini sono pesci, Manuale di pesca per ragazze sveglie, Piemme Bestseller, 2007.
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Any reference to things or real people is purely coincidental. I never met any of the VIPs I wrote about in some of the chapters of "I killed MirandaHobbes." In fact, all events concerning them are a figment of my imagination.

2. Wrecks - I killed Miranda Hobbes

2011-07-22T17:11:00.010+02:00

Before telling you about my current sexual preoccupations, maybe I should tell you about the last sequence of bastards and wrecks (I call them also “outcast of Love”, actually) I run into after my last novel’s publication and before dating Gerben.

"Did you read it? You're not a sick mind!"

This is the message that my dear friend Imma (happily married heterosexual girl and with a couple of children) sent me via Skype after reading my novel "I’d like to be Miranda Hobbes." She enclosed an article extracted from the Italian newspaper "Il Corriere della Sera" entitled "Narcissism is too widespread and not considered a disease anymore. Handbook of psychiatric illness: U.S. experts are working to downgrade it to 'character trait'. " [1]

I received a lot of comments ever since. Funny comments, funny letters... but also offensive ones. Most of the messages were received at the editorial office I was collaborating with more and more often, at the expense of my first job as shipping agent. Most of them showed friendship and solidarity with me.

Despite my certainty that all we’ve been victims of a flies-fish[2] at least once in our life, what struck me the most reading them is that they were mostly teenagers writing to me, even two generations after mine.

I remember especially of that evening, when I got an e-mail by LGaga89 (his nick-name tells the truth about his age and mindset, actually):

"I also split up with my boyfriend after two years we were engaged. I've had others after him, but I still love him. What do I do now?"

"Do you think I’m Cupid or Daily Mail’s reporter Amanda Craig? Did you read my book carefully? Do you really think that I am the right one, who can answer to your question?"

In fact, I was still a lonely heart (desperately lonely) - what else could I reply? So that that night, like every night for a while 'time since I and Mr Unknown lost sight of one another, I called disconsolately my good drinking buddy, Big-Lo. He just come from a five years love story too. He was the one who screwed it up, so now remorses were going to kill him. And just like all of us in these cases, also Big-Lo drunk and wondered:

"Did I make the right choice?"

From the other side of the table I answered him asking equally desperate questions:

"Writing my novel ‘Miranda’ I had the illusion I’d have satisfied my thirst for revenge, or at least I’d have vented my anger, and I’d found peace eventually. But I still feel irritable like a monkey drunk with Redbull. Will I never get out of it?"

And also our conclusions were about the same:

"Who cares! Fuck it and - here’s to you!"

At that time we went on like that, a gin-lemon on the other. Often we changed five bars during the same night saying that in the previous one they're unable to mix our favorite cocktails. It was when I’d had to learn to part with gin in order to start drinking vodka (at least during nights out on weekdays). In fact one morning it happened that I arrived at work at 7.30 am, after painting all night the town red, and even without being popped down home to give my cock a rinse. My trousers still smelled piss because I trampled them underfoot when I’d gone to the bar’s restroom a few hours before. Unfortunately I could not change into something cleaner because time was thight and I had to deal with an out of gauge load taking place in New Zealand, and on behalf of one of the most important customers of the company no less, so I didn’t want to risk being late for the video conference with my overseas colleagues. If it was seven in the morning in Milan, on Maori’s island it was seven in the evening already. What I’d not considered was that, given the importance of the matter, I could meet in the office my boss as well. And the worst happened: we met up in the elevator, two inches away from each other.

"Up too early, huh?" he asked me in a almost pitying tone, trying to meet my (not coincidentally) elusive eyes. I’d mirrored a few moments before and, as far as my brain was turned into a mush at the bottom of a filthy toilet, I was just pulling myself together and I’d realized that my sclerae were bloodshot as a person suffering with blepharitis. This is why I answered him just half-smiling...

"Oh-h-h!" ... And one more lethal breath blew out from my stomach.

Later in the evening, whilst laughing and drinking the umpteenth cocktail I described to Big-Lo my Boss’s disgusted expression, he advised me:

"Fuck! No, my dear! Stop drinking gin! Just vodka. Vodka doesn’t smell and doesn’t leave any marks."

At once I become convinced that I was a silly boy for not thinking before about it. In fact, wasn’t my grandfather, the Russian one (my mother's daddy) dead of cirrhosis without anyone ever noticed that he was a heavy drinker? Long live the vodka!

Later in the same evening I received LGaga89’s mail, when Big-Lo and I sat at the table of the fourth pub, I started to tell him all comments received by my readers, and he said (probably to pull my legs):

"And if we were simply deceived by the ‘barbaric’ idea of a virginity’s excellence? The first love you never forget... How many elements can get our first love unrepeatable, inside and out of us? So... Are there other elements that can get unique our second, third, or thousandth love? Of course there are, and maybe we don’t know them."

Actually, I was wondering the same for more than four years already, and I don’t even remember how long I kept writing about this issue in my articles. But for some reason Big-Lo’s words took on me the effect of a shot in the head, they were like a hypnotist’s snap of fingers when arouse you from a deep sleep.

"Hey Big-Lo, you know what?" – drunk laughter.

“Uh-huh... No,” he shook his black curled head “what are you going to say?" – his drunk laughter.

"Let me say - this very moment I feel at peace."

In reply to this, Big-Lo raised his gibson-gin, swinging the olive speared with a toothpick. I interpreted his waive as an invitation to keep elucidating the epiphany emerging straight from my glass.

"I don’t know what’s my lot, if I ever love again, or how many times I’ll lose my head again like a drooling fool. And I don’t care. I know that I’ve a lot of things to do, which will take as many time and money" I breathed and took another sip. Thoughts were more clear in spite of my view fogging more and more. "...And I know that I promised myself I’ll start doing my best to prevent the past from keeping me under. Look, I swear that if I manage to start a family, I mean a real family with a man really loving me, I do want a child as well. Would you believe it? What else are the unused wombs all around us, those lonely jelly rolls, sad because of gays?"

"Ah, you can say that again! Heigh-ho...! How I miss my little Pee and Poop" he sighed afflicted, "I don’t see them for three days and besides I left them home alone. I’m sure they've shattered my lovely boudoir already."

Big-Lo is a successful businessman in Milan. He’s always on the go for Italy or for the world. Pee and Poop are his Egyptians kittens.

"How the hell could you name them like that!? You’re so cruel!"

Even Lilly, my Calabrian mixed Argentinean friend, commented on my first editorial by sending me another article in Spanish language: "Ciencia revela dificil olvidar amor" by Gisele Sousa Dias, "Clarin" magazine’s reporter. She’s the one who wrote also "Ser ‘single’ está de moda: la mitad de los porteños no tiene pareja" ("Being single is in fashion: half of Buenos Aires does not have a partner"). I wondered if she’s inviting me to move to another continent.

Gisele Dias wrote that "scientific researches show that an intense love relationship causes residual impressions in our brain, which can be reactivated in a very easy way. More informations our brain records, more vivid are our memories."

In short: forgetting about a great love is not easy, and science (in this case represented by Antoine Bechara, a neurobiologist known for his researches on the brain functions involved in decision-making) explained why.

Firstly, from a neurological point of view it’s clear that being on one’s own is not helpful in riding over the end of a love story, just as it’s useless the old “one pain drives out another” trick because, whether we like it or not, our brain would keep bringing up memories of the Story by a process called "brain conflict": on the one hand there is the ended relationship, on the other hand our brain (perverse and evil brain) reproposing always the same images, just like during summer when Channel 5 keeps showing old episodes of “The Bold and the Beautiful” - ad nauseam. In addition, the continuous repetition of past love’s scenes is accompanied by a wave of physical and mental reactions, which can be analyzed with a functional magnetic resonance; this technique helps to determine which brain’s areas perform what functions.

Thanks to the brain conflict, memories and emotions concerning our last love-accident and laying on the bottom of our soul can seal our heart, but can also lock definitely our narrow "temple of love", in which couldn’t go no poor sex-pilgrim, even the most devoted to St Fucker.

My Calabrian grandfather (my daddy’s father) was not a neurologist like Claudio Waisburg at Favaloro Foundation, but was smart enough to say: "Time is a gentleman", meaning that over time heals any pain. Once again the conventional wisdom has a scientific background.

"Over time, the brain connections that facilitate a review of critical situations and negative emotions saturate, so that they can suffer the ‘down regulation’, ie a decrease of neurotransmitters in the neuronal exchange. Which explains why memories of someone important to us lose importance over time."

In short, let me say: poor “the next man”! Poor who’s dating a man just re-emerged from a great Love Story.

I do have noticed the look of those men coming after both Mr. T-Fish and Mr. Unknown. I read the disappointment in their eyes because I couldn’t love them as they loved me, but they wouldn’t give up hope anyway. Of course, I found myself in the same situation in the past, ie to court and trust someone still trapped in an old love story. But eventually I realized that these men are not for me. I call them "veterans" - they’re a subcategory of the bigger bunch of the “wrecks-men”. They better stay away.

And this is why at my first dates, if I don’t know the emotional experience of men in front of me, I still use to get anxious and I’m ready to run screaming. In light of this, I would say that this is my first of a huge list of fears, which got longer and longer from the day of my collision with Mr. Unknown on. This list shows all my fears bearing the power to sabotage my first dates and the future of any new relationship.

It’s natural that in view of our first date all we’re biased by our previous experiences.

At that time, all first dates terrified me. I was afraid of facing an insincere man who: 1. Could hide he’s engaged already, 2. Had no a real engagement, but was still emotionally tied up with his past (never metabolized) love story.

I did not exclude the possibility that "The Story" could be born from a date with a man already engaged, or who had just come to the end of an age-old relationship. I’d firmly believed in it myself more than once, but – alas – I got always negative outcomes. It was a fact that when I run against someone sexing me up, and I felt the (unfounded?) certainty I found my Mr. Right (that means: the only one that seemed to come not from the planet of the damned flies-fishes) there were no warnings or deterrents valid enough to me.

So, what I learned going against my nature is: don’t be in a hurry. Before starting to dream, give yourself the necessary time to know and learn about each other as much as possible. (To be continued...)

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[1] Corriere.it, 25 January 2011.
[2] For the correct definition of this word read "I’d like to be MirandaHobbes", chapter 8 "The" Sexpert "and Flies-fishes club""

1. An unexceptional week-end - I killed Miranda Hobbes

2011-07-18T19:04:00.010+02:00

On last Friday and Saturday evening, Gerben and I didn’t know what to do because all projects scheduled with our common friends suddenly were off. But I can tell we got unexpected pleasant time together anyway. Also this is what’s convincing me we’re going together.

On Friday Gerben finished his day shift very late and arrived in Milano just in time to eat a pizza together (and to have our little backbiting). After this we’d have had re-arrange our week-end, but we're both irresolute men and things have come spontaneously. Actually when I picked up Gerben at Duomo Metro station it was my second pizza in the same evening, since I’ve already eaten one with my cousin, who nearly forced me to an urgent meeting saying he was desperate due to the imminent splitting up’s anniversary. ("The memory of my floozy ex-girlfriend is killing me.") He needed my moral support. After that my cousin got home (“You fucking lucky lovebirds! Be good boys…”) Gerben and I’ve had a walk. It was too soon for the disco, so we chosen a lazy after-dinner at cinema – “Harry Potter and the deathly hallows”. It’s been a very funny and enjoyable night. We arrived at cinema just in time before movie’d start. We took our seats and after 10 minutes we also took cognizance of the fact that it was not the 3D viewing; after 20 minutes our comment was the same: “I’m not understanding a blessed thing!”

So we gazed into each other’s eyes. Gerben asked me: “Well, I can’t understand it because I never read Harry Potter’s story, nor watched any movie before this. But I was sure you’d like to see it because you’re a Potter’s fan..?”

“Uhm, well” I confessed “I’d like to see this because of the special effects. I love magicians, but actually I’ve never seen Harry Potter before.”

It sounds crazy, nevertheless from a dumb misunderstanding has come a nice evening. In fact we had a LOL hearing people’s comments, applauses and sobbing, and I must confess that the movie engrossed both of us as well. Still, we’ve had further show: the man seating by my side and jerking off… Jesus Christ... What kind of a mentally ill, jinxed man can jerk off watching HP’s (2D!) movie? Fortunately we noticed him just as he stood up with dropped trousers and gone to the toilet.

We've catched the last train to go home at 24.30 hrs, and spent all the night at my new apartment, where two weeks ago my bro and I moved a little three-quarter bed, which was stored in my sister’s garret. Gerben and I made love a couple of time and slept embraced. The day after Gerben’s gone to work and my bro and I have gone to the down town for sales shopping. This time I’ve brought three very fashionable shirts for a tot amount of eur 60.00 and then I come back home (the old one where I still live with my bro, waiting for the renovation of the new one) to make the dinner.

Original schedule foresaw a dancing Saturday night with Gerben and my friends Tina and Paola, but Tina swindled all three of us, so after dinner, at 23.00, we resolved to go to the Bingo.

Neither Paola, nor I’ve never been at Bingo hall so that Gerben was the only one being overexcited. “What’s this place?” we said looking furtively at those people coming in and out from the Bingo. (only aged and bastard-looking people). “Come on! Don’t be fussy!” Gerben answered smiling.

Effectively, also that time we've taken our seats and had fun. We've seated to the table where a Chinese man’s been seating since 20.00 hrs. Within few minutes both Paola and I shouted “Bingoooo!” (actually, I said "Tombola!", but then I won five-number row cash price also). So that Chinese man stood up to move to another table putting on us his Chinese curses, muttering in his excitedly unphatomable Chinese language. We got out from Bingo at 2.00 a.m. After dropping Paola off, at half past 2.00 Gerben and I've arrived at home (the new one again) and started to make love once again. The day after was free for both of us. It was overcast, almost stormy so that we decided to go for shopping to Bergamo city. We lost ourselves in a crowdie, huge hall where shops come one after the other without any interruption. After half a day walking around just like two halfwit dolls, we bought only 2 books for me and 1 sweatshirt for Gerben’s nephew. At 20.00 o’clock we're come back home again… to have sex. Once again.

I know It’d sound weird, illogical, even gloomy maybe, but I can make you sure that though I was getting the maximum pleasure from my little Gerben at the same time I recalled a sentence I read few weeks ago: “I wondered for the first time if some of his depression had come for simple displacement: a person larger than life, larger than most, needed a setting to set his energy.” This is from the last Kostova's novel, and it's the same I put down in my last trilogy's book ("Zakat"), just before the last chapter, the epilogue. It's clear what it does mean to me only if you read the whole trilogy (whether I'll never finish it). Anyway, whilst thinking like that, I was not totally absent like in my previous love stories (signally at the end of my love story with Mr T-Fish, and during my love affair with Mr Unknown, and Dresserman as well). I mean, I didn’t feel myself “wide of the mark”. Maybe I thought of it just because eventually, after many years, I felt myself at the right place. ...Or not? Is it possible that at this stage I still dream up such sex and emotional life? Gerben and I are together since about four months only. But I can feel our relationship’s growing fast. It was a wonderful week-end, even if according to the most of you it's unexceptional.

And yet something about sex still plagues me… (to be continued)

Voice changer

2011-07-08T14:17:00.003+02:00

Ricordo che quand’ero ragazzino (“Ancora ha da’ spilà!”), ossia quando le mie gambe e il mio culetto piatto non assomigliavano a quelli di una scimmia e, anzi, invidioso dei miei compagni di 9 anni che già si radevano al mattino, mi disegnavo i peli sul pube con un pennarello nero per vedere come stavo, chiunque telefonasse a casa mi scambiava per mia madre.

Il canovaccio era questo:

“Pronto?”

“Ciao Vittoria, cercavo Cesare…”

“Non sono Vittoria”

“Ah, scusa! Ciao bello, hai la voce uguale a quella di tua madre!”

Era una continua mortificazione.

Solo dopo ho capito che era perfettamente normale, e oggi ecco che io scambio i figli delle mie amiche per le loro madri. La ruota gira…

La voce come indicatore dell’età.

Anche su questo tema si sono svolti diversi studi.

È strano – riflette Lynne Wallice - se si pensa che oggi tutti, uomini e donne, oltrepassata una certa soglia fanno di tutto per arrestare i processi di invecchiamento. Dalle tinture al lifting/botox passando per le terme e le palestre di ultima generazione.

Anche ieri sera che sono stato all’aperitivo di chiusura delle Terme Milano, offerto dalla Grand Marnier, ero circondato da quarantenni e cinquantenni che si facevano passare per trentenni, o quanto meno a cui sarebbe piaciuto sentirsi dire: sembri ancora un ragazzino! In effetti a chi non farebbe piacere? E pensare che c’è addirittura chi smette di bere alcol e di fumare per preservare una voce giovanile… Inconcepibile davvero.

A me dicono che ho la voce identica a quella di mio fratello. Considerato che mio fratello ha 9 anni meno di me, la cosa non mi disturba affatto. Eppure mi rendo conto che fra catarro da fumo e giornate passate al telefono a gridare contro i fornitori anche la mia voce sta cambiando, somigliando sempre più a quella di un corvo.

Ma chi arriverebbe al punto da ricorrere al “voicelift”?

Neppure a chiederlo - il popolo americano.

In Europa pare non sia ancora praticato (e considerato che molte donne muoiono ancora di parto e i bambini per interventi alle tonsille, forse è meglio così), ma il trattamento esiste e come! Si tratta di un intervento chirurgico alle corde vocali, e le donne ne vanno pazze. Infatti la voce di una donna può cambiare davvero tanto in base alla quantità di progesterone nel corpo. Le 51enni, poi, a causa della riduzione degli estrogeni vedono le proprie corde vocali asciugarsi sempre più. è un effetto della menopausa.

“Le corde vocali hanno bisogno di avere la giusta quantità di umidità per funzionare correttamente” ha ricordato Mr Rubin intervistato dalla Wallice “Funziona come per il grasso sui cuscinetti a sfera”.

Effettivamente la voce ha quel suo proprio fascino incorruttibile per cui, anche da bambini, molti di noi si divertivano a giocare con il voice changer, ve lo ricordate? Un aggeggio infernale capace di trasformare la voce di George Clooney nella voce dei Chipmunks di Ross Bagdasarian.

Eppure quante delusioni ci regala la voce, soprattutto in occasione degli appuntamenti al buio?

Mi è capitato più volte di chattare con persone che mi travolgevano mentalmente per ciò che scrivevano e poi, quando ci siamo sentiti telefonicamente, mi hanno terrorizzato. Non riuscivo più a soffermarmi sul senso delle loro parole perché la loro voce stridula e fastidiosa mi distraeva. Vice versa, mi è capitato di parlare con persone che avevano una voce così profonda e sensuale da farmi venire nei pantaloni, ma poi quando le ho incontrate me la sono fatta nelle mutande, nel senso che erano tutto l’opposto di come le immaginavo. Mi facevano cagare (chissà quanti lo avranno pensato di me!).

Mi domando appunto: come m’immaginano i clienti che sentono ogni giorno la mia voce, oppure come immaginano la mia voce coloro che mi conoscono solo in fotografia?

Chi vorrebbe cambiare la propria voce?

Dopo-Pride Milano 2011

2011-06-26T18:00:00.001+02:00

Pride Milano

2011-06-25T09:01:00.000+02:00

PARTENZA CORTEO: ORE 16.30, PIAZZA LIMA

Il mio amico "Beach"

2011-06-17T15:33:00.006+02:00

È forse lo sport che amo in assoluto.

Sembra che il beach volley sia nato alle Hawaii nel 1915 grazie alla Outrigger Beach e al Canoe Club, ma la maggior parte delle persone insiste nel dire che le origini siano da trovarsi a Santa Monica, in California, circa 25 anni dopo.

Ricordo d’infanzia, quando l’estate trascorrevo giornate intere in spiaggia, sotto il sole cocente anche all’una, alle due, quando intorno al campo c’era il deserto e si sentivano solo gli sbuffi della fatica di noi giocatori e in sottofondo la risacca minima del mare piatto come una tavola, e quando diventavo così nero che neppure l’inverno la pelle si sbiancava (o certo non come si è candeggiata da quando vivo a Milano); gioco di squadra che connette modi di pensare, di agire e d’intendere la gara in modi a volte del tutto contrapposti, quindi che smussa, rende compatibili insegnando che i contrasti possono essere superati, che il compromesso finalizzato al bene comune è sempre possibile.

E infatti il beach era inizialmente uno sport per famiglie, solo astuzia e agilità senza scontro fisico, per divertirsi durante le gite al mare. Per lo stesso motivo ha riscosso un grande successo proprio durante gli anni della Grande Depressione, quando gli americani affollavano le spiagge per giocare “a quello che era praticamente l’unico passatempo e intrattenimento gratuito”.

E così che, a differenza dei così detti “Sport Maggiori” quali il ciclismo e il calcio, il beach volley, anche solo “Beach” per gli amici, rimane un GIOco e in quanto tale regala GIOia tanto a chi lo pratica quanto a chi lo guarda.

Bruciarsi i piedi sulla sabbia rovente, sudare secchiate d’acqua (non è mica così semplice spingersi in alto per colpire la palla che vola, mentre i piedi non trovano un appoggio sicuro) pur mantenendo l’attenzione costante per difendere la propria metà del campo… Ah!

Che nostalgia, cara Logan!

Complimenti alla nostra nazionale.

In fine, solo quattro parole: la terza è mia…

Speciale Euro Pride 2011

2011-06-13T14:44:00.017+02:00

Sono felice perché se solo ripenso a quanto scritto poco più di un anno fa…

Sono felice perché è stato un fine settimana all’insegna dell’orgoglio, perché buona parte dei cittadini italiani, tra referendum ed Europride, ha manifestato di buon grado d’intendere i propri diritti e doveri. Sembra che ci sia una coscienza sempre maggiore, e ciò vuol dire anche che c’è volontà di cambiamento.

A dispetto del tempo per nulla clemente in buona parte d’Italia (tranne che a Roma), la nebbia strisciante, il fumo della mente che crea quell’atmosfera indefinita, frammentata e annoiata, soporifera e a tratti avvinazzata, sembra svaporarsi.

All’orizzonte - un bagliore di cambiamento, seppure ancora troppo minimo rispetto a un anno fa, quando avevamo la sensazione di essere rinchiusi in un racconto quale è “A casa del diavolo”, di essere noi Andrej Ivanič, Nečesa, Tichmen’ & Co., i personaggi che Zamjatin faceva “camminare all’indietro” verso la condizione primitiva di una società senza leggi e rispetto, anzi, di una società dotata di una legge fittizia, sempre più dominio del terrore e invasa da ciò che i russi definiscono con il termine “pošlost’”, ossia volgarità, “ma anche mancanza di un gusto esteriore, di dettami morali e di una struttura ideale”.

Se in “A casa del diavolo” Zamjatin fa condurre a Andrej Ivanyč una battaglia personale che termina in una clamorosa sconfitta perché la sua è una lotta individuale, di un ribelle isolato che non appartiene a nessun gruppo, sabato scorso a Roma e ieri e oggi in tutta Italia i nuovi italiani hanno dato un calcio all’individualità, hanno stracciato la cortina che li avvolgeva e li teneva isolati, oppressi.

Certo, siamo ancora lontani anni luce dal poter dire che abbiamo vinto. Ma la minima speranza vale non poco.

Traspare la volontà di riprendersi dall’immobilità entropica che ci ha attanagliato finora, s’intuisce che abbiamo ancora energia a sufficienza per muoverci e andare avanti, che siamo ancora radicati alla vita e soprattutto che anche noi abbiamo la nostra “novità della maniera” nell’esprimerci, perché quest'anno come non mai le novità sono state tante e tutte bellissime.

Avevo letto on-line di propositi magnifici, eppure ho visto poco sul campo. Alla luce delle parole del collettivo universitario “Decidiamo di partecipare, anche noi, insieme ad altre realtà, a quello che vuole essere un movimento che svecchi la Calabria, da sempre considerata fanalino di coda d'Italia per più cose, e per questa in particolare. Da sempre contro cose quali il razzismo, il sessismo e l'omofobia, anche noi come collettivo universitario appoggiamo le diverse campagne di sensibilizzazione che stanno avendo luogo in tutta la penisola, affiancandoci e appoggiando anche il movimento reggino dell'Arcigay” mi aspettavo di più.

I giornali parlano di Lady Gaga – per carità, è stata bravissa –, ma la pop-star ha solo chiuso una giornata di per sé memorabile, in cui i nostri cugini europei, etero, gay e lesbiche che godono già del diritto di sposare e di adottare, sono venuti a sostenere la causa della povera Italia.

Ho incontrato gay e lesbiche di Mosca, di Parigi, leghisti padani (?!) ma pochi conterranei. Qualcuno di Paola, qualcuno di Reggio. Spero di sbagliare alla grande.

Spero che la mia sia stata solo una svista giustificabile con l’impossibilità di essere fisicamente ovunque, quel giorno; di non aver potuto incontrare tutti i partecipanti meridionali perché spersi fra le migliaia di persone che tutt’intorno ballavano e gioivano nel sentirsi liberi.

I giornali continuano a dare fiato a coloro che ignorano gli episodi di violenza che, da nord a sud, anche quest’anno hanno infangato l’immagine del nostro Paese; che si domandano sul perché della manifestazione (“Che motivo c’è di manifestare? Orgoglio di cosa? Mica esiste un Etero-Pride!”) e non si rendono ancora conto di far parte loro, orami, di una minoranza e che non colgono l’importanza di una battaglia (purtroppo quest’anno più sobria che mai) che tutta l’Europa porta avanti anche a nome dei futuri figli e nipoti gay e lesbiche di chi contesta, perché ci siano delle leggi che li tuteli quando saranno loro a prenderle di santa ragione, o quando sarà negato proprio a loro di poter rimanere vicino alla persona che avranno scelto di amare.

Un grazie enorme alla Norvegia, al Portogallo, alla Spagna, agli USA (!!), a tutti i genitori di gay e genitori gay che erano presenti e hanno cosparso l’aria di Roma con il loro ottimismo, il loro buon umore e amore che sempre meno sono la stupefazione di chi si è aggiunto strada facendo, perché si sa che l’amore, come il dolore, non ha senso se non è condiviso.

Sarei felicissimo di ricevere via mail (l'indirizzo è quello sotto) le foto di quei miei conterranei che non ho incontrato e che, come me, possono dire oggi "Io c'ero!".

Euro Pride 2011 a Roma

2011-06-10T06:34:00.002+02:00

I Bronzi di... chi?

2011-06-08T15:29:00.007+02:00

Si lamentano che la nuova campagna pubblicitaria per la Regione Calabria “ci danneggia!” trasformando due opere d’arte in “giovanottoni volgarissimi”. Ma si può parlare davvero di “uso irrispettoso e volgare dei Bronzi” e dire che “la Calabria non li merita”?

A me sembra che qui stiamo rasentando il ridicolo e che l’Italia, ancora una volta, emerge in tutto il suo bigottismo cattolico (i bronzi sono nudi!!). Infatti, il "Corriere" sottolinea come, a detta di Battista Sangineto, nello spot i nobili bronzi assomiglino «nel tratto grafico e nell'ispirazione vagamente omoerotica, ad alcuni fumetti pornografici che, negli anni 70, avevano come protagonisti proprio i due Bronzi, all'epoca più famosi della Gioconda del Louvre».

Per carità, è vero che la “la nave che portava i Bronzi […] affondò casualmente davanti a Riace ma avrebbe potuto affondare da qualsiasi altra parte”, ma basta riflettere un attimo per ricordare che molti dei reperti custoditi nei nostri musei non sono propriamente di manifattura calabrese.

Mi sembra elementare ricordarlo – eppure pare ce ne sia davvero bisogno –, ma la grandezza della nostra regione deriva proprio dal fatto di aver costituito buona parte della Magna Grecia, il che vuol dire, appunto, che della Grecia è stata una colonia, che intere città sono state fondate dai greci (Metaponto ad esempio) grazie ai quali la Calabria ha vissuto il suo periodo di massima ricchezza economica, culturale e artistica.

Allo stesso modo la popolazione calabra si è posta al centro dei traffici commerciali che si svolgevano nel Mediterraneo grazie alle comunità ebraiche (molte città calabresi vantano un quartiere detto della “iudeca”), e così molto dobbiamo anche ai normanni, eccetera eccetera. Insomma che ognuna di tutte le civiltà che ci hanno dominato nel bene e nel male ci ha lasciato qualcosa. E allora? I Bronzi saranno anche di proprietà dello stato, ma - scusate il linguaggio - resta il fatto che per vederli i turisti devono spezzarsi le gammuzze fino a Reggio di Calabria, e anche che se nessuno glielo dice che ci stanno 'sti Bronzi, ecco che possono rimanerci a fare i pappici, nel museo (infatti ci metto la mano sul fuoco che molti dei ragazzi di oggi neppure lo sanno chi, anzi cosa sono i Bronzi di Riace)

Dicono che la maggior parte delle persone che avevano visto lo spot in anteprima lo avevano giudicato inappropriato, eppure i commenti dei lettori sul "Corriere" di oggi sono:

“Io sono calabrese, trovo lo spot molto carino e per niente offensivo. Le critiche avanzate mi sembrano alquanto forzate e prive di fondamento. I bronzi sono nudi di fatto, perché scandalizzarsi se lo sono anche nello spot? Sono "abbronzati" perché sono di bronzo. Ahah! Mi viene solo da ridere nel leggere tutto questo polverone sollevato dai soliti critici e pseudospecialisti del "settore". Che tristezza. In Calabria ci sono ben altre cose di cui scandalizzarsi e questa non è certo una di quelle. ClaudiaM.” ; “bellissima pubblicità! sono archeologa e trovo che lo spot dia risalto ai beni conservati nella regione in maniera spiritosa simpatica e intelligente! bravi”.

Io sono d’accordo con loro nel dire che finalmente è stata data una visione della Calabria che non sia vecchia, bigotta, mafiosa e preclusa, ma finalmente spiritosa, smart e sprint.

Fosse per me, la pubblicità vedrebbe i Bronzi scambiarsi le fedi e i voti nella cattolica di Stilo, o nella nostra Panaghia, stile Ikea, del tipo: “Sono benvenute tutte le famiglie del mondo”.

2011-06-07T13:54:00.000+02:00

2011-06-05T16:07:00.002+02:00

2011-06-01T16:40:00.003+02:00

Solo amici...?

2011-05-30T12:09:00.001+02:00

Oltre che festival cinematografico, il Festival MIX che si tiene ogni anno da 25 anni a questa parte presso il Teatro Strehler di Milano è un evento da non perdere anche per via degli incontri letterari che ogni giorno, per tutta la settimana, vedono importanti ospiti al confronto con il pubblico.

Affondati in piccole poltrone bianche, gli speaker di Radio DJ Pina e Diego conducono interviste divertenti, in perfetto stile radiofonico, che prevedono il coinvolgimento a 360° dei lettori che hanno la possibilità di porre le proprie domande agli autori ospiti.

Mentre gli stessi presentano i libri che si andranno a discutere, una ragazza molto garbata passa in mezzo alla platea con una boccia di cristallo stretta fra le braccia, in cui vengono raccolti i bigliettini su cui ognuno trascrive i propri pensieri rivolti agli scrittori.

Incontri molto interessanti sono stati quelli che hanno visto la partecipazione di Barbara Alberti che ha presentato il suo “Sonata a Tolstoj”, Marco Mancassola (figo paura oltre che spirito letterario indiscutibilmente smart, sempre «sul pezzo», come si dice da queste parti) con il suo “Non saremo confusi per sempre”, e Luca Bianchini con l’ultimo lavoro “Siamo solo amici”.

Le mie domande per Bianchini sono state due in tutto e, di queste, una mi piacerebbe approfondirla con voi:

«Quando eravamo piccoli ci chiedevamo se un ragazzo e una ragazza potevano essere davvero solo amici. Oggi ci chiediamo se due uomini, o due donne possono essere davvero solo amici. Cosa è cambiato?»

E in effetti mi sarebbe piaciuto avere un parere in merito perché, che io ricordi, da ragazzetto non ho mai sentito ragionare i miei genitori e i loro amici su nulla di simile. Al contrario, ho come la sensazione che le cose siano cambiate. E non di poco.

Infatti ho conosciuto diverse coppie etero in cui la sposa guarda (o ha guardato) con sospetto l’amicizia molto affettuosa del marito con un compagno di calcetto; vice versa, non sono pochi i mariti che dubitano e considerano ambigua l’amicizia delle proprie mogli con partner di shopping o di pilates.

Ripeto: è cambiato qualcosa e se sì, cosa?

Stanotte ho dormito una merda

2011-05-27T13:04:00.003+02:00

Stanotte ho dormito davvero una merda. Ho due occhi che paiono due sacchi di farina e mi sento la faccia a terra, un po’ mi gira la testa e il mal di stomaco causa ulcera non mi molla da quando ho messo piede giù dal letto. ‘Na chiavica, come dicono a Napoli.

A ogni modo, dato che non riuscivo a dormire ho pensato (a dispetto di ciò che sostiene Gerben «Hai russato con la bocca aperta e mi hai sbavato tutto il cuscino!»). O comunque diciamo che, anche se ho dormito, di sicuro ho sognato di pensare un sacco («Sognavi e hai detto: “Ho sbagliato una spedizione!”»). E fra le tante cose che mi sono passate per la testa c’era una riflessione su un paio di frasi circa l’amore e il sesso che mi sono rimaste impresse. Mi sono chiesto come mai proprio queste due, ma soprattutto come mai le ho sempre messe in relazione l’una con l’altra, quasi fossero state partorite dallo stesso autore.

La prima è di Cesare Pavese e in realtà l’appresi ai tempi del liceo; l’altra è di Enrique. J. Poncela e l’appresi durante gli anni dell’università.

Cesare pavese ha scritto: «Fare poesia è come fare l'amore: non si saprà mai se la propria gioia è condivisa». Terribile, ne?

E. J. Poncela, scrittore e drammaturgo spagnolo, ha scritto: «L'amore è una commedia in un atto: quello sessuale».

Però, come dicevo, nella mia mente i due concetti sono legati in un ordine diverso e rielaborati come segue: «L’amore si riassume nell’atto sessuale, del cui esito non si è mai certi».

Due verità vecchie come il profeta Abacucco, non c’è dubbio. Allo stesso modo è chiaro che si tratta di riflessioni di persone insicure. Da una parte c’è un individuo che sminuisce il sentimento dell’amore e lo ri(con)duce al puro atto sessuale, quando l’amore dovrebbe essere qualcosa di ben più profondo (o più lungo, se volete). Dall’altra c’è un uomo con la paura di non vedere il proprio amore ricambiato, o quanto meno un uomo incerto circa le proprie capacità amatorie.

Mi sono chiesto se si tratta di pochi casi isolati, o se effettivamente tutti gli innamorati soffrono pensando le stesse cose. Quindi se è inevitabile soffrire in amore.

Quando imparai queste due citazioni non ero fidanzato, ero ancora molto giovane e, quindi, è chiaro che mi colpirono perché avevo voglia d’innamorarmi ed ero perplesso circa la buona riuscita.

Eppure, oggi che ho al mio fianco una presenza costante, e per cui ritengo di garantire la stessa fissità rassicurante, noto che entrambi siamo alla continua ricerca di una conferma. La stessa cosa la noto nelle altre coppie. Anche quando non c’è una richiesta esplicita, lo si intuisce dai gesti, dalle occhiate.

Secondo lo psicologo romano Alfio Bracci l’amore è sempre insicuro. Non solo:

«Possiamo quindi definire come amore insicuro lo stato psicologico di chi è continuamente e ripetutamente “innamorato” in contrapposizione a chi non lo è».

Insomma, com’è come non è… siamo sempre appesi. All’altro.

Ho bisogno di dormire.

Delle nubi

2011-05-24T13:23:00.006+02:00

Esistono tanti tipi di nubi e tutte pericolose per l’essere umano. Abbiamo la nube vulcanica che offusca i cieli e quella cerebrale che offusca la mente.

Per me, le due si sono mischiate oggi al lavoro. Con effetti devastanti.

Stamattina sono arrivato in ufficio preoccupato per due spedizioni via aerea: una con destinazione Honduras; l’altra con destinazione India. Entrambe sarebbero dovute volare la notte scorsa, via aeroporto del nord Europa. Per questo il pericolo che tutte e due fossero state bloccate nottetempo a causa degli sbuffi di Grimsvotn era elevato.

Ho voluto verificare che tutto stesse procedendo come da schedula e così ho scritto alle compagnie aeree (e naturalmente tutto il mondo era in copia).

Dopo qualche minuto ho ricevuto la prima risposta:

«Ciao Raffaello,

Hai vinto il premio email dell’anno !!!!

Guarda bene l’oggetto della Tua email: NUBE VULVANICA

Lapsus Freudiano...

Ciao carissimo»

Come ho potuto confondere un vulcano con una vulva non lo so proprio, non chiedetemelo. Naturalmente sono diventato un mito per i colleghi, un rattùso per le colleghe…

Ancora, c’è da tenere in conto un sottogruppo di nube psichica che ho sperimentato direttamente – ancora una volta - la scorsa domenica: il pregiudizio.

Gerben e io siamo andati al parco. Ci siamo distesi su un plaid, io con la testa appoggiata sulle sue gambe e con il libro di anatomia ben stretto fra le mani per interrogarlo in vista dell’esame.

Era lì a raccontarmela delle piastrine, del sangue e del cuore quando al nostro fianco si è accosciato un ragazzo senegalese ricoperto di braccialetti e collane dalla testa ai piedi, tipo divinità (la dea Kalì che magna riso e caca supplì). Allunga una mano in segno di pace:

«Ehi, ciao amigo, sono felice perché mia moglie mi ha dato una bambina ieri»

Gerby s’è sentito subito coinvolto. Mi sono chiesto se credesse davvero che quell’uomo volesse solo farci partecipi della sua gioia.

«Daiiii, che bello! E come si chia…?»

Ma il venditore non gli ha lasciato il tempo di finire la domanda che è scoppiato a piangere:

«Ho una bimba appena nata, aiutami per piacere, aiutami! Prendi una bracciale, una collana…»

E ha iniziato un po’ a lanciarglieli addosso, un po’ a spargerli sulla coperta come un tesoro dal valore inestimabile.

È stato a quel punto che la nube del pregiudizio mi ha offuscato la mente:

«Bella parte, sì…» ho bofonchiato.

Ma Gerben aveva già tirato fuori il portafogli per salvarlo. Dolce, il mio Gerben! Tanto che, appena insaccati i soldini, il suo nuovo amico è tornato a sorridere come un bambino in un mondo fatto di zucchero e gelato, o – come dice Bianchini – come una giapponese in un negozio della Hello Kitty.

«Grazie amigo! Lui – fratello?» gli ha chiesto indicandomi.

«Se è mio fratello?» ha risposto incredulo Gerben, dato che ci somigliamo come possono somigliarsi un cucciolo di panda con uno di giraffa.

«Zì, zì» ha insistito «Tuo fratello?»

«Ma noo! È il mio fidanzato!»

A quel punto l’ “amigo” è diventato ancora più nero e il labbro già un po’ aggettante sul mento gl’è caduto sui piedi. Quindi cià provato a dirlo:

«No! Davèro?»

Gerben continuava a sorridere chiedendosi come mai avesse quell’aria meravigliata, quale fosse la parola poco chiara fra le due, se "mio" o "fidanzato".

«Sì, perché? È il mio ragazzo!»

«...Lui? Tuo ragazzo…?»

E, come si vede a volte nei filmati di striscia la notizia, s’è risollevato sulle gambe lunghe e atletiche, ha iniziato a indietreggiare lentamente finché non è praticamente fuggito via.

«Ehi, ha lasciato qui il braccialetto!» ha notato Gerby.

Effettivamente, il tipo l’aveva presa così male che s’era dimenticato di raccogliere parte della merce messa in mostra. E Gerben che ha fatto? Ne ha omaggiato le nostre vicine di plaid.

A quel punto è scoppiato il temporale e siamo scappati anche noi.

UTERI IN AFFITTO - PREMESSA SONDAGGIO

2011-05-19T13:17:00.007+02:00

Per far sì che i nuovi propositi vadano in porto bisogna impegnarsi.

Per questo, per il mio proposito di avere un figlio, ho parlato con un po’ di enti che si preoccupano di dare assistenza nei processi d’adozione e della fecondazione assistita, pur conoscendo io la legislazione vigente in Italia e, quindi, sapendo in anticipo quale sarebbe stata la loro risposta alla mia domanda: «Che speranza ho di avere un figlio? Cosa posso fare?»

Mi sono presentato a loro, ho fornito tutti i dati necessari per un primo studio del caso, a partire dal codice fiscale fino al mio ultimo 730, ma l’esito finale è stato in tutti i casi pressoché questo:

«Ciao Raffaello,

Nulla poiché la legge italiana impedisce l'adozione nel tuo caso. Non ci sono ad oggi novità a riguardo, unica cosa é attendere che qualcosa cambi in futuro

Saluti».

Chiaro.

Come muoversi a questo punto, se davvero fossi determinato nel mio progetto? Andare all’estero e affittare un utero potrebbe essere una soluzione. I costi sono noti da tempo, sia che ci si rivolga a enti statunitensi, sia che si decida per una soluzione più economica in Russia, o in un altro Paese dell’Europa Orientale.

Cosa succederebbe se invece decidessi di andare avanti comunque in Italia?

Anche alla luce della Legge del 19 febbraio 2004, n.40 in materia di “procreazione medicalmente assistita” mi sono domandato che speranza ho di trovare davvero una donna italiana disposta a fittare il proprio utero per darmi un figlio e, quindi, a non avanzare in seguito alcuna rivendicazione di tipo pecuniario né, per così dire, genitoriale.

Ho deciso quindi di indire una sorta di sondaggio/esperimneto.

Prossimamente metterò on-line un Form da compilare (ho pronta una bozza: «MODULO DI SONDAGGIO AI FINI DELLA CANDIDATURA UTERO IN AFFITTO PER FECONDAZIONE ASSISTITA») a disposizione di tutte le donne di nazionalità italiana e residenti in Italia e/o all’estero che fossero disposte a candidarsi come “noleggiatrici” d’utero per darmi un figlio. Sarebbe anche interessante capire quale potrebbe essere il mio costo.

Ripeto che si tratta solo di un esperimento, una sorta d’indagine. Sono cosciente del fatto che al momento non posso avere figli, ma se davvero un domani le cose cambiassero?

Aspettando giugno

2011-05-18T11:10:00.003+02:00

«Un inizio d'anno tranquillo per i nati nel segno del Toro».

Iniziava così il mio dannato oroscopo di quest’anno. Con la predizione di Giove che si sarebbe avvicinato con circospezione spingendomi a un atteggiamento riflessivo, fino all’arrivo della primavera con le idee chiare, per concludere con… giugno!!

A pasqua ci abbiamo riflettuto a lungo io e Luce, ma anche Regina e Trilly (infatti pare che quest’anno i toro e i pesci avranno un oroscopo molto simile), sotto lo sguardo attonito di Logan che è un acquario, e davanti a un caffè a casa di mio padre, in Calabria, scrutando il fondo della tazzina e il mare che occhieggiava in lontananza, oltre i vetri della portafinestra.

A giugno, precisamente il 4 giugno, Giove entrerà definitivamente nel segno… e quindi via con i cambiamenti, l’apertura la mondo, occasioni fortunate («perché Giove sembra un bastardo, ma è tantissimo generoso, minchia se lo è!»).

Vero è che anche che per i toro della seconda e terza decade Giove arriverà solo nel 2012, ma anche per loro ci sarà una storia d’amore romantica. Peggio ancora, aggiungo io, «un ritorno»!! E qui mi domando: ma Giove e Venere non potrebbero farsi i cazzi loro e pensare solo a farci avere i soldi?

«[…] Ma la pazienza del Toro è proverbiale, quindi i Toro di maggio aspetteranno di buon grado... il lieto evento, e nel frattempo sentiranno il clima positivo in arrivo».

L’attesa impregna l’aria che si affetta con un coltello. Non solo adesso, ma già da mo! Per esempio già da gennaio Luce è in paranoia. S’è accorta sì dell’avvicinarsi di Giove grazie a tre incontri con altrettanti piscivrachetti di prima categoria («Secondo me Giove a noi si ciavvicìna da dietro» le ho confessato).

Ancora, ieri sera sono stato a vedere il mio Gerben allenarsi sui campi di volley. Fra i suoi amici c’erano altri tre torelli che festeggiavano, come me, il compleanno. Uno di loro aveva portato con sé Vangely-Fair (Vanity Fair per i gay) e quindi tutti lì a leggere l’ultima pagina dedicata ai segni zodiacali per scoprire che ancora la menano co’ ‘sto cazzo di Giove! Ci siamo guardati trepidanti, ma anche un po’ intimoriti per la massa di favolosi cambiamenti annunciati.

Io, devo dire la verità, tremo poco dal punto di vista amore. Gerben mi dà molta sicurezza. Se poi dovesse crollare anche quest’ultimo baluardo posso tagliarmi le palle e buttarle dalla timpa rossa dei suicidi di Rossano («La timpa è nu locu rìpidu e scuscisu»).

Ancora, giugno dovrebbe essere foriero di un vero e proprio terremoto sociale. Almeno a Milano. Tutti hanno aspettato l’esito delle votazioni comunali e adesso – ta-tà! Tutti i votanti hanno ripreso in mano le promesse lette sui quotidiani:

«Pisapia via libera alle unioni gay. […] Registro civile per i gay? Lui dice di sì e spiega: “Più che di coppie di fatto parlerei di famiglie, scelte affettive di persone che scelgono o sono costrette a non sposarsi, famiglie allargate. Il matrimonio è una possibilità ma non è un dovere, quelle delle coppie gay sono scelte che vanno rispettate”. Coppie di fatto, famiglie gay, testamento biologico. Giuliano Pisapia non nasconde opinioni, progetti e programmi che immagina per Milano, tutti in contraddizione con gli insegnamenti della Chiesa cattolica»

Eppure giugno non lascia presagire nulla di buono se è vero che le nuove affermazioni all’indomani delle elezioni lasciano intendere una sorta di ripensamento («Le posizioni eticamente sensibili resteranno fuori dell’agenda comunale. Invece sui temi del Walfare cittadino, sulla costruzione di una città più moderna partendo dai bisogni della gente, è possibile dialogare» fonte: gayfreedom.it).

Insomma, noi siamo qui. Aspettiamo giugno da bravi tori pazienti... nella speranza che non ci tiri sotto un treno.

I nuovi propositi a 34 anni (appena) suonati

2011-05-17T14:01:00.003+02:00

Peccato che non possa mettere giù una lista nozze come dico io. Alla luce del trasferimento nella nuova casa (visto come si sono messe le cose nelle ultime 48 ore faccio belle corna e una strofinatina antipìccio alle palle) mi farebbe proprio comodo.

Ecco uno degli svantaggi per chi non può sposarsi in Italia, o per chi decide di rimanere single: tanti regali in meno! Vi pare giusto?

Dal mio punto di vista, i matrimoni gay dovrebbero essere legalizzati in Italia se non per riconoscere l’amore reciproco fra persone dello stesso sesso che vogliono mettere su famiglia, almeno per riconoscere loro questo diritto ad accumulare regali per il nuovo nido d’amore, come accade a tutte le altre coppie.

Forse secondo qualcuno sarebbe meglio non lamentarsi, ché già ci va bene così, ché potrebbero anche regalarci un bello sputo in faccia (se ci va bene), com’è successo a Valerio e Marco. Effettivamente, gli episodi di violenza e discriminazioni sono ormai all’ordine del giorno, come ha sottolineato “Repubblica”.

Ma il mio desiderio assume ancora più i connotati dell’assurdo se consideriamo che adesso ai gay non rilasciano neppure la patente. È successo in sede d’esame di guida a Brindisi, a Christian Friscina: «Gravi patologie che potrebbero risultare di pregiudizio per la sicurezza della guida».

Naturalmente la grave patologia non poteva che essere l’omosessualità.

È per questo che, al di là di ogni schieramento politico, sono d’accordo con la signora Paola Concia (PD) quando parla di «Omofobia di Stato». Le cose non vanno migliorando proprio per un beneamato cazzo.

Eppure io sono fatto così: vivo in un mondo tutto mio e sogno già il matrimonio (tanto la patente ce lò).

Devo essere sincero: da oggi ho 34 anni e quindi, come dire, ciò ‘na certa età ed è il momento di mettere su famiglia. Così, in vista della fine del mondo mi propongo un nuovo obiettivo: un figlio.

Colgo l’occasione per chiedere aiuto a chiunque possa darmelo (sottolineo: l’aiuto a realizzare questo nuovo proposito).

NOVITà 17 MAGGIO 2011: "175"... Nulla accade per caso

2011-05-16T21:55:00.003+02:00

Da oggi in vendita:

Autore: Rf (Raffaello Fontanella)

TITOLO (rif:247068): 175

Viaggio in stanze chiuse, di Epifanio Finamore

Libro NARRATIVA 496 pagine

Prezzo di vendita su ilmiolibro.it € 12.00

Prezzo di copertina e di vendita presso laFeltrinelli € 21,50

Per decidere se acquistarlo, leggi l'anteprima su: http://ilmiolibro.kataweb.it/schedalibro.asp?id=606206

Scopri gli altri titoli di Rf su ilmiolibro.it e, se di tuo gradimento, non dimenticare di condividerli con i tuoi amici su Facebook!

«Dopo una vita intera all’insegna dell’infelicità, avevo finalmente cognizione del passato, della storia della mia famiglia e del potere d’inocularmi la conoscenza. Finalmente mi sentivo impaziente di bere la vita, ero ansioso di una conclusione felice».

«Te lo dico io! Noi abbiamo l’anima liquida – acqua di mare pura. Quando ci allontaniamo da qui quella si agita tutta e noi stiamo male. Se ritorniamo, allora si placa e tutto si aggiusta. Le onde non si possono imbrigliare come i cavalli. E quando sbattono dentro, contro lo stomaco come contro uno scoglio, e l’intestino si contorce, si buca, non c’è modo di farle smettere. E allora sei fregato!»

La lotta secolare fra Chiesa Cattolica e Chiesa Ortodossa, la vita misteriosa di un santo e un’agiografia inedita, tre storie d’amore e l’origine di un’antica maledizione per un’intera stirpe.

Tutto in un noir mozzafiato e commovente.

Con una rivoluzione frenetica dello spazio e del tempo l’autore svela cosa unisce da sempre un paesino della Calabria alla Grande Madre Russia.

La stanza stregata (tratto da una storia vera) - 3

2011-05-12T12:13:00.000+02:00

«Ragà, mi raccomando, da mo in avanti basta risate. Lo sapete, no?, quello che può succedere se non la prendete sul serio?» ci riproverò Diego.

Ci guardammo l’un altro nello sforzo di trattenere una grassa risata, tranne Bum che rimase in piedi, in disparte, col suo bicchiere d’acqua in mano e se ne uscì domandando con voce rotta:

«No, perché? C-che he può succedere?»

Diego spinse all’indietro la sedia, facendola strisciare sul pavimento con un gemito insopportabile per le mie orecchie e lo guardò fisso negli occhi, serio. Le sopracciglia pigiate l’una contro l’altra nel centro della fronte in un’espressione a metà fra il sospetto e la furia. Quindi gli puntò contro l’indice:

«Tu stai scherzando vero? Mi stai dicendo che davvero non sai…?»

«Cosa?» lo incalzò Bum.

«…che se uno ride durante una seduta spiritica, insomma se non ci crede e se lo spirito se ne accorge, che allora può offendersi?»

«Ah!» si sentì dal lato opposto della tavola. Enzo non era riuscito a trattenersi e aveva liberato una risata. Solo una, ma incisiva «Scusate!» borbottò poi.

«Offendersi?» chiese Bum.

Diego si girò verso di noi, scrutandoci uno per volta e iniziando a spiegare:

«Ci sono delle regole base da rispettare quando si fa una seduta spiritica. La prima è che bisogna crederci e non burlarsi né dei compagni, né dello spirito convocato, né dell’operazione in sé. La seconda è che non bisogna mai spezzare la catena per interrompere la seduta senza prima avere ottenuto il permesso dello spirito, altrimenti quello rimane intrappolato nella stanza».

A quel punto fui io a sussultare immaginando mia madre fra i fornelli, inseguita a sua insaputa da un’ombra fredda e cattiva.

«Cheee?»

«Eh sì! E non crediate che sia così facile chiudere una seduta spiritica. Se abbiamo il culo - tra virgolette - di convocare uno spirito buffone sono cazzi amari!»

«Vabbuò jà, Diego!» proruppe Marco.

«No, no cari miei» Diego diede di nuovo un’occhiataccia a tutti «Vabbuò proprio niente! Ci sono spiriti buoni e spiriti buffoni. Quelli buffoni si spacciano per cari estinti, o personaggi famosi, e si prendono gioco degli anella della catena spiritica, non fanno chiudere la seduta e non sapete quante altre cose… Una mia amica una volta è rimasta in seduta sei ore!»

«Sì, lo so io di che seduta si trattava…» intervenne di nuovo Marco.

Marco era il più razionale di tutti. Di statura media per la sua età, l’unico biondo del gruppo perché non era terrone come noi. Si era trasferito a Rossano con la famiglia solo da un paio d’anni per via del lavoro del padre. I suoi capelli erano liiiisci, come spaghettini, e radi. Gli occhi di ghiaccio quasi a forma di mandorla e le orecchie leggermente troppo grandi rispetto al volto scarno e lungo.

Come credo sia chiaro, Diego invece era quello più in fissa col paranormale. Aveva attraversato addirittura un breve periodo satanista, nel senso che disegnava di continuo caproni, diavoli e quant’altro e ovunque sul diario, sui banchi a scuola e nei cessi della palestra. Appassionato anche di rune celtiche e tarocchi. Ma in fondo era un bravo ragazzo.

«Insomma, forse è meglio che lasciamo perdere. Non siete pronti» sbuffò Diego. Quindi si rimise a sedere e poggiando le mani sulla tavola, osservandosi le unghie ancora sporche di sabbia e terra concluse:

«Che si fa, scendiamo in spiaggia?»

A quel punto intervenne Enzo. All’epoca portava i capelli riccissimi e neri come la pece lunghi fino alla nuca, e aveva lo strano ticchio d’incastrarsi un ciuffo dietro l’orecchio ogni volta che stava per cominciare un discorso, come per trovare la concentrazione giusta:

«Io non mi muovo di qui. Mo ci siamo e mo la facciamo!»

Enzo aveva la mania dell’eroismo (oltre che la fissazione per Creamy Mami), nel senso che era sulla strada del machismo – quasi ogni giorno se ne andava in palestra e alternava regolarmente lezioni di body building e full contact per tornare a casa la sera e dedicarsi ai film di Van Damme.

«La ouija è pronta e chi non si siede al tavolo è ‘nu babbu! Jamu!» fece con tono imperativo «Maniàtevi. Cominciamo!»

(Ti piace questa storia? Presto potrai trovarla in versione integrale col titolo “B2, lo spirito burlone”)

Studiare e lavorare per l'uguaglianza (scuola gay)

2011-05-06T13:11:00.007+02:00

In questo periodo politicamente caldo, in cui come al solito molti di quelli che ci rappresentano si arrampicano sui palchi per farsi belli (qui è il caso di dirlo) "col culo degli altri", io ci provo - chi sa che qualcuno non colga il messaggio.

Mentre il sottosegretario alla Famiglia Carlo Giovanardi cade dal pero di fronte alla pubblicità dell’Ikea, i bambini d’oltre manica sorpassano di gran lena non solo lui, ma buona parte della popolazione italiana bigotta e lenta a capire. Come? Dovrebbe essere un’altra domanda da non porsi, tanto è scontata la risposta. Le parole magiche sono: buona educazione.

A differenza che in Italia, in Gran Bretagna hanno capito che è giusto insegnare ai bambini che al mondo esiste anche l’omosessualità. Questo può essere fatto introducendo un nuovo metodo d’insegnamento di tutte le materie, a partire dalla matematica, a finire alla geografia, alle scienze e alle lezioni d'inglese. Basta solo introdurre la variante gay, coinvolgere quella parte della comunità che finora è rimasta ai margini. Per esempio, un problema di matematica che chiede di risolvere la seguente operazione: «Se zia Maria ha due mele e suo marito Giovanni ne ha tre, quante mele hanno in tutto zia Maria e zio Giovanni?», potrebbe essere trasformato in questo modo: «Se zia Maria ha due mele e sua moglie Francesca ne ha tre, quante mele hanno in tutto zia Maria e zia Francesca?». Allo stesso modo, durante le lezioni di geografia, di storia e di lingue straniere si possono introdurre termini quali “outing” e “Pride”. Oppure, semplicemente dirla tutta su Adriano, Michelangelo, Leonardo, Alessandro il Grande, Garcia Lorca, Jane Austin, Giulio Cesare, Rilke, Edoardo II d’Inghiletrra... e hai voglia a continuare!

«Le lezioni sono pensate in maniera tale da aumentare la consapevolezza circa le problematiche di lesbiche, gay, bisessuali e transessuali e, in teoria, possono essere impartite ai bambini già dai quattro anni d’età».

Le lezioni così concepite sono appoggiate dal Dipartimento per l'Istruzione britannico e saranno disponibili per le scuole sul sito web della “Schools Out” (se qualche insegnante o scuola italiana fosse interessata: Download a PDF version of our flyer )

Sue Sanders, insegnante della “Schools Out”, ha detto che «Tutto quello che stiamo tentando di fare è ricordare agli insegnanti che le persone LGBT fanno parte della popolazione come tutti e possono essere coinvolte anche nella maggior parte delle lezioni scolastiche, nel momento in cui si decide di ragionare davvero in modo globale».

Allo stesso modo, il maestro David Watkins coinvolto nel progetto ha detto: «Quando hai un problema di matematica, perché coinvolgere solo una famiglia di diritto, o un fidanzato e fidanzata? Perché non riportare esempi di due ragazzi o due ragazze? […] Non è questione d’insegnare il sesso gay, ma di abituare i bambini all'idea che ci esistono tanti tipi di persone al mondo».

Questo progetto è finanziato dalla “Training And Development Agency For Schools” con la somma iniziale di 35.000 sterle (quasi 40000 euro).

Un portavoce del Dipartimento per l'Istruzione ha aggiunto che «si tratta di materiale didattico facoltativo e che spetta ai docenti scegliere le risorse didattiche più adeguate per contribuire a promuovere l'uguaglianza e la tolleranza».

Non ho mai sentito parole più giuste. Ve lo immaginate se le scuole del meridione fossero le prime a promuovere questa stessa iniziativa in Italia? Che smacco sarebbe!

Voi mi chiederete dove voglio andare se c'è ancora gente che ragiona come Giovanardi... Beh, in effetti... Ma a proposito di scuola, non dimentichiamo che c’è sempre da imparare e che i cambiamenti partono dal basso!

(fonte: Dailymail.com, Kate loveys)

La stanza stregata (tratto da una storia vera) - 2

2011-05-02T12:45:00.005+02:00

“Ragà, facciamo una seduta spiritica?”

Ricordo bene l’espressione di tutti noi – dubbiosa, scettica, finanche seccata, ma dopo pochi secondi:

“Sì, dai”

Lo dicemmo quasi in coro.

Finito di mangiare i nostri panini, saltammo in sella ai motorini (rigorosamente senza casco) diretti verso casa di mia madre. All’epoca non sapevamo neppure cosa fossero i caschi, se non quelli di banane. Io con Bum sul mio Sì verde metallizzato, Enzo con Diego sull’ RX del primo, e Marco per i fatti suoi sul Ciao di suo zio Giuseppe.

“Pulitevi i piedi e le ciabatte, se no mia madre mi uccide”.

Così, sulla soglia di casa, buttammo tutti a terra le tovaglie da mare irrigidite dal sale e ci saltammo su a piedi scalzi per nettarci della sabbia.

Io finii per primo. Quindi mi fiondai in casa.

“Inizio ad abbassare le tapparelle?”

“Assolutamente” disse Enzo rivolgendomi uno sguardo invasato “E prendi pure una candela. Ce lài?”

Feci segno di sì con la testa. E Diego aggiunse:

“Oh, ce lài anche un foglio grande, o un cartone per fare la tavoletta ouija?”

“Mo vediamo. Dai, entrate”.

Uno per volta invasero l’ingresso per rimanere dubbiosi con gli occhi puntati su di me, in attesa di istruzioni.

“Che è?” domandai.

“Dove ci mettiamo?”

“In cucina. C’è un tavolo grande. Vinz, prendi una sedia in più dal tavolo della sala, per piacere?” chiesi.

Bum obbedì in silenzio, muovendosi a passi lenti, come in trance. In quel momento avrei potuto rendermi conto che non tutti fra noi erano del tutto sereni all’ idea di tentare un approccio con l’ al di là. Eppure non dissi nulla. Egoisticamente non mi preoccupai di indagare oltre, di assicurarmi che nessuno avesse cambiato idea.

Quando finalmente arrivai in cucina con un foglio strappato dall’ album di disegno tecnico e un pennarello nero, li trovai già tutti belli che spaparanzati intorno al tavolo. Le spalle foderate dalla penombra bluastra spremuta nella stanza dalle avvolgibili semichiuse e, di contro, le grinze dei volti innocenti, sorridenti per l’emozione evidenziati dalla fiamma color ocra ardente della candela in mezzo a loro.

“La tavoletta? Chi la sa fare?”

“Basta scrivere l’alfabeto”.

“E pure i numeri”.

“No! bisogna scrivere anche Sì, No e Ciao…”

“Vero, vero! Cià ragione Diego. Ci vuole pure il Ciao… Ma l’alfabeto deve essere quello inglese? Metti che arriva uno spirito straniero?”

Bum si alzò da tavola, ancora una volta senza proferire parola. Si guardò attorno.

“Vinz, dimmi, che cerchi?”

“Mi dai un bicchiere d’acqua, per piacere?”

Posai carta e pennarello sul tavolo e Marco se ne impossessò subito, iniziando a scriverci sopra a chiare lettere, in stampatello: A, B, C, D, E, F, G, H…

“Dopo la acca ci va la gei o la i?”

E scoppiammo a ridere (“Jàmu bonu, guagliò! Altro che spirito inglese!”).

“A proposito, ci vuole il bicchiere, no?” domandai, facendo capolino da dietro lo sportello della credenza.

“Ci vorrebbe un puntatore…” azzardò Enzo.

“’U puntatore ‘e mammàta. Dove cazzo lo prendiamo un puntatore? È arrivata Maga Magò...!”

“No, dai. Basta un tappo di bottiglia” fece Diego.

“No, il tappo no. È troppo leggero. Poi come facciamo a sapere se è qualcuno di noi che lo muove?”

“Vabbuò. Prendo uno sciannachèddu” decisi per tutti, afferrando un bicchierino rotondo da liquore.

“Mi dai l’acqua, per piacere?” sentii alle mie spalle, e mi voltai.

Bum aspettava con aria per metà spazientita per metà supplichevole.

“Adesso mi dice che deve andare via” pensai.

Me lo aspettavo; da un momento all’ altro mi aspettavo che dicesse qualcosa del genere per andarsene e lasciarci ai nostri giochi infantili. Questo oggi mi fa capire che non ho scuse, che per quante giustificazioni possa trovare per allontanare da me una qualsiasi colpa per ciò che accadde di poi, in verità avevo ben intuito la paura del mio amico, eppure la ignorai.

“Ragà, mi raccomando,” sentenziò Diego in un tono inaspettatamente grave “da mo in avanti basta risate. Lo sapete, no?, quello che può succedere se non la prendete sul serio?”

Ci guardammo l’un altro nello sforzo di trattenere una grassa risata, concordando tacitamente che fosse giusto farla bene fino in fondo, quindi che bisognasse creare l’atmosfera adatta. Solo Bum, in piedi, rimase in disparte col suo bicchiere d’acqua in mano e se ne uscì domandando con voce rotta:

“No, perché? C-uhm!-che he può succedere?”

(continua…)

Amore e diete - i rischi del cambiamento per piacere all'altro

2011-04-29T11:32:00.005+02:00

L’amore ti cambia non solo la vita (come canta Gianni Morandi), ma anche fisicamente. So che molti penseranno che non è giusto, cioè che uno dovrebbe amare se stesso a prescindere dalla persona che ha (oppure NON ha) al proprio fianco, ma questa è l’amara verità.

Molti di noi si sono lasciati andare dopo essersi sposati o fidanzati, mettendo su la famigerata panzetta-budino che “tremoleggia” intorno ai fianchi quando azzardiamo quei due passetti di corsa che ci tirano fuori anche la lingua, come i gatti dal veterinario quando sono sotto effetto anestesia prima della castrazione.

Ma l’autodistruzione non è l’unico effetto dell’amore. Esistono anche casi di uomini e donne che dopo aver incontrato (o riscoperto) l’amore cambiano in meglio. Prendete il mio zip-fish, il famoso Ignoto che ormai tutti conoscete. Dopo la nostra avventura si è riavvicinato a suo marito, il suo amore ha vissuto una seconda fioritura e s’è iscritto in palestra. Ancora oggi si uccide di addominali e flessioni.

Prendete me che da quando ho conosciuto Gerben (Mr. Leckness per intenderci) ho perfino valutato l’ipotesi di smettere di fumare per paura che un giorno non mi si rizzerà più!

Ma la trasformazione migliore vista fino a oggi è quella di Jason Trawick, il nuovo moroso di Britney Spears. Due anni fa era più simile a una gùmmula-misto-ciàrra, oggi invece è degno di una copertina patinata. Le tettine molli che sembravano due guance di una vecchia mesticatrice di tabacco si sono trasformate in due cassettini squadrati. Anche i capezzoli che somigliavano a due foruncoli infiammati su una pelle color bianco-mozzarella-di-bufala sono mutati in due chiodini di bronzo su una parete liscia di ebano. Ha perso 23 kg e solo eliminando i carboidrati dalla propria dieta (dicono) e aggiungendo un pizzico di fitness.

Ci sono effetti di alcune diete, però, che potrebbero non essere graditi a tutti. Forse.

Per esempio il mio amico Magopanzone che vanta una fama da tombeur de femme («Berlusconi a me me’ fa ‘na pippa!» si bulla e «’Na vorta co' sto spiedino ne ho infilzate tre in un colpo solo!») ha iniziato la dieta dell’acqua.

«Me purifico. Per una settimana bevo solo acqua»

«Tu sei scemo» gli ho detto senza mezzi termini. Ho conosciuto solo una persona, un’amica di mia madre, che si avventurava in simili periodi di purificazione. Era un’esperta di medicina ayurvedica e non sono sicuro che sia ancora viva. E poi, a parte tutto, fare una dieta dell’acqua oggi è ben diverso da quando si faceva qualche anno fa. L'inquinamento delle acque oggi è una vera minaccia.

«Guarda che mi rischi di diventare gay!» l’ho ammonito.

«Sé, come no! Per te so’ tutti froci!»

E invece è così. L’ho letto. Alcuni scienziati hanno ritrovato in certe falde acquifere, in America, tracce di metilmercurio (un metallo velenoso) e hanno dimostrato che entrando esso nella catena alimentare può influenzare la sessualità, per esempio, di alcuni uccelli (inteso: volatili). Livelli relativamente bassi di metilmercurio nella dieta dei maschi di ibis bianchi hanno già causato manifestazioni omosessuali.

«Il metilmercurio è una forma di mercurio - un metallo liquido a temperatura ambiente e meglio conosciuto come argento vivo. Esso si è infiltrato nelle acque sotterranee per anni a causa degli scarichi industriali».

Sapete quanto metilmercurio è stato scaricato nelle falde acquifere italiane? No? Ah-ah...!

Un ricercatore statunitense, Peter Frederick, ha anche catturato 160 giovani esemplari di ibis bianco e li ha nutriti con cibo condito con metilmercurio. Gli uccelli sono stati suddivisi quindi in quattro gruppi. Un gruppo ha mangiato cibo con lo 0,3 parti per milione (ppm) di metilmercurio. Un secondo gruppo è stato alimentato con cibi con lo 0,1 ppm di metilmercurio, e il terzo con lo 0.05 ppm. Se il quarto gruppo è stato praticamente avvelenato (fantastici, gli americani!), i tre gruppi sopravvissuti hanno prodotto invece esemplari di ibis maschi omosessuali.

«Sapevamo che il mercurio può ridurre il livello di testosterone» ha spiegato il dottor Frederick dell’Università della Florida «Ma non ci aspettavamo fino a questo punto».

(fonte: dailymail.co.uk)

La stanza stregata (tratto da una storia vera) - 1

2011-04-26T20:21:00.006+02:00

Iniziò tutto un pomeriggio di diciassette anni fa.
A Rossano, a casa di mia madre, precisamente in cucina e intorno al tavolaccio quadrato di legno su cui di solito spiccava un portafrutta rotondo di terracotta. Erano le 14.00 circa e, a differenza dei giorni precedenti, Io Bum Enzo Marco e Diego eravamo alla ricerca di un’alternativa a un primo pomeriggio troppo assolato anche per noi per decidere di restare in spiaggia a giocare a beach (“Mamma, oggi resto al mare”, dicevamo ai nostri genitori uscendo la mattina alle dieci per rincasare solo al tramonto, quando ormai era troppo buio per intercettare la palla a filo rete).
Sapevamo che a casa di mia madre saremmo stati da soli. La mamma era fuori, a pranzo da amici e lo stesso i miei fratelli .

Decidemmo di dare un morso a un panino, seduti in fila sui sassi della battigia, mentre scrutavamo il mare piatto e ascoltavamo il borbottio delicato della risacca, sempre moderata a quell’ora.
“Che si fa?”
“Un’altra partita?”
“M-mh… Tre contro due?”
“E chi lo bagna il campo? La sabbia è bollente”
“Ce ne andiamo?”
“E dove?”
“Da me non c’è nessuno”
“Ne hai film di fricamento?”
“Passiamo prima da me. Mio padre ha preso Così fan tutte con Panorama”
E poi la proposta; quella che nessuno avrebbe mai immaginato di accettare, vuoi perché suonava più come “una cosa da femmine”, vuoi perché nessuno di noi, prima, si era mai interessato alle scienze occulte (“Ti giuro che non mi era mai passato per la mente prima. Ma come c’è venuto?” mi ha confessato Marco poco tempo fa, col famigerato senno di poi).
“Ragà, facciamo una seduta spiritica?”
Ricordo bene l’espressione di tutti noi – dubbiosa, scettica, finanche seccata.
Per una frazione di secondo pensai che chi l’aveva proposto aveva sparato l’ennesima cazzata. Ma la frazione di secondo dopo tutti avevamo già pronunciato il nostro personale “Sì”.
Forse perché in quel periodo andava di moda – avevo sentito nei corridoi, a scuola, storie di sedute spiritiche a opere di ragazze che avevano parlato con Napoleone e Galileo Galilei; o forse perché alcuni di noi si erano scambiati impressioni sulla lettura comune di “I poteri ignoti dell’uomo” di U. Bardelli (Collana Mondi Sconosciuti, Edizioni MEB Torino, 1973) e ritenevano la cosa interessante dal punto di vista scientifico; o anche perché qualcuno della compagnia era andato in fissa per Creamy (leggi Enzo che ogni due per tre si assentava per spararsi una pugnetta sul cartone animato della signorina dai capelli viola che si trasformava saltando a destra e a manca scortata da due micetti in calore) ed era ammiratore sfegatato dei Cavalieri dello Zodiaco e dei loro poteri extra terrestri, fatto sta che dal quel pomeriggio la mia vita in quella casa cambiò per sempre.
Da quel giorno la casa di mia madre divenne una casa stregata.
(continua…)

"Su tutte le colompe stiamo effettuanto lo sconto del vendi per cento"

2011-04-23T00:53:00.004+02:00

Il mio era un augurio dettato dalla stima per la persona a cui era diretto. Semplice quanto sincero.
Dopo aver ricevuto il contraccambio ho realizzato quanto questa festa abbia perso il suo proprio significato, soprattutto per chi – a differenza mia- semplicemente crede (oppure crede ancora…)
“Ti auguro un bel passaggio a tempi nuovi, la 'pesach' degli ebrei, che era insieme ricordo dell'esodo, fuga, liberazione, rinascita in un tempo e in un luogo rinnovati” mi ha scritto. E lo ringrazio per questo.
La frase "passerò oltre" (che Dio annuncia al popolo di Israele schiavo in Egitto) è resa in ebraico con la parola “Pesach”; da cui l’italiano “Pasqua” e l’inglese “Passover”.
È l’augurio azzeccato per me, in effetti, che di passaggi ne ho attraversati diversi in questi mesi.
Ma potevo mica dirglielo? Potevo mica raccontare che l’ultimo fra essi mi ha scaraventato nella follia pura per cui – tra le altre cose - mi vedo costretto a non indossare più l’orologio da polso nella convinzione che sia uno strumento di congiunzione tra il mondo dei vivi e il mondo dei morti, una sorta di talismano che permette agli spiriti maligni di governare parte della mia esistenza? Potevo mica dirgli che sì, è proprio così, sono passato da piccole, poche crisi, a un abisso a tratti nero e fosco come il cuore di una bestia al servizio di satana?
Una vita divisa in due. Da una parte l’uomo a cui mi lego sempre di più, le storie fantastihce (nemmeno troppo) che ogni tanto riesumo dal cassetto della scrivania per fuggire alla quotidianità asfissiante, la casa nuova che ancora non riesco a decidermi di mettere a posto; dall’altra il mio dialogo con i morti, il potere riscoperto di comunicare con spiriti non meglio identificati (non solo lui, ma nessuno mi crederebbe, siamo onesti!) la paura della clausura e la cenofobia galoppante, la sperticata mancanza di fiducia nel mio prossimo.
Ringrazio (chi?) di avere conosciuto persone che riescono a penetrarmi (in senso metaforico questa volta) con così poche parole, incisive, sturbanti.
Auguro la stessa fortuna a tutti voi.
Buona pasqua.

175 - PROSSIMAMENTE...

2011-04-20T07:55:00.003+02:00

Un fidanzato è troppo e due sono pochi.

2011-03-31T14:19:00.004+02:00

Ripensavo a Emanuele e Benedetta.

Nel 1995 (avevano sette anni) organizzarono una fuga d’amore. La destinazione prescelta era l’isola degli unicorni, ma non ci arrivarono mai. Dopo l’allarme dato dai rispettivi genitori, una signora li ritrovò nel parco del paese.

Oggi Emanuele e Benedetta dovrebbero avere 23 anni e mi piacerebbe conoscerli, sapere se sono ancora fidanzati, inseparabili, se sono rimasti fedeli l’uno all’altra.

Poco tempo fa, la figlia di una mia cara amica (ha 5 anni) si chiedeva perché i grandi possono avere solo un fidanzato e non tanti come i bambini. Per i bambini un fidanzato sembra essere poco, ma se ne hanno di più si lamentano di tutti. Quello tira i capelli, l'altro sputa, etc... Eppure rimane un must. Non meno di uno (tranne che per Emanuele e Benedetta).

«Non è bene che l'uomo sia solo» ci vuole sempre «un aiuto che gli corrisponda». Lo recita il libro della genesi. Single è male. Come direbbe un uomo per cui la nostra stima è pari a zero: «Rispecchia l’ordine divino delle cose».

Noi che non crediamo in un ordine divino, ma solo in ciò che le nostre mani e il sudore della nostra fronte riescono a costruire leggiamo Jakobson, il quale ha scritto che «se hai il cuore tenero […] gioca d’anticipo».

Quando sono single mi lamento (lo sapete già), quello che non sapete è che quando sono fidanzato… quand’ero fidanzato ero geloso. Forse lo sono ancora. A ogni modo «contro il rovente fiume in piena della gelosia non c’è […] altro riparo che gettarvisi dentro. Almeno in questo modo concorri al tuo destino. E, che affondi o resti a galla, la cosa può rivelarsi elettrizzante».

Non tutti riescono a cogliere questa elettricità esaltante all’interno di un rapporto. Nella convinzione che quando amiamo tutti immaginiamo il nostro partner fra le braccia di un altro, Jacobson invita a porci una domanda: «Temo che un altro uomo si scopi mia moglie o spero che un altro uomo si scopi mia moglie? E delle due opzioni, quale preferisco?»

Davvero la risposta ci sovviene così immediata? Oppure esiste una regola, un meccanismo automatico dell’animo per cui da single ci lamentiamo della dabbenaggine di certi truffatori e traditori, e da fidanzati invece amiamo con tutto il nostro cuore e al contempo ci piace torturaci con l’immagine del nostro partner che scopa con una persona diversa da noi?

Quello che posso scrivere, per concludere questa riflessione, è che Emanuele e Benedetta non raggiunsero l'isola degli unicorni perché non esiste. L'isola c'è e io so anche localizzarla con esattezza. Solo non voglio svelare i dettagli per paura che la roviniate come avete fatto con tutto fino a oggi.

Momentanee ricadute

2011-03-21T20:13:00.003+01:00

Che abbiate trovato l’amore (dopo averlo cercato a lungo), o che l’abbiate perso (dopo una lunga agonia, finalmente!), la difficoltà cui andate, andiamo incontro è una K, una costante, invariabile, fissa: abbandonare la vecchia idea di sé, non avendone in realtà una nuova a cui conformarsi, sebbene l’abbiamo immaginata da sempre.

E in proposito vi ricordo una riflessione stupenda di Siti, in cui mi sono perso più volte.

«La gioia nel tempo decade, annotta nel semibuio della frustrazione; ma una sottile pellicola la preserva dal quotidiano fino a che risorge, carsica. […] La felicità non esclude (anzi, forse addirittura esige) momentanee ricadute».

Mi rivolgo a coloro che proprio in questi giorni attraversano il semibuio sconfortante di cui sopra, alle prese con uomini e donne che si rivelano spesso inaffidabili, cafoni, insensibili, ma anche a chi cavalca il massimo grado della felicità. Io sarei fra i secondi (nonostante la persecuzione a opera di pensieri improvvisi di morte, la percezione d’inseguimenti costanti e sensi di colpa indomiti e inattesi che camminano a braccetto con il sospetto e la rabbia).

Si tratta della riflessione sul turbine-fortuna che gira, si alterna e ci sbatte a destra e a manca, che sostiene la fiducia e la paura del cambiamento.

Chi non ha amato a lungo e si ritrova a gestire il sentimento dell’amore non è sempre pronto; vice versa, chi ha amato per una vita e si ritrova di colpo solitudine non accetta la desolazione del nuovo cammino.

Ma l’unica cosa da fare, come al solito, è proseguire, continuare a camminare rimanendo all’erta. Essere ricettivi e reattivi.

EVITIAMO 80 GOCCE DI LEXOTAN

2011-03-18T14:10:00.001+01:00

2011-03-17T11:57:00.001+01:00

Japan Earthquake & Tsunami

2011-03-14T08:44:00.003+01:00

Di fronte a certe scene non esistono parole adatte a dare un minimo di conforto.
In questi giorni tutto il mio appoggio va al popolo giapponese, da cui evidentemente abbiamo solo da imparare.
I'd like to sympathise with Japanese people and offer my good wishes. I pass on my condolences and best wishes for all my Japanese colleagues, extended family and fellow countrymen. These are tragic events and there are no suitable soothing words.

Brighella, Pulcinella e... Raffaella (Carrà)

2011-03-01T12:16:00.004+01:00

Da tanto tempo non festeggio il carnevale. A dire il vero avevo quasi iniziato a odiarlo.

Ma quest’anno… quest’anno Geronzo e ci siamo decisi in favore del travestimento: Winks, infermiere sexy, o cosa?

Il bello del carnevale ambrosiano è che ti lascia più tempo per decidere cosa indossare e anche di cucirlo, il tuo vestito.

Se Geronzo e io opteremo per il costume delle Winx avremo bisogno di rimorchiare altre due frocie disposte a mascherarsi. Qualche volontario fra chi legge?

Anche il mio piccolo, dolce Gerben vuole una maschera. Purché preveda – dice – un paio di tacchi fra i 12/15 cm.

L’ultima volta che ho pensato e approntato un travestimento è stato quando vivevo a Roma Credo fosse il 1999.

Ero stato invitato alla festa in maschera a casa di un compagno del corso di russo, un ragazzo di origini siciliane che abitava all’Eur. Un tipo sui generis che amava collezionare qualsiasi cosa trovasse in terra, per strada, nonché registrare in tempo reale tutte le conversazioni su piccoli block-notes di cui aveva piene le tasche (nonché la camera da letto, in cui era impossibile muoversi, dato che quando l’avevo conosciuto era già da tre anni che andava avanti con questa mania. C’erano pile di blocchetti dietro la porta, intorno al letto, ovunque…).

My Home Made Costume:

- Un lenzuolo fissato sul petto con delle spille da balia secondo il modello dell’abito bianco di Marilyn Monroe in “The Seven Years Itch”

- Le mie ginocchiere da volley preferite come tette finte

- Calze nere a rete che mi aveva prestato la vicina di casa (una giovane avvocata di Taranto) e che servivano a coprire la folta peluria delle cosce

- Parrucca bionda lunga fin sulle spalle

- Leggero trucco da bagascia (rossetto rosso e ombretto blu)

- Le scarpe: erano l’unica nota dolente. Nel senso che per quanto avessi tentato di farmi entrare le chanel della vicina, mi dovetti arrendere a un paio di polacchine beige

Ricordo che per arrivare a casa del mio ospite presi l’autobus. Naturalmente uscii di casa già tutto bello e agghindato, sperando nella comprensione della gente normale. D'altronde era carnevale! ...E invece appena mi misi seduto un rattuso bauscia sulla sessantina si accomodò dietro di me e… Pam! Mi piantò la mano sul culo uscendosene con qualcosa del tipo:

«Che bel coscione!»

Ricordo che Mauro e Luca (travestiti uno da Brandon Lee in “The Crow” e l’altro più genericamente da ragazzo punk) di fronte a quella scena scoppiarono a ridere fino alle lacrime, incoraggiando il laido vecchiaccio a credere che fossi una puttanazza di borgata, nonostante io negassi e sostenessi di essere Raffaella Carrà:

«Vede? Ho anche la cartellina! Sto andando a fare la trasmissione!»

Infatti la parte del costume di cui andavo più fiero era proprio il raccoglitore su cui da una parte avevo appiccicato la scritta colorata e fedele all’originale “Carramba che sorpresa!”, dall’altra avevo pinzato una vera-finta scaletta del programma con due o tre storie strappa lacrime di parenti che si sarebbero ritrovati dopo decenni di emigrazione forzata; storie-parodie come quelle immaginate da Siti in “Troppi Paradisi”.

Secondo alcuni, il travestirsi da donna a carnevale è indicativo di misoginia nascosta e della voglia di liberarsi dalle costrizioni che il genere maschile spesso comporta. Non nascondo che appoggio in parte questa teoria.

E non nascondo neppure che, nonostante tutto, la mia passione più grande è sempre stato il costume de “El Zorro”, in alternativa quello di Spider Man. Entrambi i costumi li ho avuti da bambino. Ho continuato a indossarli in casa per molto tempo, anche quando il carnevale era ormai passato. Lo stesso dicasi per il mantello di Tiger Man. Mia madre aveva accettato di buon grado di acquistarli forse per i sensi di colpa per avermi mascherato gli anni prima da Cappuccetto Rosso, con tanto di cestino!

Che cazzo ti urli?

2011-02-21T12:21:00.007+01:00

Leggendo l’ultimo articolo di Rowan Pelling sul “Daily” riguardo ai gemiti fra le lenzuola mi sono tornati alla mente alcuni ricordi.

Il primo è quello del mio vicino di casa, a Milano, quando abitavo ancora con Trilly. Si trattava di un avvocato che aveva la camera da letto confinante con il nostro salotto per cui spesso capitava che, mentre guardavamo le sfide di “Amici” sul 5, invece di sentire la musica dei passi a due tutt’a un tratto sentivamo qualcosa del tipo:

«Su, su… Dai, dai… Su, su… Dai, dai…»

Erano versi che non provenivano dal televisore, certo.

All’inizio non ci facemmo caso più di tanto. Quelle esortazioni perfettamente cadenzate, come se fosse in corso un esercizio ginnico scandito da un metronomo, ci fecero credere che l’avvocato si fosse trovato una personal trainer. Il dubbio sorse solo più tardi, quando alla fine delle manovre sentimmo un distinto «Si-i-i-i… A-a-a-ah!» e, naturalmente, fu del tutto fugato dopo avergli fatto la posta con le orecchie ben piantate sul fondo dei bicchieri che appoggiammo alla parete comunicante.

Così fu possibile distinguere bene il cigolìo del letto, il rintuzzare della testiera contro la parete e, naturalmente, il respiro affannato di lui mentre teneva il ritmo. Ma di lei… nulla. Sì, ogni tanto un «Uh!», oppure «Ah!», ma per il resto – muta.

Il secondo ricordo non è poi così lontano.

Riferirò solo che, appena l’anno scorso, quasi tutti gli inquilini del mio palazzo hanno avuto la tentazione di chiamare la polizia a seguito delle urla da scannatoio della ragazza del quarto piano:

«No-o-o-o-o-o-o-o-o!!»

Eporcamignotta, ma sapete che paura ci siamo presi tutti, alle tre della notte per poi scoprire che la “povera” stava solo godendo come una maiala. Beata lei!

Quante volte ci siamo posti il problema di aver fatto troppo rumore mentre trombavamo?

Avete presente quando siamo in vacanza al mare, in campeggio, o magari ospiti a casa di amici che, anche se il divano letto su cui ci hanno sbattuto non è poi così comodo, non riusciamo a non lasciarci andare alla lussuria (o forse proprio per questo, cioè, perché non riusciamo a dormire a causa delle molle nel sedere che tanto vale aggiungerci anche qualche altra cosa…).

Una volta portai a casa un tizio che, vuoi perché era ubriaco, vuoi perché era proprio primadonna, appena gli sfilai la maglietta iniziò a gemere come una vitella! E chi aveva il coraggio di andare oltre? Già m'immaginavo Ceauşescu (l’inquilino rumeno del piano di sotto) salire infuriato con una mazza ferrata stretta fra le mani.

Così da allora, non conoscendo sempre le abitudini sessuali dei miei “ospiti”, se sono alla mia prima volta adotto la tecnica della mano-bavaglio! È capitato che qualcuno abbia pensato a un gioco perverso. In realtà io volevo solo tappargli la bocca nel vero senso del termine.

Eppure, questa macabra abitudine me la sono fatta passare. Credo che non ci sia nulla di più brutto di quando stai godendo e ti lasci andare, e dall’altra parte senti dirti soltanto:

«Shh!»

Una volta una mia amica mi ha raccontato di essere andata a letto con un superfigo e che, mentre facevano l'amore, lui se n'è uscito ammonendola:

«Che cazzo ti urli?»

E pensare che lei non s'era nemmeno accorta di aver fiatato...

A ogni modo, personalmente quando faccio l'amore sono un tipo tendenzialmente discreto. Certo, molto dipende anche da cosa mi ispira chi ho di fronte...

Ma mi domando cos’è peggio: l’amante che urla fino a svegliare tutto il vicinato, oppure il tipo mummia? Se da una parte può essere imbarazzante l’urlo a sirena, dall’altra non è neppure carino non lasciarsi sfuggire neppure un «mormorio di incoraggiamento per il partner che si adopera per il nostro piacere».

Rowan Pelling ricorda un passo dello scrittore americano Tad Friend quando scrive: «il sesso, come il sonno, dovrebbe essere praticato in silenzio e al buio».

Certo se le parole del pastore protestante suonano un po' esagerate, quel che è vero è che c'è una bella differenza tra l’esprimere il proprio piacere con qualche gemito e le così dette “urla esibizionistiche”.

I tuoni della terra - Fadalto

2011-02-16T11:01:00.004+01:00

Benché io parli sempre della mia terra di Calabria, molti sanno che, in realtà, sono per metà di origini venete. Precisamente di Fadalto, vicino Vittorio Veneto. Da un paio di mesi la zia ‘Gusteta telefona alle nipoti che oggi vivono in Terronia lamentando il terrore per gli scoppi che, senza alcun preavviso, a qualsiasi ora del giorno e della notte provengono dal sottosuolo. Alcuni vicini di casa avvertono i bicchieri tintinnare nelle cristalliere, e benché lo scorso due febbraio il “Corriere” abbia intitolato «Il mistero degli scoppi che spaventano il Fadalto. “L’acqua spacca le rocce”. Da mesi gli abitanti vengono svegliati da boati inspiegabili. I sismografi non rilevano alcun terremoto, tecnici e studiosi brancolano nel buio. L’ex sindaco-geologo: sono le falde nel cuore delle montagne», dopo gli eventi dell’Aquila la tentazione di fuggire via è forte.

Ed ecco che da quel due di febbraio le cose hanno già preso una piega diversa.

«La Regione sta predisponendo un piano post-sisma individuando gli alberghi sul litorale marino che potrebbero ospitare gli eventuali sfollati di Vittorio Veneto […] Nessun allarme, al momento. Semmai un pre-allarme della Protezione civile».

Oggi sembra che i boati inizino ad accompagnarsi a microscosse «che arrivano da mille metri di profondità, non dai 5 mila o 10 mila dei terremoti tettonici». L’unica cosa che non cambia è la paura della popolazione.

Scrive ancora la “Tribuna di Treviso”:

«Novità sono arrivate dal geologo Gino Luchetta, tra l'altro assessore della Comunità montana. Ha fatto conoscere una cosa fino ad oggi sconosciuta: “il grado delle scosse del 2º grado della scala Richter”. Finora si era parlato di un grado e mezzo, di 1,8 per le vibrazioni dell'altro giorno. “Si tratta di fratture delle rocce a una profondità di 1000 metri - ha ancora precisato Lucchetta - in una zona ben individuata situata al confine tra il Comune di Vittorio Veneto e Farra d'Alpago”. Quindi sotto Sella del Fadalto. “Si tratta […] di masse rocciose in tensione non si sa se per un fenomeno di schiacciamento o di rilassamento”».

Ora dovete sapere che la popolazione di Fadalto non è tutta questa moltitudine di giovani usa alla gazzarra dei rave e dei giri in motorino. La zia ‘Gusteta, per esempio, la rappresenta bene - è in forma senza dubbio e ha circa ottanta anni, e la zia Delfina che abita poco lontano e che si offre di andarla a prendere in qualsiasi momento in via preventiva non ne ha più quindici neanche lei.

Fadalto è un paesello in provincia di Treviso, poco distante anche da Belluno e molto vicino al lago di Santa Croce da una parte e il Lago Morto dall’altra. Lì sono cresciuti i miei nonni materni, lì sono nate le mie zie e zii e cugini. Lì, all’ombra del Monte Millifret c’è ancora una piccola casetta tirata su dalle mani dei miei avi che nei dintorni pascolavano le mucche e le greggi, allevavano conigli (ricordo quando andavamo nella stalla coi miei cugini e ridevamo alle urla delle zie che davano loro da mangiare: «Magna mona-a-a!»).

Tutti sanno che stiamo parlando di una zona sismica e tutti conoscono i trascorsi del territorio circostante, quindi spero davvero che agli eventi in corso si stia dando la giusta importanza, proprio come riferiscono i giornali.

Non sono più un tipo romantico?

2011-02-14T20:05:00.010+01:00

È un po’ un controsenso, ne?

Tutti i post passati, le pile di libri dedicati alle più belle lettere d’amore di tutti i tempi – ebbene sì, lo confesso, su cui a volte ho anche pianto - e che ho stivato di là, in sala, perché nella libreria non ci entra più niente… e poi?

Mi domando se ho dimenticato cos’è il romanticismo, se mi sono disabituato a riconoscerlo e ho bisogno di pratica, se invece non lo sarò mai più o, peggio, se non lo sono mai stato (non trovate anche voi che sia romantica l'intimità per cui ci si sente liberi di ruttare insieme dopo un sorso di birra al pub?) e, quindi, ho sempre avuto una percezione distorta del mio essere e sentire. In quest’ultimo caso povero me! Ciò significherebbe che ho sprecato litri d’inchiostro e perso inutilmente diottrie davanti al PC nello sforzo di scrivere scene d’amore per racconti improbabili.

Non ci avevo mai pensato prima. È forse per questo che la maggior parte delle mie storie finisce in un bagno di sangue?

Immaginate(mi): mi porta a cena in una pizzeria di provincia dalle pareti color vinaccia, raccolta e nascosta in un vicolo dal vago sentore medievale che ancora si possono immaginare facilmente scene ancestrali di cavalieri e damigelle. Mi invita per una passeggiata dopo cena sul lungolago e al chiaror di luna, mano nella mano. Segue qualche sguardo furtivo reciproco, ognuno per accertarsi che anche l’altro sia stato bene. Lui come in un telefilm mi domanda se conosco le costellazioni, indicandomi le Pleiadi e i soliti carri, le Orse di tutte le taglie - S, M, L e XL che siano (fra l’altro le uniche che so riconoscere). Io sto bene con lui. Mi fa ridere, mi fa sentire a mio agio. A tratti è politicamente scorretto come me e questo mi piace. Ha un culo mozzafiato e sembra infinitamente dolce.

Quando con un gesto timido estrae dalla tasca un Bacio Perugina:

«Prendi…»

Quasi lo sussurra e io, che ancora ho ancora in bocca il sapore della ricotta e del salame del calzone, gli rispondo:

«No grazie, sono pieno!»

Lui prova a insistere, ma ci manca poco che mi metta a rigurgitare perché se ne convinca.

Ripensandoci, forse c’è un fondo di verità nell’osservazione che mi ha mosso, per cui non sarei il classico romanticone. Mi vedo un po' come il dott. Spok della situazione, quello più strano, col taglio di capelli che farebbe piangere anche Bambi e con le orecchie a punta, mentre lui mi appare come il dolce capitano Kirk. A ogni modo, non è forse ugualmente romantico che nonostante tutto sia seguito il bacio, quello vero, e che lui non abbia desistito, ma che abbia sorriso amabilmente? E non è forse romantico il fatto stesso che io trovi romantico tutto ciò, o è solo che mi sono rincoglionito di botto?

Paese che vai, contraddizione che trovi

2011-02-08T12:34:00.005+01:00

Sapete che spesso i miei occhi cecati sono puntati sulla Grande Madre Russia. È perché subisco il fascino delle contraddizioni, e la Russia di certo è uno fra i paesi per antonomasia ricco di discordanze. Quasi quanto l’Italia.

Tanto per dirne qualcuna: in Russia spesso organizzano per i gay delle feste belle quasi come quelle che hanno fatto ultimamente a Roma – scippamenti di occhi, spezzamenti di braccia, calci nel culo (se proprio la Nuova Opera Nazionale Balilla è a corto di idee). Eppure da qualche giorno, proprio in Russia, la TV trasmette questa reclame

Ancora, in Russia aumenta la campagna di sensibilizzazione circa il problema dell’alcolismo, come è già accaduto in Italia qualche tempo fa (nonostante qui da noi non faccia quel freddo siberiano da giustificare un fegato a forma di fetta di pompelmo e color rosso Vodka-Aperol come il mio), eppure guardate che b

el cartellone pubblicitario che ti hanno inventato!

Ma l’ultima novità è questa: la “Mилиция” (milizia) da oggi in poi si chiamerà “Полиция” (polizia) come nel resto del mondo, e ai poliziotti ci si dovrà rivolgere con l’appellativo “Г-н полицейский” (Gospodin Polizejskij) ossia “Signor Poliziotto”… Apriti cielo!

I russi stanno impazzendo. Appena udita la notizia la Federazione ha rischiato di essere travolta da una guerra civile. E in effetti, a sentir loro, nella maggior parte dei casi chiamare un poliziotto “signore” sarebbe come pretendere di rivolgersi a una baldracca qualunque con l’appellativo di “signorina escort”. Chi mai lo farebbe? (sia chiaro che personalmente non ho nulla contro la prostituzione, anzi propongo un Fondo Sociale Europeo per l’incremento dell’energia sessuale).

«Положительно относиться к полиции не будет никто. Для начала полицейских будут называть полицаями, то есть продажными тварями, которые служили фашистским оккупантам и уничтожали собственный народ. На сегодняшний день они не будут служить народу, полиция нужна не для этого. Полиция будет защищать правящий класс — всех тех, кого народ ненавидит, от этого самого народа. Собственно, именно для этого полиция и нужна — подавлять народные выступления».

Il risentimento deriva dal fatto che spesso i poliziotti russi fermano gli automobilisti e sequestrano loro i documenti senza alcun motivo valido, se non quello che non vogliono pagare loro una mazzetta. A volte - mi riferiscono amici del posto – possono essere richieste perfino prestazioni sessuali e questo effettivamente ha ben poco di signorile. La conseguenza ultima è che, sì, la prima cosa che fanno oggi i cittadini russi quando scorgono alzarsi una paletta è fermarsi, abbassare il finestrino, salutare «Buongiorno signor poliziotto!» e quindi porgere garbatamente l’intero set di documenti in via preventiva legato al cruscotto con una catena di ferro, di modo che nessuno possa portarglieli via

Venti di phon – insegnamento per sciocchi vanitosi

2011-02-06T13:33:00.004+01:00

Non ho ancora capito come funziona questa faccenda dei peli. Mio padre non è che sia molto peloso, mio fratello neppure. Personalmente ho smesso di depilarmi il petto e la schiena (anche il culetto) già sei anni fa. Troppo impegnativo e troppo costoso in termini di “Idraulico liquido” per sturare gli scarichi. Ogni tanto do ancora un’accorciatina, ma solo sul petto e intorno al mio amico pene. Sul petto perché ogni tanto i bastardi mi s’incastrano nelle trame delle maglie della salute e fanno male. Intorno al cazzo perché non c’è cosa più fastidiosa durante una sessione di sesso orale che ritrovarsi con i propri peli pubici in bocca e doversi interrompere per sputarli. Poco romantico, non c’è che dire.

Ma siccome nell’ultimo periodo l’unico ad avere un incontro ravvicinato col mio uccello è sempre e solo il rubinetto del bidet, anche quelli sono cresciuti forse un po’ troppo, motivo per il quale quando faccio la doccia, ci sono -4°C e in più vado di fretta non mi rimane altro che asciugarmi anche lì e in mezzo alle mele del culo con il phon.

Inteso che mica sto lì a farmi la messa in piega, ma non nascondo che mi piace un casino. Anzi mi piaceva. Solo tre anni fa ho scoperto con gioia di non essere l’unico malato di mente ad asciugarsi i peli del cazzo col phon. Ancora andavo in palestra e, fuori dalle docce, un giorno ho trovato un cartello firmato dalla direzione che leggeva:

«Siete pregati di non usare l’asciugacapelli sulle parti intime».

Mi sono scompisciato dalle risate. Anzi, devo chiedere a mio fratello che ancora frequenta quel bordello se il cartello c’è ancora. Ma in effetti si chiama asciugacapelli e non asciugapelidelcazzo, no? Mi sono chiesto: possibile che c’era qualcuno che mi aveva fregato 100 punti mettendo in pratica questo rito in pubblico?

Ma senza divagare oltre, vi racconto che una sera avevo finalmente un appuntamento galante. Di solito al primo appuntamento è difficile che si vada oltre il bocchino (a meno che il tipo non sia molto affidabile. Ma come stabilire se lo è davvero se poi ti dà il culo dopo cinque minuti che vi siete conosciuti?), quindi anche se c’era solo una possibilità su un milione che il mio amichetto quella sera avrebbe fatto un giro in un nuovo tipo di “Folletto” mi sono preparato ben bene, memore del detto della mia trisavola: «Prima di uscire lavatevi sempre la fissa e i piedi, ché non si sa mai».

E allora: lavatura, improfumatura (sì, me lo improfumo e con una fragranza trovata apposta per Lui) e asciugatura, quando… Vr-r-r-r-r! Ahia!

Avevo avvicinato troppo il phon al pisello e mi ero bruciato! E nemmeno poco. Un dolore matto, ve lo giuro.

“Come cazzo ho fatto? Sarò stupido o no?” mi sono chiesto. Il lato positivo era che poteva andarmi peggio se fossi stato circonciso.

Inutile dire che quella sera il pacchetto rimase ben chiuso in bottega e che da allora ho ricominciato a portare il mio pisello dal barbiere.

Mr. Leccness e l'ordine di nascita

2011-02-02T12:17:00.009+01:00

[Questo post è un adattamento per il Blog Generazione X(anax) di un estratto da “Ho ucciso Miranda Hobbes (la storia si fa seria)”, continuazione di “Volevo essere Miranda Hobbes (una storia sciocca)”, ed. ilmiolibro.it, 2010]

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Dopo dieci giorni di nebbia, nebbia fitta, nebbia bianca come il latte e condita con aromi di smog, tanta nebbia che credo di averla fin dentro il buco del culo che quasi quasi mi candido come fumogeno naturale per l’Unità Antiterrorismo della Polizia di Stato, finalmente vedo infiltrarsi nella mia vita sentimentale un blando raggio di sole.
Preparatevi, tenetevi forte. Cari maschietti legatevi il prepuzio e voi, donne, trovate qualcosa (o qualcuno) con cui tapparvi per non pisciarvi addosso dall’emozione quando avrete letto che… finalmente ho conosciuto un tipo nuovo! Dove sta la novità? Beh, stavo aspettando prima di raccontarlo perché volevo quel minimo di certezza che almeno lui, al contrario del Biondo, di Mr. Bear e del Boccia che sono seguiti all’Ignoto, non fosse l’ennesimo psicopatico piscivrachetto di merda, il solito traditore pentito o che so io; dall’altra volevo essere certo che anch’io, pur non avendo ancora finito (in realtà neppure iniziato) il ciclo di psicoterapia, almeno stavolta riuscissi a trovare la forza necessaria per non sputtanare tutto come l’ultima, scrivendo un post di Blog insulso (sono sicuro che il feto dell’ultima relazione semiseria è abortito grazie alla doppia combinazione delle mie pochissime righe di un articolo con il carattere di merda dell’uomo che stavo corteggiando - tale Pennacchio - e che l’ha letto), oppure trovando una delle solite scuse del tipo: «Siamo incompatibili sessualmente perché hai il retto come un utero retroverso».
Stavolta lo giuro – ce la sto mettendo tutta. Sì, perché Mr. Leccness sembra promettere bene. Nonostante tutto sono ancora così insicuro di me che continuo a studiare e scrivere articoli su qualunque nuova indagine che abbia a che fare con la ricerca del partner perfetto, non capendo che le suddette indagini non fanno altro che aggiungere altri dubbi alla pila che già mi porto dietro, sbilanciandomi finché non sarò caduto a terra non appena mi sarà passata l’euforia da post-pompino del primo appuntamento.
Ed ecco che, dopo i saggi su come scegliere l’uomo giusto in base alle cozette che indossa, o a come dispone i libri sugli scaffali della sua libreria, gli strizzacervelli sono giunti alla conclusione che per individuare il vero Mr. Right c’è un modo più semplice: chiedergli se è figlio unico, o il primo nato, il mediano o l’ultimo nato di diosolo sa quanti fratelli. Faccio riferimento all’ultimo lavoro di Linda Blair (che non è l’attrice americana de “L’esorcista”, anche se a veder bene in alcune foto sfoggia uno sguardo che la ricorda nella versione posseduta, mentre per il resto ricorda un personaggio di “Melrose Place”), ma è una “Clinical Psycologist”. Quando ho letto il suo anno di nascita mi sono spiegato subito come mai una psicologa si interroghi ancora su qual è l’uomo giusto per noi (o per sé?) – classe X(anax) 1976.
Dunque Linda PossedutaBlair uscirà in tutte le librerie del Regno Unito il prossimo 3 Frebbraio 2011 con “Birth Order: What Your Position In The Family Really Tells You About Your Character”, ed. Piatkus, con cui ci spiega come l’ordine di nascita sia il fattore che c’influenza maggiormente determinando qualsiasi tipo di relazione interpersonale; quindi anche se riusciremo a trovare l’uomo che ci scoperemo per il resto della nostra vita senza scannarci in continuazione.
Ora, dovete sapere che il mio Mr. Leccness s’è dimostrato da subito dolcissimo, premuroso come una balia, il che mi ha fatto sentire soffocare altrettanto in fretta (troppo tempo da single è sempre nocivo all’innaturale condizione monogamica), per cui ha iniziato LUI a manifestare qualche sospetto nei miei confronti quando ho iniziato a rivolgergli le solite domande che ho imparato a fare all’inizio di ogni nuova frequentazione, del tipo:

«Sei fidanzato?»
«Ma ti pare? E sarei qui a ballare con te?»
«E quell’anello?»
«L’ho comprato a una bancarella, alla fiera del mio paese, al lago».
«Da quanto tempo sei single?»
«Sei mesi».
«…»

Punto a sfavore.

«Dopo quanto tempo di fidanzamento?»
«Tre anni e mezzo».
«Ts-s-s-s…» secondo punto a sfavore, cazzo. Iniziava a piacermi. Che fare?
«Da quanto tempo ti sei lasciato?»
«Sei mesi!»
«No, dico: esattamente da quanto tempo ti sei lasciato?»
«SE-EI MESI-I-I!! Ohù, ma ci sei o ci fai?»

Poverino. Non sa che, spesso, qualcuno prima di lui (leggi il Biondo) dopo la terza volta che l’ho chiesto mi ha risposto:

«Beh, veramente non è che ci siamo proprio lasciati…»

Eppure Mr. Leccness era ammirevole perché non si lasciava scoraggiare e rimaneva lì, di fronte a me, a subire l’interrogatorio.
Piccola parentesi: è questo il problema degli uomini di oggi. Si sono tutti imminchiuniti al punto che non sanno più tradire. Ma dico io: quando è capitato a me di essere fidanzato e di conoscere l’Etrusco che me lo mandava in tiro appena ne sentivo l’odore in ascensore, beh che, sono andato da lui e dopo avere fatto scendere velocemente a compromessi i rimorsi di coscienza con il mio pene impazzito, ci siamo messi d’accordo:

«Tu mi piaci».
«Tu mi arrapi».
«Però io sono fidanzato».
«Però… anche io».
«Bene».

Intendiamoci, non è che vada fiero di questo episodio (è stata l’unica volta che ho tradito in vita mia), ma non è comunque meglio così, che non sommergersi vicendevolmente con una marea di cazzate?
Tornando a noi, per sgamare l’eventuale bastardo truffaldino di turno, non ho molta voglia di aggiungere alla lista delle mie domande anche quella:
«Sei figlio unico, o mediano?»
Ve l’immaginate? Ma la dottoressa PossedutaBlair è convinta: l’ordine di nascita determina caratteristiche specifiche di un soggetto.
«I tratti della propria personalità si definiscono prima dei sei/sette anni di età – il periodo in cui il vostro posto in famiglia è un fattore molto importante della vostra vita».

Da una breve anteprima del libro ho appreso quindi che:
1. In linea di massima un primo nato e un ultimo nato vanno d’accordo perché i primogeniti di solito sanno organizzarsi e hanno cura di sé, mentre gli ultimi nati tendono a essere più dipendenti, o comunque fancazzisti e con troppa voglia di divertirsi. Vale la regola della compensazione
2. Due primogeniti non vanno d’accordo perché ci sarebbero due personalità troppo competitive a confronto e ciò potrebbe creare contrasti, a meno che uno dei due non sia disposto a cedere, o sfoghi la sua smania di primeggiare al di fuori della coppia
3. Anche primogeniti e figli unici non vanno d’accordo perché anche loro tendono a primeggiare

Ma siccome io sono il secondo di tre figli, a me non poteva che interessare il caso (ovviamente) strano del mediano:

4. Il mediano avrebbe la fortuna di andare d’accordo con chiunque – primogeniti e figli unici, perché riuscirebbero ad assecondare la loro smania di sovrastare. Tutto ciò grazie al vissuto in famiglia di mediazione/compromesso durante i conflitti fra fratelli maggiori e minori. Il pericolo si profilerebbe solo qualora il mediano si sentisse eccessivamente dominato, non riuscendo ad esprimere il proprio disagio (il mediano è incapace di esprimere a pieno le proprie emozioni). Se invece un mediano facesse coppia con un altro mediano ci sarebbe il rischio d’essere entrambi troppo deferenti nei confronti del partner, determinando così una sostanziale inerzia e incapacità di evolvere la relazione, non riuscendo a prendere neppure le decisioni più semplici.
Perfetto! E così, al nostro secondo appuntamento Mr. Leccness mi ha guardato storto per la seconda volta quando in risposta alla sua mano sulla mia coscia mi è scappato:

«Sarai mica un mediano anche tu?»

Colazione porno da W&F

2011-01-31T20:04:00.005+01:00

Stamattina la sveglia non ha suonato e di conseguenza sono balzato dal letto col cuore in gola e corso fuori di casa senza fare colazione e senza nemmeno una leggera sciacquata alle ascelle. Nonostante tutto, però, le gambe lunghe che mi ritrovo unite al culo del treno che passava proprio nel momento in cui volavo sulla scala mobile hanno fatto sì che arrivassi in ufficio con ancora due minuti di tempo a mio favore, quanto bastava per sperare di riuscire a sedurre quella merda di distributore della Lavazza che la società ha piazzato nella cucina comune e che, un giorno sì e uno no, mi fotte i soldi della chiavetta riempiendomi in cambio un bicchiere d'acqua zozza che solo a guardarla ho paura di prendere la leptospirosi. Fatto sta che stamattina la suddetta stronza meccanica è stata più onesta del solito. Appena inserita la chiavetta sul display ho letto la scritta: «Errore. Bevanda caffè esaurita».
Che fare? Il mio capo non era ancora arrivato e io avevo disperato bisogno di caffeina per riprendermi. Potevo tentare di tornare dabbasso, al bar, e rimediare. Mi sentivo sempre di più io l’esaurito della situation e siccome avevo visto aggirarsi per gli uffici solo l’incaricato che durante il giorno sbattiamo in giro per le consegne di plichi urgenti e che non ha le chiavi, volevo avvisarlo che sarei sceso da W&F a prendere una delle loro ciofeche (incredibile a dirsi, ma il caffè del bar di W&F da un po’ di tempo fa più schifo di quello del distributore del mio ufficio). Non trovandolo (forse s’era chiuso nel cesso come al suo solito a quell'ora), ma non potendo lasciare l’ufficio aperto ho deciso di chiuderlo dentro a chiave.
Tutta quell’agitazione unita al bruciore dell’ulcera per l’alcol che mi sono scolato durante il fine settimana insieme alla salsiccia piccante mi avevano gonfiato l’intestino, così appena messo piede in ascensore e prima che potessi rendermene conto ho mollato una scorreggia da fare tremare il palazzo.
Ho pensato che se non avessi raggiunto il pian terreno entro pochi secondi sarei morto asfissiato dal mio stesso fetore, ma per fortuna in quel preciso momento si sono aperte le porte… Secondo piano! Il panico si è spalmato sul mio volto quando ho visto di fronte a me la solita vecchia scassaminchia che va a spasso con una borsa a tracolla in cui tiene il suo cazzabubbolo di cane affetto da disturbi passivo-compulsivi (ringhia sempre e abbia a chiunque come un pazzo, minacciando di mordere). Lei non ha proferito parola in merito alla puzza che la stava avvolgendo, ma era chiaro che era disgustata, sicché ho pensato che ben le stava e che, quasi quasi, gliene speravo un’altra. Peccato solo che ormai mi ero liberato completamente.
Quando sono entrato nel bar ho chiesto un cornetto alla crema e il mio caffè tanto sospirato. Ero sul punto di godermelo quando ho dato un morso alla brioche. S’è mai vista una brioche con la crema liquida (mi spiace, ma di W&F a questo punto boccio pure le brioches, che sono pure fredde) ?? Beh che, appena l’ho dilaniata ho sentito una sensazione di umido sulla barba del mento e qualcosa di viscido e dolciastro colarmi sulle dita, quindi sul pavimento. Ho afferrato subito uno di quei tovagliolini inutili e idrorepellenti che hanno solo nei bar (a che cazzo servono, mi domando?) e mi sono chinato per pulirmi e per pulire in terra prima che qualcuno scivolasse, ma piegandomi col culo ho urtato qualcuno. Mi sono voltato per chiedere scusa e mi sono ritrovato davanti Lui! Il Superfigo che ogni mattina mi sfreccia di fianco in bici e che ho sempre sognato di fermare per chiedergli tutto e niente in particolare (…fai di me ciò che vuoi).
Per la seconda volta in meno di quindici minuti ho visto dipinto sul viso di una persona lo schifo per lo spettacolo che stavo dando.

Nello specifico, a questo giro me ne stavo imbambolato, piegato a 90° e incantato di fronte alla bellezza del Superfigo con la crema che il cornetto mi aveva schizzato dappertutto che mi colava fra i peli del mento.

Se mi avesse visto Lukas Kazan mi avrebbe preso subito per il suo prossimo film porno-gay.
Basta. Non vi racconto com’è proseguita la giornata. Ringrazio solo che sia finita.
Amen.

Ti presento ai miei

2011-01-26T09:58:00.005+01:00

In tutti questi anni ho conosciuto un sacco di gente che mi ha detto di non voler più presentare il proprio compagno/a ai propri famigliari, o agli amici più intimi, perché:

«Poi si affezionano, e quando la storia finisce è un dramma. A volte più per loro che per me».

Il punto di partenza, quindi, è sempre lo stesso. Le storie hanno una scadenza.

A parte ciò, devo ammettere che una volta m’è anche capitato di sentire uscire quasi le stesse parole dalle labbra della madre di un mio amico, che ha ammesso chiaramente:

«Spero che non mi porti in casa più nessun ragazzo, a meno che non sia quello definitivo. Perché sono stanca. E quindi adesso basta».

A essere sincero, non capivo fino in fondo di cosa parlassero tutti. Invece oggi, dopo tre storie importanti finite male (ma forse meglio dire semplicemente finite), anche io inizio a notare come i miei storcano il naso quando inizio un discorso con la frase:

«Sai, ho conosciuto un tipo…»

E vedere quella smorfia dà una sensazione affatto piacevole. A volte noto che alla parola “tipo” la mia controparte distoglie subito lo sguardo, come a ridurre l’intimità fra noi, quella stessa intimità che per anni ci ha unito ma che, all’improvviso, è sentita come una minaccia, pericolosa. Davvero è come se volessero difendersi da una possibile sofferenza.

Da un po’ di tempo noto che anche mia madre simula disinteresse di fronte alle mie confidenze. L’ultima volta m’è sembrata provata al punto da cambiare discorso. Eppure io non ho mai portato nessuno a casa, se non Stella prima, e Mr. T-Fish poi. Mia sorella, al contrario, annuisce ancora. Anzi, a volte è proprio lei a chiedermi conto della vita sentimentale, ma se guarda caso ho davvero qualcosa da raccontare perché mi becca in un periodo di vacche grasse (raro), proprio come Trilly e mio fratello anche lei passa al contrattacco:

«Ah sì, e questo tipo stavolta cosa fa?»; oppure: «Davvero? E dove l’hai conosciuto, chi sarebbe?»

Come a presupporre che io abbia raccattato il primo che passava davanti al portone di casa.

Non ci siamo. No davvero.

Ed ecco che, alla fine, la domanda nasce spontanea – quando presentarlo?

Personalmente, sto imparando a evitare le presentazioni quando sono ancora a due-tre settimane di frequentazione. Meglio capire a fondo cosa, anzi chi sarà lui per me.

Ho iniziato a temere il giudizio delle persone che amo. I miei amici sono impietosi; me li bocciano tutti e, quasi sempre, a esame concluso ho dovuto riconoscere loro la ragione. Al punto che, forse, oggi ricorro a loro come a una sorta di ufficio “Dismissed Attestation”. Basta un’occhiata, quell’occhiata che sento cadere con il colpo sordo di timbro sulla faccia di chi mi sta a fianco – CASO CHIUSO.

E va bene.In proposito la signora Lori Yusishen, definita come “qualified, registered and experienced professional counsellor” di Winnipeg, Canada, suggerisce di prendere in considerazione alcuni punti essenziali prima di presentarsi in pubblico con una nuova fiamma.

1. Chiedetevi perché sentite il bisogno di farlo conoscere alle persone cui tenete di più: siete in cerca della loro approvazione; avete l’ansia di rispondere a chi continua a chiedervi «Ma quando metti la testa a posto e ti sistemi una volta per tutte?»; oppure sentite davvero che si tratta di una persona speciale, per cui è importante condividere la vostra ritrovata felicità con le persone che amate di più?

2. Non esiste nulla di più offensivo per la persona che vi siete portati a letto durante le ultime due settimane – continua la Yusishen – che presentarla ai vostri amici come il/la nostro/a amico/a. Non è neppure molto carino uscirsene con frasi del tipo: «Vi presento…» e poi fare una lunga pausa per concludere dicendo il nome «…Cicciopuzzo» (tanto per farne uno). È per questo che dobbiamo riflettere bene su come vogliamo presentare la persona a cui ci accompagniamo. In realtà, se ce lo domandiamo, cioè se ci fermiamo a riflettere su come presentarla e ci accorgiamo che abbiamo ancora difficoltà a definire la nostra relazione per cui la lingua non si muove su e giù fino a pronunciare le parole «Ti presento il mio compagno» (o fidanzato, ragazzo che dir si voglia), allora forse è meglio lasciar perdere.

3. Se proprio decidete di presentarlo ai vostri, almeno chiarite di chi si tratta. Almeno così tutti sanno come comportarsi. Eviterete così situazioni del tipo: «Papà, questo è Cicciopuzzo» «Ah, chissà perché ero convinto che il tuo ragazzo si chiamasse Cicciaminchia».

4. Siate onesti con voi stessi e con l’altro. Se sentite che non è ancora il momento di fare venire allo scoperto la vostra nuova fiamma, fate l'unica cosa possibile: tagliatelo fuori. Le presentazioni non sono sempre necessarie e non sempre la controparte ha certe aspettative.

Culo a ponte

2011-01-23T14:48:00.005+01:00

L’ultimo numero di “Nuovi Argomenti”, il n° 52, riserva davvero alcune belle sorprese.
Inizierei dalla penna del critico e scrittore Walter Siti.

Quando leggo qualcosa di Siti per me vale la stessa regola che di solito coordina le mie reazioni agli scritti di White. Li adoro e, seppure non riesco a smettere di leggerli, a volte proprio non li capisco.
Walter Siti, curatore delle opere di Pasolini e autore de “Il canto del diavolo”, apre quest’ultimo numero di “Nuovi Argomenti” con la sezione “Diari 2010” annotando in “Estate 2010- Luglio” alcune considerazioni sul Presidente del Consiglio finalizzate a renderne un’immagine di ruffiana-maitresse-magnaccia che riesce sempre e comunque ad accattivarsi la simpatia del pubblico, o meglio di una sorta di camaleonte che sa adattarsi a qualsiasi ruolo:

«Nel sesso tra maschi prevale il dato etologico: il maschio che porge il deretano è quello che si confessa sconfitto. Nelle battaglie eterosessuali, spesso la donna è per l’uomo un modo semplice di marcare il territorio; non si compete con una donna, vi si pianta lo stendardo».

Siti si ripara dalle sue stesse affermazioni con scudi polivalenti quale il termine “prevale” e indistinti quale il termine “etologico”, per la serie: «L’ho scritto, ma non lo penso».
Le sue parole mi hanno portato alla mente, appunto, quelle più vecchie di E. White:

«Penso che un gay non sia competitivo quanto un etero; non è casuale che i gay pratichino soprattutto sport individuali e non di squadra. Tra l’altro i gay non riveriscono e neppure adorano i propri padri. […] Noi gay non desideriamo provare senso di appartenenza, non vogliamo giocare a pallone: non siamo per gli sport di squadra, e quindi perché dovremmo accettare di inchinarci di fronte a qualcuno che intende giudicarci? Preferiamo perdere, abbandonare il campo da gioco: disertare. […] Quella specie di resa è il nostro modo di vincere».

Davvero stento nella comprensione di certe frasi.

Perché non divulgare il verbo per cui chi porge il culo affinché qualcuno vi pianti lo stendardo ha voglia di cazzi a staccionata, tanto quanto chi è solito piantare il pennone perde la ragione alla vista del buco-base di fissaggio? Perché stentare ad accettare l’idea che alle donne piace scopare tanto quanto agli uomini e che, spesso, sono le donne, sono i cosiddetti “passivi” a scoparsi un uccello duro, piuttosto che il contrario?
Resiste un’idea della “resa” che, sinceramente, non mi pare appropriata come, forse, poteva esserlo tanti anni fa. Questo voglio proprio annotarlo.

La seconda sorpresa dell’ultimo numero di “Nuovi Argomenti” è la penna di Daniele Bettella (già autore di “Open Space”) che presenta le prime pagine del romanzo a cui sta lavorando: “Upgrade Club”. Una serie sferzante di pensieri di un giovanissimo fucker della Milano di oggi che, come già nel racconto “Blinde Date”, è quella dal “cielo azzurro viagra”, tutta da spipare e fottere fino a raggiungere la cima più alta. Personaggi sempre e comunque piacevolmente tormentati dalle vibrazioni del nostro comune “miglior amico” - Blackberry.

Resta il dubbio su chi siano i veri fottitori di oggi. Nel senso, spesso chi si mette culo a ponte è colui che fotte l'altro.

Ti fazz' u culu tantu!

2011-01-20T13:04:00.003+01:00

L’altra sera, mentre facevo la cacca, guardavo l’accappatoio che avevo lasciato in terra al mattino prima di uscire e pensavo che, di solito, in una coppia di conviventi le discussioni più comuni vertono proprio intorno all’asse del cesso (su o giù?), oppure alla carta igienica (strappo dall’alto o dal basso?). Certo, ci sono anche le scarpe all’ingresso o le mutande a terra, in bagno, e lo zapping, etc… etc…

Così, dopo una breve indagine, ho scoperto che secondo alcuni ricercatori britannici gli argomenti di discussione – almeno fra i cugini d’oltremanica - sono ben 312 e, di solito, il momento in cui si litiga è il giovedì sera. Inoltre, pare che le donne tendano a essere più frustrate degli uomini a causa delle (cattive) abitudini dei loro partner.
Da uno studio su un campione di 3.000 adulti (www.betterbathrooms.com) è emerso che il campo di battaglia prediletto è la cucina, dove le discussioni vertono soprattutto sulla pulizia (o sporcizia). Solo un quinto dei britannici non ha mai preso nemmeno in considerazione la separazione dal proprio partner a causa delle sue abitudini fastidiose. Ancora, le coppie gallesi si sono rivelate come quelle più polemiche, mentre gli scozzesi si sono rivelati molto rilassati e meno propensi al litigio.
Alla luce di quanto sopra ho condotto anch’io un sondaggio anche se su un campione molto più ridotto per cui, se vi va, potrete confermare e/o smentire:
Le coppie settentrionali (etero e gay) litigano di meno delle coppie meridionali, poiché si vedono di meno (per lo più la sera, per un aperitivo insieme, o a casa quando sono già stanchi morti) e tendono a troncare direttamente la relazione piuttosto che cercare il confronto, ma quando litigano lo fanno per lo più il mercoledì e il sabato per questioni di danaro o di organizzazione del tempo libero, per l’ordine in casa a causa dello spazio ridotto da condividere e, NON IN ULTIMO, per ragioni di politica.
Le coppie meridionali (etero e… etero?), invece, litigano quasi ogni giorno e per lo più a ora di pranzo e a ora di cena e a causa o dei suoceri, o per ragioni di gelosia/corna (ebbene sì! Pare siamo ancora i più gelosi), oppure anche loro a causa dei soldi e, NON IN ULTIMO, delle convinzioni politiche e della scelta dei programmi da vedere in TV. Raramente tendono a interrompere una relazione, piuttosto ne portano avanti diverse contemporaneamente.
Le ragioni di pulizia, ordine e simili che affliggono la popolazione britannica sembrano quindi per lo più superate e sostituite con altre più “nobili”. D’altronde gli inglesi non hanno ancora un corrispettivo del nostro Berlusca a impegnarli intellettualmente e moralemente.
A differenza delle coppie inglese, poi, la maggior parte di quelle italiane non convive ancora. Eppure questa non è una ragione in meno per litigare, come qualcuno potrebbe immaginare. Infatti in base alle testimonianze che ho raccolto ho individuato un filo rosso che rende le coppie (e le liti) tutte simili fra loro:
le coppie che vivono separatamente, magari a distanza (inteso come in città diverse), com’è logico s’incontrano solitamente durante il fine settimana, ma su tre giorni che stanno insieme litigano praticamente due volte: la sera del ricongiungimento e la sera della separazione, prima che l’uno accompagni l’altro/a in stazione e/o in aeroporto.
C’è chi attribuisce queste liti allo stress da separazione, c’è chi lo attribuisce alla volontà di chiarire incomprensioni accumulate durante il tempo trascorso lontani l’uno dall’altro, fatto sta che questo è.
Io per fortuna non più nessuno da prendere a calci e posso lasciare le mutande a terra, in bagno, a prendere pappici.

Pisciazza misto peri

2011-01-18T22:05:00.002+01:00

Colore chiaro, odore acidognolo… sembra essere la nuova fragranza dell’anno – pisciazza misto peri (piscio misto piedi).
Chi vive a Milano avrà notato che ultimamente la puzza di vomito e fogna che pervadeva la Feltrinelli di piazza Duomo s’è tramutata in un forte odore di pipì misto a sudore.
Allo stesso modo, appena si sale su uno qualsiasi dei tramvai si viene travolti non solo da una vampata di aria calda che pare fatto a posta per farci cadere malati a tutti (e fare guadagnare un bel gruzzoletto alle case farmaceutiche produttrici di vaccino contro l’H1M1), ma altresì da una zaffata di urina misto piedi appena sfornati da un paio di “Superga” dopo un allenamento intensivo (e possibilmente infette da “piede d’atleta”, o qualsiasi altra micosi che causi vescicole ed eruzioni purulente).
Credo si tratti di un odore molte forte dato che disgusta anche me (ma così tanto che oggi quasi mi veniva il rovescio) che non solo sono ai limiti dell’anosmia, ma che mi ritengo generalmente abbastanza zarro e fitùso da non schifiàrmi per un semplice cattivo odore.
Sarà colpa della crisi, sarà che la gente è più attenta ai consumi e l’acqua è diventata troppo preziosa perché si possa affrontare una doccia al dì, ma se siamo messi così male ora che è pieno inverno, di che morte dovremo morire il prossimo giugno quando ci saranno 40°c all’ombra?

Cosa proponete?